Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Zwei gute Kumpels , wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht - fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee :
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären , als dieser sagt : " Lass uns...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken diese aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Gesagt getan. Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier ! Solche Sauerein dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: " Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

EINE FRAU KOMMT ZUM ARZT. „HERR DOKTOR! IMMER WENN ICH NIESE, BEKOMME ICH EINEN ORGASMUS.“
„DAS IST JA SCHRECKLICH“, ANTWORTET DER ARZT. „HABEN SIE SCHON ETWAS DESWEGEN EINGENOMMEN?“ „JA“, ANTWORTET DIE FRAU: „PFEFFER.“

... rief George Bush bei Gerhard Schröder an:

"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortete Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagte Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnete Schröder.

Daraufhin rief er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortete der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagte Schröder. "Tun Sie mir einen persönlichen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY - Size: SMALL"

... die Vorbereitungen laufen schon

Dann wird's langsam Zeit!

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Die eine: Was meinst Du ? Wie sollte der Schwanz eines Mannes sein? Lang und schmal oder eher klein und Dick ?
Sagt die andere: Fleißig sollte er sein, Hauptsache sehr fleißig !

tztztz

... ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut.
Versuch das mal!"

Darauf Achmed: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme.



Übrigens Scheffe, hast du schöne Wohnung!"

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen:
"Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" -
"Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"



Also mein Kopfkino läuft...

Dann beten alle Rekruten, dass sie keine eiskalten Finger hat!

Also mein Kopfkino läuft...

---> wollen wir doch mal für die Rekruten hoffen, nicht nur dies läuft

Ein Schwuler kommt in ein Tatoo-Studio. Er möchte gern einen roten Ferrari auf seinen Schwanz tätowiert bekommen. Es ist sein erstes Tatoo. Er wird gewarnt: "Mann das tut aber höllisch weh, ich werde dich in Vollnarkose versetzen müssen." "Das ist mir egal. Für meinen Freund werde ich alles tun." Gesagt getan. Als er wieder aufwacht glänzt da ein wunderbarer Testarossa auf seinem Schwanz. Plötzlich bemerkt er einen grünen Traktor auf seinem Sack. "Heh, was soll das! Niemals hab ich von dem Trecker gesprochen!" "Nun ich hab mir gedacht wenn dein Ferrari mal tief in der Scheiße stecken bleibt kannst du ihn mit dem Trecker rausziehen."

Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: „Oje, ich sehe ja aus wie ein Schwein!“
Sie erwidert: „Stimmt, und eingesaut hast du dich vor allen Leuten auch noch!“

Und hier mal wieder eine Warnung an Alle, die schon zu früher Stunde mit ihrem Feuerwerk liebäugeln

2 Schwule fliegen in den Urlaub. Sagt der eine zum anderen: "Ich hab' voll die Lust auf Dich."
Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit....!"
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass' mal auf...." und ruft ins Flugzeug: " Hallo!!!!!! Kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2. Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefickt.