Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Die Mama ruft aus dem Fenster:
"Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Lass das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen.
Ich möchte nicht, dass es auch damit endet!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ein Raucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Arzt sagt zum Schwulen: "Wenn Sie noch einmal mit einem Mann Sex haben, sind Sie tot."
Dann dreht er sich um zum Raucher und sagt: "Und wenn Sie noch eine Zigarette rauchen, sind auch Sie sofort tot."
Beide verlassen mit hängenden Köpfen die Praxis, da sieht der Raucher eine halbe brennende Kippe im Treppenhaus. Guckt ihn der Schwule an und sagt: "Alter, wenn Du Dich jetzt bückst, sterben wir beide."

... welch amüsanter Tagesablauf .... zum Glück kommt dieses Jahr kein 19. Februar noch einmal ...

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, sicher."

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!`
Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`

Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite:

"Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Zwei Freunde am Biertresen. Einer hat ein blaues Auge.
"Wer hat dich denn so zugerichtet?"
"Meine Frau."
"Was? Deine Frau? Aber warum denn?"
"Weil ich 'du' zu ihr gesagt habe."
"Das verstehe ich jetzt nicht! Erzähle mal genau, was passiert ist."
"Also, als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, da sagte meine Frau zu mir: 'Schatz, weißt du eigentlich, dass wir schon seit 9 Wochen keinen Sex mehr hatten?' - Und da hab' ich ihr geantwortet: 'Du ...!'"

Die Ehefrau in der Weinhandlung:

"Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"

Verkäufer: "Kommt ganz darauf an,
ob Sie die Zeit feiern, vergessen oder sich an ihm rächen wollen?"

Es regnet schon seit Tagen.
Meine Frau ist total deprimiert.
Sie schaut ständig durchs Fenster.
Wenn das so weiter geht, muss ich sie rein lassen.

3 Typen sitzen in ner Bar. Kommt ne hübsche Blondine rein und sagt: Jungs, wer mir ohne Stottern ein Bundesland nennen kann, der darf mit mir schlafen!"
Der erste versucht sich gleichmal: "N-n-nordrhein W-w-westfalen".
Der zweite sogleich: "M-m-mecklenb-b-burg V-v-vorpommern"
Der dritte nimmt Anlauf: "Sachsen!" ... "A-a-anhalt"

Warum kriegen Männer keine Cellulite?
Weil's scheiße aussieht!
(Jürgen von der Lippe)

Deshalb sollten Männer auch nicht so viel Bier trinken, denn im Bier sind weibliche Östrogene.
Nach zu viel Bier redet man nur noch Blödsinn und kann kein Auto mehr fahren.

Habe am Bahnhof eine Prostituierte getroffen.
Sie sagte zu mir: "für 30 Euro mache ich alles was du willst!"

Jetzt ratet mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt ......

Wir könnten wieder mal einen schönen DVD Abend machen, ich liebe die Filme wo man am Ende ein Taschentuch braucht.
Sagt er, ja ich auch....

Kommt ein Mann zum Psychiater:

"Herr Doktor, mich ignorieren alle!"

"Der nächste bitte"

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner. Meint die eine: Dein Mann ist ein echter Juwel. Knurrt die andere: Sicher, ich trage ihn ja auch mit Fassung.

Die junge Ehefrau kommt nach einem Streit zu ihrer Mutter:
Er hat gesagt ich soll mich zum Teufel scheren. Darauf meint die Mutter: Und da kommst du ausgerechnet zu mir?

Was grenzt an Dummheit???

Kanada und Mexiko

Und was grenzt an Überheblichkeit?

Brandenburg, Niedersachsen, Schleswig-Holstein, die Ostsee und Polen

@*********dy72 und erniehro
wir wollen gegenüber Anderen hier nicht persönlich und vor allem, was die "Überheblichkeit" betrifft nicht beleidigend werden.
Ihr habt nun die Chance Eure beiden Beiträge selbstständig zu löschen.
Danke Fratra

Anderen Dummheit zu unterstellen, ist keine Beleidigung?


Als Gruppen-Mod solltet ihr wissen, daß das eben nicht mehr möglich ist, wenn danach jemand weiteres gepostet hat!

Sorry, fahrt bitte mal etwas runter!

Hier geht es um Witze und nicht um Befindlichkeiten!