Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Micha und Heinz unterhalten sich.
Micha: "Du, meine Frau treibt sich immer häufiger in Kneipen rum."
Darauf Heinz: "Was denn, säuft die etwa?"
Micha: "Nein, die sucht mich."

"Mutti, Mutti, was ist eine Transe?"
"Frag Papa, die weiß das."

So sehen Radieschen von unten aus.

Ein schwäbisches Paar besucht einen Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut : "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut's Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 € zurück!"

Der Bauer zum Knecht:
"Hans jetzt bist du schon 20 Jahre Knecht, willst du nicht unser Trauzeuge sein?"

Knecht: "Ja, gerne, aber ich habe keinen Anzug"

Bauer: "Hier hast Du 100 €, gehe in die Stadt und kauf dir einen."

Knecht fährt ins Geschäft, sucht sich einen Anzug aus und probiert ihn an. Da sieht der Verkäufer, dass der Knecht keine Unterhose trägt.

Verkäufer: "Mensch Hans, du trägst ja keine Unterhose".

Knecht: "Unterhose!? Was ist denn das?"

Verkäufer: "Hier schau!" (zeigt ihm eine) "ist hygienisch und hält warm".

Knecht kauft Anzug und Unterhose, behält alles an und fährt mit dem Rad zurück zum Bauernhof. Unterwegs überkommt ihn ein Bedürfnis. Er zieht die Hose runter, wie gewohnt, und macht einen Haufen. Danach steht er befriedigt auf, zieht die Hose hoch und schaut sich um, um sein Machwerk zu begutachten. Aber der Waldboden ist völlig sauber.

Knecht: "Recht hat der Verkäufer. Wirklich hygienisch".
Setzt sich auf's Fahrrad, rutscht auf dem Sitz hin und her und ergänzt: "Und warm ist es auch!

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.

Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

Das ist passiert:
Kurz nach dem Abendessen kam mein Sohn zu mir und sagte, dass mit einer der beiden Echsen, die er in seinem Zimmer hält, etwas nicht stimmt.

„Er liegt nur so da und sieht krank aus,“ erzählte er mir. „Ernsthaft, Papa. Kannst du mir helfen?“

Ich legte meinen besten Echsenheilungs-Gesichtsausdruck auf und folgte ihm ins Kinderzimmer. Eine der beiden kleinen Echsen lag auf dem Rücken und sah ziemlich erregt aus. Ich wusste sofort was zu tun ist.

„Liebling,“ rief ich, „sieh dir mal die Echse an!“

„Oh mein Gott!“ rief meine Frau. „Sie ist schwanger und bekommt Babies.“

„Was?“ wandte mein Sohn ein. „Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mama!“

Ich war ebenso schockiert.

„Wie kann das denn sein? Ich dachte wir sagten, dass wir nicht wollen, dass sie sich fortpflanzen.“ sagte ich anklagend zu meiner Frau.

„Na toll, was willst du denn von mir? Soll ich ein Schild in ihrem Käfig aufstellen? sagte sie (Ich glaube, sie meinte das sarkastisch!)

„Nein, aber du solltest doch zwei Männchen besorgen!“ erinnerte ich sie (natürlich in meiner ruhigsten und süßesten Stimme, während meine Zähne knirschten.)

„Ja, Bert und Ernie!“ stimmte mein Sohn zu.

Inzwischen hatte sich die ganze Familie versammelt, um zu sehen was los war. Ich zuckte also mit den Schultern und versuchte das Beste daraus zu machen.

„Kinder, das wird eine wunderbare Erfahrung sein.“ verkündete ich. „Wir werden gleich Zeuge des Wunders der Geburt…“

„Oh, toll!“ kreischten sie.

„Ja, wie toll ist DAS denn? Was sollen wir denn mit einem Haufen Babyechsen anfangen?!“ wollte meine Frau wissen.

Wir sahen den Patienten an. Nachdem er sich kurz krümmte, kam etwas, das aussah wie ein kleiner Fuss zum Vorschein, der eine knappe Sekunde später gleich wieder verschwand.

„Wir scheinen nicht viele Fortschritte zu machen.“ sagte ich zu mir selbst.

„Es liegt in Beckenlage.“ flüsterte meine Frau entsetzt.

„Mach was Papa.“ drängte mein Sohn.

„Okay, okay.“ Vorsichtig packte ich den kleinen Fuss, als er wieder auftauchte und zog sachte daran. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch mehrere Male, immer mit demselben Ergebnis.

„Soll ich den Notruf verständigen?“ wollte meine älteste Tochter wissen. „Vielleicht können sie uns einen Ratschlag geben.“

„Lass uns Ernie zum Tierarzt bringen,“ sagte ich grimmig.

Wir fuhren zum Tierarzt, mein Sohn hatte den Käfig auf seinem Schoß.

„Atmen, Ernie, atmen,“ sagte er immer wieder.

„Ich denke nicht, dass das bei Echsen hilft,“ grummelte seine Mutter. (Frauen können so grausam mit ihren eigenen Kindern sein. Ich meine, wie sie mich behandelt ist die eine Sache, aber dieser Junge kam aus ihrem Bauch, um Gottes Willen.)

Der Tierarzt brachte Ernie in den Untersuchungsraum und sah sich das kleine Tier unter dem Vergrößerungsglas an.

„Was denken sie Doktor, brauchen wir einen Kaiserschnitt?“ schlug ich fachmännisch vor.

„Oh, sehr interessant,“ murmelte er. „Herr und Frau Schmidt, kann ich sie kurz unter vier Augen sprechen?“

Ich schluckte und bat meinen Sohn vor die Türe zu gehen.

„Ist mit Ernie alles in Ordnung?“ fragte meine Frau.

„Oh, alles Bestens.“ versicherte uns der Tierarzt. „Diese Echse ist nicht schwanger…das KANN sogar gar nicht passieren. Ernie ist ein Männchen. Sehen sie, Ernie ist ein junges Männchen. Und gelegentlich, wenn sie die Geschlechtsreife erreichen, dann tun sie wie die meisten Männchen… ähm…mastubieren. Genauso wie er es tat, auf dem Rücken liegend.“ Er wurde ein wenig rot, als er meiner Frau in die Augen sah.

Wir schwiegen und mussten das erst einmal verdauen.

„Also, Ernie ist nur…nun…ja…erregt?“ fragte meine Frau.

„Exakt,“ antwortete der Arzt, erleichtert, dass wir ihn verstanden haben.

Noch mehr Stille. Dann fing meine bösartige, gemeine Frau an zu kichern und zu kichern. Und lachte dann lauthals los.

„Was ist so lustig?“ fragte ich, wohlwissend dass die Frau, die ich geheiratet habe, gleich einen Angriff auf meine makellose Männlichkeit begehen würde.

Tränen liefen ihr Gesicht hinunter. „Es ist nur…dass…ich…ich gerade daran denken muss, wie du an seinem kleinen…winzigen…“

Sie schnappte nach Luft, um dann noch lauter zu lachen.

„Das ist genug,“ warnte ich sie. Wir bedankten uns bei dem Tierarzt und beeilten uns die Echse und unseren Sohn wieder zum Auto zu bringen. Er war froh, dass mit Ernie alles in Ordnung war.

„Ich weiß, dass dir Ernie sehr dankbar ist Papa.“ sagte er zu mir.

„Oh, du hast ja KEINE Ahnung.“ stimmte meine Frau zu, um dann wieder in Gelächter auszubrechen.

Zwei Echsen: 140 €

Ein Käfig: 50€

Besuch beim Tierarzt: 30€

Erinnerung der Ehefrau daran, wie man(n) am Pullermann deiner Echse zieht: Unbezahlbar!

Moral von der Geschichte: Pass im Biologieunterricht auf. Echsen legen Eier!

Der Ehemann der Angela M. wurde von einem Reporter befragt, wie er es denn geschafft habe, in rekodverdächtiger Zeit zum Nichtraucher zu werden.

"Ach, wissen sie" antwortete er, "meine Frau hatte in ihrer unvergleichlichen Art beschlossen, dass ich nur noch nach dem Sex mit ihr Eine rauchen dürfe.
Und von dem Moment an fiel mir die Entwöhnung sehr leicht!".

Der Schüler einer nicht gerade gut angesehenen Schule, eine wahre Intelligenzbestie, beschwert sich bei seiner Klassenlehrerin über die miserable Note (eine 6) in Biologie und mault sie an:
"... und wenn sie mir nochmal so 'ne scheiß Note in Bio geben, komme ich nach vorne und trete ihnen voll in die Eier!".

Neulich im Swingerclub: " Kann mal bitte jemand das Licht anmachen?! Ich hab schon wieder meine Frau gebumst."

Lehrerin: "Max, was geben uns die Hühner denn?"
Max: "Eier"

Lehrerin: "Max, was geben uns die Schweine?"
Max: "Schinken"

Lehrerin: "Max, und was gibt uns die fette Kuh?"
Max: "Hausaufgaben"

Kind - spuckt auf den Boden.

Mutter: "Wir spucken nicht. Was im Mund ist, wird geschluckt!"

Vater - zieht die Augenbrauen hoch.

Mutter: "Du bist ruhig!"

Was ist das Wichtigste bei der Autonummer?

Aufpassen, dass keine Flecken werden.

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
„Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“
Goethe antwortete:
„Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“
Der junge Mann antwortete:
„Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Ein paar Kumpels feiern immer Geburtstag zusammen,
der 40. Frage : Wo gehen wir hin?...Wir gehen in den Goldenen Löwen, da sind die besten Frauen.
der 50. Wo gehen wir denn hin?.... Wir gehen in der Goldenen Löwen, da ist die beste Musik.
der 60. Wo gehen wir denn hin?.... Wir gehen in den Goldenen Löwen, da gibt es das beste Essen, die haben einen neuen Koch.
der 70. Wo gehen wir denn hin?.... Wir gehen in den Goldenen Löwen, da sind wir noch nie gewesen.

Drei Freunde wollen sich das Halbfinale gemeinsam beim public viewing ansehen.
Zwei sind begeistert, der Dritte guckt ganz betrübt. "Männer, ich kann nicht. Meine
Frau hat mir Ausgangssperre verpasst". Also fahren die beiden am Abend alleine los.
Zu ihrer Überraschung sitzt ihr Freund fröhlich lächelnd mit einem Bier schon dort.
Verdutzt fragen ihn die Freunde was er denn hier mache. "Ich saß zu Hause und hab
geglotzt als plötzlich meine Frau in einem durchsichtigen Hauch von nichts zu mir kam,
mir Handschellen zuwarf und sagte: Fessel mich ans Bett und dann mach was du willst!
Tja was soll ich sagen. Hier bin ich!"

UFFSCHNITT!

Wenn deine Ex beim Sex oben sitzt, reitet sie dann auf der Vergangenheit herum?

Drei Männer machen eine Wanderung durch Oberbayern. Als ein Gewitter heraufzieht, beschließen sie, eine Schutzhütte aufzusuchen. Von dort schreibt jeder der drei eine Postkarte an die Frau zu Hause. Alle drei Postkarten haben denselben Text:
"Wenn ich ein Vöglein wär', flög' ich zu dir -
da ich nicht fliegen kann, vög'le ich hier."
Ein paar Tage später kommen von allen drei Ehefrauen Antworten.
Die erste war sauer und schrieb:
"Du warst schon zu Hause immer gemein,

auch in der Fremde bist Du ein Schwein."
Die zweite schrieb realistisch:
"Von Deinem Schreiben glaub' ich kein Wort.
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort."
Die dritte hatte Humor:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein: Mich vögelt ein anderer!"

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro.

Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Der Mann schaut der Frau auf den Hintern und denkt: 'Boah, ist das 'n Arsch!'
Die Frau schaut dem Mann ins Gesicht und denkt dasselbe ...

Auf eine solche Nettigkeit kann's als Antwort nur geben:

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte Beweis führen, dass Diebstahl nix Vernünftiges hervor bringt!


Stefan

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt.
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,
20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig !!

Applaus, Applaus !!

2.Teppich.
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50
Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"

Richtig !!

Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen
beteiligten Leuten; auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf Alle angestoßen und gut einen gesoffen hast, das verzeih' ich Dir!
Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih' ich Dir auch.
Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: "Bastmatte, alt, mit Loch, bedarf einer gründlichen Renovierung!"

DAS verzeih' ich Dir nie!"