Die Rückkehr der Versuchung

wäre es nicht besser eine ehefrau...und eine feste freundin..beide wissen nicht voneinander

also aus beobachtungen läßt sich feststellen, dass dies auf lange sicht nie gut geht. je länger eine affaire anhält, desto größer ist die gefahr, dass sich der eine oder andere in den gegenpart verliert.

oder man verquatscht sich oder oder oder... dann doch lieber ehrlich und offen sein und das wifesharing ausbauen und vertiefen. so wird niemand vor vollendete tatsachen gestellt und man selbst kann mit ruhigem gewissen jeden tag in den spiegel schauen.

eine normale frau...

eine frau für träume...bdsm

jeder so wie er kann und mag, nur ist es dem anderen gegenüber mehr als nur unfäir. eines tages wird die ach so treue ehefrau mit der warheit der letzten 25 jahre konfrontriert und kann sich dann darüber freuen verarscht worden zu sein.

ich möchte nicht den moralprediger raus hängen lassen, aber ich habe die erfahrung andersrum hinter mir ("nur" 6 monate lang) das vergisst man nicht. entweder man bleibt korrekt oder man sollte es sein lassen.

Ein hervor- und herausragender Beitrag – vielen Dank dafür.

Ich selbst, Max, merke es auch: Je mehr meine Angebetete Geheimnisse hat, je mehr sie mit Anderen flirtet und..., umso interessanter wird sie wieder für mich.

Es sind oft noch nicht einmal echte Geheimnisse, alleine schon scheinbare Geheimnisse (weil wir schon sehr offen miteinander umgehen) machen sie interessanter für mich.

ein wundervoller beitrag , top.

ich kann dazu nur bemerken, dass mein engel und ich jetzt mittlerweile 7 jahre zusammen sind und unser sexleben wesentlich intensiver und aufregender ist, als zu unserer anfangszeit.

wir haben nach guten kennenlernen auch gelernt über unsere wünsche und fantasien zu reden, was in einer beziehung sehr wichtig ist. WIR leben unsere fantasien.

in vielen beziehungen, so haben wir die erfahrung gemacht, wird zu wenig über die wünsche und fantasien gesprochen, entweder weil man sich nicht traut , oder weil man angst hat als pervers abgestempelt zu werden.
durch schweigen weiß man dann aber auch nicht, ob sich die fantasien nicht vieleicht sogar mit den fantasien des partners decken.

zu thema seitensprung sage ich nur, dass bringt garnichts.
man fühlt sich irgendwann nur schlecht.
ich spreche aus erfahrung. habe es vor jahren in einer anderen beziehung erlebt.
wird man betrogen, man erfährt es irgentwann, ist es genau so niss.

da wählen wir doch lieber die variante reden reden reden.
man trifft sich mit einem pärchen, die die selbe wellenlänge haben , hat eine menge spass zu viert.
der sex danach zu zweit ist nochmal so gut, weil man das erlebte mit dem pärchen einbaut, und keiner wird betrogen oder verletzt.

lieben gruß
bischenbi

Ein äußerst tiefsinniger und anregender Beitrag, den sollte man sich bewusst, selbstkritisch, vorbehaltlos zu Gemüte führen.
Die daraus gewonnene Erkenntnis läßt mich / uns einfach nur voller Anerkennung, zustimmen

lieben Gruß

Erstmal ehrliche Anerkennung für Deinen (Euren) Beitrag! Respekt!

Das genannte Buch kenne ("Wild Life" von Esther Perel) habe ich vor geraumer Zeit aufmerksam gelesen. Nicht allem mag ich darin zustimmen, aber vielem gebe ich recht.

Diese Sache mit zu großer Intimität und Nähe kann man auch diskutieren. Da ist manches dran, aber ich denke, die Autorin sieht das zu einseitig und vergisst ein paar wesentliche Aspekte: Zu viel Intimität entsteht ja häufig auch daraus, dass jemand zu wenig Halt in sich selbst findet - und deshalb Halt in der Beziehung sucht.

Da kommt mein Lieblingsbuch ins Spiel, das ich als geniale Ergänzung zu dem wichtigen und lesenswerten "Wild Life" sehe:

David Schnarch: "Die Psychologie sexueller Leidenschaft".

Er schreibt und erklärt nachvollziehbar, wie man auch in langjährigen Beziehungen Starkstrom-Sex haben kann, ohne Intimität aufgeben zu müssen, aber eben auch nur, wenn jeder der Partner den anderen nicht als eine Art Krücke sieht, sondern in sich selbst Halt und Sicherheit findet, also sich seiner selbst sicher ist. Man nennt das auch salopp Selbstsicherheit.

Das scheint mir ein ähnlich wichtiges Rezept zu sein wie das, was Du so treffend und einleuchtend dargelegt hast.

(Der Antaghar)

danke für eure interessanten und gelungenen beiträge.

Ich finde diesen Beitrag echt genial....gratuliere ehrlich dazu!

Ich finde da ist wirklich viel wahres dran. Ein Proplem könnte nur entstehen wenn aus einem Seitensprung mit der Zeit Liebe wird. Zuerst beflügelt sie ja enorm, doch irgendwann kommt dan die Stunde der Entscheidung. Diese kann dann sehr schmerzhaft sein.

Schön ist es naturlich wenn man gemeinsam "fremde Haut" spühren und erleben darf. Aber leider sind da ja nicht immer alle der gleichen Meinung.

Daraus könnte ein Problem entstehen, es muss aber nicht.

Kann man nicht auch zwei Menschen gleichzeitg lieben und dennoch damit klarkommen? Wenn alle damit einverstanden sind und damit umgehen können, wenn alle Beteiligten bereit sind, einiges dazu zu lernen - dann kann das sehr bereichernd und geradezu genial sein.

Die Antaghars

...wir müssen immer wieder mal feststellen, dass viele Beiträge hier der Moderatoren doch dem Copyright unterliegen und im mindesten Fall als Zitat oder mit der entsprechenden Quelle oder Genehmigung versehen sein sollte.

Dieser Beitrag hier ist z.b. aus der Zeitschrift ELLE und ist Copy und Paste aus dem Internet und bezieht sich auf ein Buch:

"Wild Life. Die Rückkehr der Erotik in die Liebe" von Esther Perel.

Also immer schön die Kirche im Dorf lassen und vor den Lobgesängen für die vermeindlichen Autoren erst mal Gehirn einschalten und Recherieren, dann posten....

Dass dieser Beitrag kaum vom Thread-Eröffner stammen konnte, war spätestens beim nachfolgenden Satz erkennbar:


Die Frage war nämlich nicht kopiert worden, so dass die Antwort unvermittelt im Raum stand!


Danke an Jarifi, dass wir nun aufgeklärt worden sind. Es ist auch unverständlich, warum man nicht die Originalquelle benennt, denn es ist doch keine Schande, interessante Beiträge einer weiteren Öffentlichkeit vorzustellen. Für uns war dieser Hinweis und der Verweis auf David Schnarch (Dank an Antaghar!) doch nur Anlass weiter zu lesen. Dabei haben wir gleich noch weitere Literaturhinweise erhalten. Die Zeitschrift Elle wäre auch dankbar für Besucher gewesen!

Wir glauben noch nicht einmal, dass das bewusst getan wurde, um sich mit fremden Federn zu schmücken. Vielleicht hat man das restriktive Verhalten des Joy-Club-Teams beim Einfügen von Links auf andere Seiten als Begründung angesehen, gar keine Quelle anzugeben.

Das fehlende Schuldbewusstsein beim Kopieren ist im Internet und auch hier in Joy-Club weit verbreitet. Das geht soweit, dass wir schon zwei Mitglieder hier in Joy-Club gefunden haben, die einfach ganze Absätze wortgetreu aus unserem Profil kopiert haben und als eigenen Profiltext ausgegeben haben. Was gefällt, wird übernommen!



Es wäre aber trotzdem schade, wenn durch diesen Beitrag jetzt der Thread keine Fortsetzung erfahren würde, denn die Frage, wie man die Leidenschaft in langjährigen Beziehung erhält, ist eine, die doch viele Paare interessiert und auf die viele noch keine tragfähige Antwort gefunden haben. Die Mitgliedschaft im Joy-Club, wenn sie denn einvernehmlich erfolgt ist, könnte ja schon einen ersten Schritt in die richtige Richtung sein.

Wir sind sehr neugierig, wie andere Paare es schaffen, die für dauerhafte Leidenschaft notwendige Distanz bzw. Fremdheit in der Ehe aufrecht zu erhalten.

Gibt es Paare, die diese Distanz bzw. Fremdheit beim Wife-sharing finden? Es könnte doch sein, dass der beobachtende Wife-sharer die Ehefrau distanzierter und fremder erlebt als beim intimen Zweiersex. Die Frau, deren Ekstase er da beim Sex mit einem anderen Mann erkennt, ist anders, fremder als die, die er beim intimen Zweiersex erlebt? Vielleicht wird die eigene Frau nach dem Wife-sharing, wieder attraktiver, fremder, weil sie die "fremde" Frau ist, die zuvor ein anderer Mann begehrt hat?

Wir erweitern deswegen den Thread etwas um die Frage:



Wer belebt mit dem wife-sharing die Fremdheit, die zu neuer Leidenschaft führt?

...nach, kann es auf Dauer nur eine geben.
Kleinere Abenteuer (manche nennen es Fehltritte ausgenommen).

hallo !!
wenn wir doch mal erlich sind bereichert eine gewissen Abwechslung doch immer unser leben.
Egal in welcher form, und wenn danach der eigene partner wieder interessanter oder auch anziehender auf den anderern wirkt ist das doch positiv

lg gaby

Ich bezweifle, dass die beschriebenen Situationen allgemeingültig sind; individuell ohne Zweifel möglich, wie (fast...) alles.

Natürlich werde ich hier keine Allgemeingültigkeit reklamieren.

Zu bedenken geben möchte ich aber, dass Partnerschaften nicht nur aus sexuellen Gründen bestehen. Ein komplexes Muster von Gefühlen verbindet Partner. Grundgefühle wie z.B. Liebe, Vertrauen, Intimität gehören dazu. Nähe und Distanz sind die Pole zwischen denen sich Partner bewegen (sollten).

Ich stimme überein, das Sex im laufe der Zeit langweilig wird. Die Langweile ist das, was unser Leben ausmacht und weswegen wir die verschiedensten dagegen Dinge tun (z.B. Hobbys). Innerhalb derer variieren wir gegen die Langweile.

Ich denke dass genau darin eine Möglichkeit der Problemlösung der Langweile besteht. Sex zu variieren (und das zu kommunizieren). Eine Pause kann zusätzlich etwas, was langweilig geworden ist, beleben.

Ganz gleich was wir tun, eine Pause oder Unterbrechung einer Aktivität hält sie uns lebendig.

'Fremdgehen' u.drgl. als Lösung ist nahezu gerade absurd. Der Vorschlag verkennt, dass wir Gefühle wie Eifersucht oder Verletzung nicht einfach abstellen oder intellektuell wegreden können.

Diese Gefühle sitzen sehr tief und haben ihren Grund in dem Komplex von Gefühlen, der uns von der Natur gegeben ist. Dazu mögen der Wille zur Macht, aber auch das Gefühl der Minderwertigkeit gehören.

Insofern ist 'Wifesharing' eine Möglichkeit zu variieren 'Wifeinterrupt' genau der Tod einer Beziehung (Risikofaktor 100...).

Die Frage, ob man nicht generell so konsequent sein will und zur Begegnung der Langweile in der Beziehung, diese nach einer bestimmten Zeit in ein andere verwandelt, will ich hier nicht weiter darlegen. Es ist auf jeden Fall eine konsequente und ehrliche Lösung.

Eine Trennung vom Partner trägt dazu bei, Sexualität in ihrem ganzen Rausch des Neuen wieder zu erleben bis... Wer in der Lage ist solche Beziehungsketten aufzubauen, mag das tun; eine Möglichkeit die aber einigen wenigen nur gegeben sein dürfte.

Ihr Lieben,

wir haben uns mal Gedanken gemacht, wie man dieses interessante Thema auch mal so darstellen kann, dass es für Herz und Seele noch bekömmlicher wird?

Dazu haben wir einmal folgendes Gedicht verfasst:


Wohl dem Paar, das glücklich sich verbindet,
mit einem guten treuen Freund und Mann
der sich mit ihnen Herz an Herz zusammenfindet.
Mit ihnen lachen, leben, lieben kann

Ein guter Tag mit schönen Stunden,
mit einem Freund, den sie gefunden.
Viel Zärtlichkeit und bestes Leben,
das sie sich gern gemeinsam geben,
stärkt ihnen Seele und Verstand
in ihrem neuen Liebesland.

Sich schenken was vermisst,
so werden wie man ist,
sich geben wie man mag,
frei sein für solchen Tag
zaubert herbei für den Moment,
was Liebe vom Normalen trennt.

und einiges wahres dran.
wobei ich aber auch denke, das ein fremdgehen der killer von allen bemühungen ist.
das ausleben gewisser anderen varianten ist eben das was jedes paar für sich finden muss.
und genau das ist auch ein gewisser reiz des anderen... verruchtem... nicht alltägliches...
genau das spornt die fantasien erneut an und lässt sie ausschweifen.

und noch etwas sehr wichtiges

einen partner/in an der seite zu haben nach denen sich anere umschauen ist doch etwas herrliches.... sprich... fantasie udn lustanregend ist auch sich auf sich selbst äusserlich achten als wenns am ersten tage wäre.

schönes we euch allen

ER von dos_corazones