Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Ein Rocker von den Hells Angels ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut hinaus aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Auch vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker:
"Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…"

Kommt nen Opa in die Apotheke . Ich hätt gern 99 zig Kondome . Da sagt die Verkäuferin . Opa wir haben grad 100 im Angebot. Darauf der Opa. Ich bin doch kein Lustmolch. grins

Die Mutter Oberin betritt den Kapitelsaal, eine leere Pappschachtel in der Hand hochhaltend und ruft anklagend: "Mitschwestern, ich muss mit Empörung feststellen, dass Eine von ihnen heimlich BLAUSIEGEL raucht!".

Den letzten Witz von Nici_21 verstehe ich nicht...

Ich vermute, dass es dir jetzt herzlich wenig nutzt, wenn ich dir (ob deiner Verständnislosigkeit) jetzt mein tiefstempfundenes Mitgefühl ausdrücke

Okay, habe jetzt mal gegooglet. Die Marke Blausiegel kannte ich nicht, daher meine Verständnislosigkeit

... zwischen Dummheit und Ignoranz?
Weiß ich nicht, und ist mir auch egal.

Meine Schwester macht bei einem Experiment mit.
Sie muss 2 Wochen das Trikot des FC Bayern München tragen.
In dieser Zeit wurde sie bespuckt, beleidigt, geschubst und getreten.
Jetzt frage ich mich, was ihr noch so passiert, wenn sie so bekleidet mal das Haus verlässt......

aber sehr gut

Ehefrau: "Sieh mal, der Betrunkene da"

Ehemann: "Kennst du den etwa?"

Ehefrau: "Ja, ich war vor fünf Jahren mit ihm zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt!".

Ehemann: "Unglaublich, er feiert immer noch."

Der Restaurantgast ruft den Kellner:" In der Nudelsuppe schwimmt ein Haar - die können Sie wieder mitnehmern!"
Nach Dienstschluß geht der Kellner ins Bordell, und sieht seinen Gast, der sich gerade oral an einer Mitarbeiterin vergnügt. "Tststs", kopfschüttelt der Kellner. Der Gast schaut auf, erkennt den Kellner, und fragt :" Wissen Sie, was hier los ist, wenn ich da drin auch nur eine Nudel finde ?"

... und der Arzt fragt: "Wo drückt der Schuh?"
Der Mann sagt: "Herr Doktor, können Sie mich ganz schnell kastrieren?"
Worauf der Arzt etwas erstaunt erwidert: "Guter Mann, haben Sie sich das gut überlegt?
Schließlich ist das ein Eingriff mit Konesqu..."
Der Mann unterbricht ihn ungehalten: "Ja, ja! Jetzt machen sie mal hinne, meine Frau wartet unten im Auto und wir wollen noch ins Kino."

Der Eingriff wird vorgenommen, der Mann humpelt zum Parklatz und steigt zu seiner Gattin in den Wagen.

Sie fragt: "Na Schatz, hast du dich impfen lassen?"

Er: "Ach, impfen? Mir ist das Wort nicht eingefallen!"

-Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

-Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

-Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

-Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

-Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

-Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Der Penner sucht mal wieder die Mülltonnen durch. Er klappt eine auf - ganz oben liegt ein Spiegel. Er schaut rein, erschrickt:" Eine Leiche !" Selbstredend alarmiert er die Polizeiwache in der Nachbarschaft, und wartet, bis die Beamten eintreffen. Der Streifenbeamte klappt die Mülltonne auf, schaut rein:" Scheiße - auch noch einer von uns !"

Nach dem soundsovielten Lifting erwacht die Patientin aus der Narkose, betrachtet sich im Spiegel und bricht in Jubel aus.
"Herr Professor! Wie schön Sie mich wieder operiert haben! Und dann jetzt noch dieses reizende Grübchen an meinem Kinn!"
"Gnä' Frau, das ist kein Grübchen, sondern Ihr Bauchnabel. Und nach dem nächsten Mal - verlassen Sie sich drauf - haben Sie 'n Zickenbart."

Was passiert, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?



--> das geht über seinen Verstand

LG
Nici

Beitrag selbst editiert, da diskriminierend!
sachsenlady72

Beitrag editiert, da vom Videoclip her politisch inkorrekt!
Stefan/Gruppenleiter

Dann diskriminieren wir halt mal die Schiedsrichter

"Haben sie knapp drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen sie mir mal alles, was sie über Fußball wissen!"


( Und gleichzeitig ein großes, fettes an Pierluigi Collina,
du warst der Größte )

Nicht der Größte, der Einzigste!
Na gut. Für die Älteren: Rudi Glöckner war auch Spitze!

Den Einzigsten gibt es nicht, weil man einzig nicht steigern kann.

... auf'm Klo?


Kommen wir also lieber wieder

... da saßen der damalige Präsident Bush und sein Außenminister Powell an der Hotelbar und tuschelten miteinander.

Fragte der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr denn eine Blondine mit dicken Titten umbringen?"
Drehte sich Bush triumphierend zu Powell um: "Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber."

"Wo ist eigentlich dein nerviger Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast?
Ich sehe ihn gar nicht mehr."

"Der ist in seinem Garten"

"Wo denn?"

"Also, man muss schon ein bisschen graben."