Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Was denkt die Jungfer beim Sex?
• Hoffentlich tut's nicht zu weh!
Was denkt die Nutte beim Sex?
• Wenigstens hat er gut gezahlt.
Was denkt die Ehefrau beim Sex?
• Die Zimmerdecke müsste mal wieder neu gestrichen werden ...

.... cool !
.... und sicherlich dabei auch der Gedanke, dazu brauche ich einen neuen Pinsel !

LG Heiko

Aus einer CM von mir, als das Thema Ignoranz aufkam ...

..... bin leider kein Polizist - aber sau gut .... frech lach !

Aha - und wie oft?

.... kenne die Parkbanksitzerin und DICH nicht .... daher, nicht zu beantworten !!!

LG !

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.
... sitzen zwei Leberwürste auf dem Baum ... fällt die eine herunter. Wer hat sie herunter geschubst ?


....



---> logo, die Grobe !!

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war Peter so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert?"
Sie: "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

.... der ist ja wunderbar gut ... verdammt clever !

... werde mal Cent-Stückchen sammeln

... oder was?

mal kurz und knapp:

Warum kommt der Weihnachtsmann nicht mit einem Jeep, Bus oder gar Transporter sondern "nur" mit dem Rentier !?

... Es muss sich ja auch für ihn Rentieren ....

...... Gute Laune to go .....

Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Krankenhaus fahren.
Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte.
Kurz vor dem Krankenhaus stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat.
Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.
Daraufhin fährt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt: "Es gibt jetzt 2 Möglichkeiten. Entweder Sie singen mir etwas vor, oder Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"
Etwas später im Krankenzimmer erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.
Dieser fragt: "Und was hast Du ihm vorgesungen?"
Antwortet sie: "Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute, wenn Du im Spital liegst?"

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Isabella, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt Herr Dr Können sie mir helfen??
Fragt der Arzt was den los sei und die frau erzählt wenn mein mann abends immer gut angetrunken nach hause kommt bekomm ich immer Brügel. Meinte der Arzt ich habe da was für sie. Immer wenn ihr mann gut angetrunken nach hause kommt Gurgeln sie einfach mit tee das Hilft. Die frau tut was der Arzt gesagt hat und kommt am nächsten tag zum Arzt und meint Herr dr Danke für den tip. Er kam gestern auch wieder gut angetrunken nach hause und es ist nix passiert. Sagt der Arzt sehen sie einfach mal Klappe halten.

Ich hab ne Hackfresse, weil ich gerne Hack esse;

Komm mir bloß nicht mit Tofu, das finde ich doof, du;

Eins merkte er schnell: Er ist hack-sexuell!
Und ohne sein Hack wird er schnell kriminell !



Der Linken dazu:
https://www.google.de/search … cr&ei=_mXFV5f_FIur8weuuJ3oBA

" Papa, was ist ein Alkoholiker ?"

• Siehst du die 4 Bäume dort ? Ein Alkoholiker sieht da 8 !!

" Da sind doch aber nur 2 !! "


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Heute ist der Tag des Mitdenkens !!
Schade, das ihn nur so wenige feiern können

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(Wohl eher nicht echt, aber lustig)

Sehr geehrte Frau Maier,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen!
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

• 15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
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• 2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
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• 7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
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• 19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
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• 4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
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• 15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
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• 23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
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• 4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
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• 10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
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• 3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt: „Nimm mich! Nimm mich!“.
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• 6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Haltung ein und ruft: "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“.
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• 18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.


Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Sitzen 2 Muffins im Backofen.
Sagt der eine zum anderen: "..man ist das warm hier, wa?".
Daraufhin sagt der andere: "...WOW krass, der Muffin kann ja sprechen !!"

Gruß

"Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

1.) Ich arbeite körperlich.
2.) Ich arbeite in großen Tiefen.
3.) Ich stürze mich zuerst in meine Arbeit.
4.) Ich habe Wochenende und Feiertags nicht frei.
5.) Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
6.) Überstunden werden nicht bezahlt.
7.) Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird.
8.) Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
9.) Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus."


"Sehr geehrter Penis,

leider muss ich Ihren Antrag zurückweisen, da ich mit Ihrer Arbeit sehr unzufrieden bin:

1.) Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
2.) Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
3.) Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
4.) Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
5.) Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie sich überhaupt dazu bequemen anzufangen.
6.) Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz unsauber, wenn Sie ihn verlassen.
7.) Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
8.) Sie gehen lange vor 65 in Rente.
9.) Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
10.) Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne dass sie mit der Arbeit fertig sind.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch häufig mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säckenden den Arbeitsplatz verlassen sehen."

.... cool, dornige Blüte ... ganz schöne Erfahrungswerte, da "lohnt" es sich mal, von Standard abzuweichen !!

Mal diese Wortspielerei:

Was macht ein Iraner vor/zum Frühstück ?!?!

Teheran ( Tee heran)

Meine Frau ist trotz ihrer 40 Jahre noch total kindisch!
Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!