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DOMINANT WIFESHARING
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Kraft!23
Was ihr hier seht war ein kleines Spiel mit Kraft am Ende eines…
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Witzepart IV

*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Sagt die Frau zum Mann: „Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?“

Sagt der Mann: „Dann mach mal den Mund auf.“
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Kumpel treffen sich in der Kneipe. Der eine Schwul und der andere Stottert. Der Schwule sagt zum Stotterer :
" Ich bin gerade ziemlich geil, können wir Sex haben?"

Der Stotterer :" J J ja." Der Schwule :"

Wenn es dir gefällt machst du Tierlaute und wenn nicht fängst an singen."

Der Stotterer :" o o OK."

Beide verschwinden zur Toilette. Der Schwule fängt an. Der Stotterer :"

m m m mu, m m m mu."

Der Schwule denkt sich super es macht ihm Spaß und macht weiter. Der Stotterer wieder :"

m m m mu. "

Das geht eine Weile so weiter bis der Schwule fertig ist. Da fragt der Schwule :"

Hat es dir gefallen?"

Der Stotterer :" n n n nee."

Der Schwule daraufhin :" warum bist denn nicht angefangen zu singen?"

Stotterer :" w w wollt I i ich doch." Da fragt der Schwule :"

Was wolltest du denn singen?"

Der Stotterer :" M M M Movie Star."
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau 😄
******och Mann
7 Beiträge
Heute hatte ich sehr viel vor, jetzt hab ich morgen sehr viel vor.
******och Mann
7 Beiträge
"Hallo mein Herr ich habe ihre Frau untersucht, und kann ihnen gratulieren sie werden Vater. "
"Das kann aber gar nicht sein ich bin seit langem sterilisiert. "
"Stellen Sie es sich mal so vor: Sie gehen mit einem Wanderstock in den Wald, sehen von weitem ein Reh, legen mit dem Stock auf das Reh an und es fällt tot um."
"Ja ganz klar da hat ein anderer geschossen."
"Na sehen sie's"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Lehrer zu Klaus:

"Nenn mir einen Satz mit einem Punkt"

Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt"

Lehrer: "Schön! Und jetzt mit einem Komma und einem Punkt"

Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma- dass sie schön ist - Punkt"

Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt"

Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma- dass sie schön ist- Komma- geht sie auf den Strich-Punkt"
*******ion Paar
98 Beiträge
Franzi kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Ihre Mutter fragt sie:
"Na, mein Kind, warst du auch artig?"

"Ja, Mami. Und wenn ich den Worten von Michael, Thomas, Andre und Klaus glauben darf, war ich sogar großartig!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern:

"Kein Motor und kein Benzin!"

Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Die Frau eines Bankräubers ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nicht weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt.
Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut. Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im Bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder:

"Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
"Mama, wir haben heute in der Schule unsere Pillermänner verglichen. Ich hab den Größten !"

"Aber mein Junge, das muss doch so sein - du bist doch der Klassenlehrer !"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."

--"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."

Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:

"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.

Fragt der eine den andern:

"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"

Meint der andere kopfschüttelnd:

"Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.

"Und bist du immer noch arbeitslos und gehst stempeln?"

-"Nein, nein, ich habe vor ein paar Wochen eine Firma gegründet. "

"Aha, was für eine? "

-"Einen Puff!"

"Da komm ich auch mal hin. Wie sind denn die Preise? "

-"Oral nen Fuffziger und Anal nen Hunderter. "

"......und ganz normal? "

-"Das geht zur Zeit noch nicht, ich habe noch kein Personal..... !"
sehr gut
*g*
Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe.
Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter
Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich dich noch
einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Es ist ein warmen Sonntag- Morgen, die Sonne scheint, ein laues Lüftchen weht durch die Blätter und das Pärchen frühstückt entspannt auf der Terrasse...

Er: "Schatz, ist das nicht einfach herrlich?!?"

Sie: "Ja, aber ohne zwei Tassen Kaffe am Morgen bin ich einfach nicht ansprechbar..."

Er: "Schatz, aber das stimmt..."

Sie: "DAS IST DIE ERSTE TASSE!!!!!!!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in einen Aufzug.
Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:

"Chanel No 5 - 50ml 100€!"

Im 2. Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:

"Cartier 50ml - 250€!"

Im 4. Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi 200g - 75 Cent!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Treffen sich zwei Schulfreunde. Und wie gehts, fragt der eine:

" Gut", sagt der andere.

"Habe gehört du hast geheiratet? "

"Ja" sagt, der eine.

"Und wie lange bist du Verheiratet?"

-" 30jahre,"sagt der andere Stolz.

"Und ,hast du deine Hochzeits Schuhe noch?" fragt der eine.

Sagt der andere,:"nein aber die Schachtel hab von damals hab ich noch!"
********6_ni Mann
15 Beiträge
König der Tiere
Eines Tages lässt der König der Tiere der Löwe alle Tiere an einem Berg versammeln, zeigt nach oben auf den Gipfel des Berges und sagt „wer da oben springt und wieder aufsteht darf meine Königin ficken“... alle Tiere rennen und drängeln sich nach oben (wer würde nicht schon gerne die Königin ficken) und stehen vor dem Abgrund und kehren um da es doch zu hoch ist.
Der König guckt sich das ganze Spektakel von unten an und denkt sich „idioten, es wird niemand springen“ doch dann sieht er erstmal ein Punkt was größer und größer wird und erkennt einen Bären und sieht wie der Bär runterfliegt mit flatternden Pfoten und brüllend und klatscht schließlich vor dem König wie ein Stein auf dem Boden. Der König denkt sich nur „so ein idiot der ist tatsächlich gesprungen“ dann springt der Bär aufeinmal auf und haut sich den Staub von den Schultern. Der König ist geschockt und kreideweiß vor Schreck und sagt stotternd zum Bären „ i i i ich w w w weiß nicht w w w wie du das gemacht hast aber du darfst meine Königin f f f ficken“ sagt der Bär erstmal fick ich denjenigen der mich da oben runtergeschubst hat. 😂😂😂
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Was sagt der Papst wenn er eine Erektion bekommt ? ------

" Ach du heiliges Kanonenrohr ! "
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Eine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."

Der Arzt:

"Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen
Fragt der Lehrer Fritzchen:

„Fritzchen, bekommst du eigentlich auch mal etwas hin was Hand und Fuß hat?“

Darauf antwortet Fritzchen:

„ Solange ihre Tochter die Pille nimmt, Nicht!“
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Letztens einen Brief im Hausflur angepinnt gefunden:

Betreff: Ihr Sexualverhalten

Sehr geehrter Herr Nachbar,

schön von Ihnen zu hören - jede Nacht! Mich freut es ausserordentlich, dass ihre Höhepunkte gerade jetzt im Sommer sogar den 10-Minuten-Takt der Münchner S-Bahn noch toppen können.

Nur eine Bitte:

Könnten Sie nach Möglichkeit Ihren Akt der erfüllten Liebe in Zukunft etwas geräuschgemindert vollziehen?
"Du geile Alte", "Stellungswechsel!!!" oder "Pack den Prügel endlich aus" sind Ausdrücke, die ich durchaus interessant finde - aber als Single aktuell NICHT HÖREN möchte, wenn ich alleine u frustriert mit der Schokolade vor meinem Fernseher sitze.
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Sagt der Sohn zum Vater: Gestern hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt.

Da freut sich der stolze Vater und sagt:

"Prima, bist jetzt ein richtiger Mann - aber verhütet habt ihr schon, oder?"

Darauf der Sohn:

"Nein, er sagt er kann keine Kinder kriegen!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

“Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?”

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

“Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!
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