Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Bück dich Fee,

Wunsch ist Wunsch!

Fritzchen zu seiner Mutter:
Hast Du gewusst, das Krokodile Seide fressen?
Mutter: Nein, wie kommst Du denn darauf?
Fritz: Na, auf dem Etikett deiner Handtasche steht doch: Echt Krokodil, mit Seide gefüttert.

Ein Mann fragt seine Frau: "Du Liebste, was wünschst du dir zu Weihnachten?
Die Frau antwortet: Ach Schatz, es fängt mit S an und endet mit X.
Der Mann wundert sich und fängt an zu lachen: Liebste, was willst denn gerade du mit einer Steinflex?

Ein Mann hat sich ein paar neue Lackschuhe gekauft.
Als er nach Hause kommt fragt er seine Frau:
"Du Schatz, fällt Dir an mir etwas auf?"
Darauf, sie: " nein, was sollte mir auffallen?
Er zieht sich nackt aus, lässt nur seine neuen Schuhe an und wiederholt die Frage.
Sie antwortet. "er hängt, fällt mir auf"
Darauf er: "ist doch klar, er schaut sich meine schönen, neuen Schuhe an, die ich mir heute gekauft habe"
Darauf sie: "hättest dir mal lieber einen neuen Hut kaufen sollen"

Ein Firmenchef fragt den anderen: Warum sind deine Angestellten morgens eigentlich immer so pünktlich?
Antwort: Ich habe 30 Angestellte aber nur 20 Parkplätze.

Drei Freunde wollen nach einer durchzechten Nacht noch den Puff.
Dort angekommen, sagt die Puffmutter zu ihnen:
"ihr kommt spät, es sind leider nur noch zwei Damen da"
Die Freunde darauf:
"aber wir wollen unbedingt noch mal"
Sie überlegen gemeinsam mit der Puffmutter, die dann vorschlägt:
"euer Kumpel da ist doch schon besoffen, den geben wir eine aufblasbare Puppe, das merkt der so wie so nicht mehr"
Gesagt , getan. Alle sind in ihren Zimmern schön dabei. Auf einmal ein Geschrei im Flur.
"Betrug, ihr Schweine, ihr habt mir eine Hexe gegeben"
Die Freunde kommen aus ihren Zimmern und fragen ihren Kumpel was denn passiert sei.
Er: "ja, die haben mir eine Hexe gegeben"
Sie darauf: "wie kommst du darauf?"
Er: "die wollte sich doch nicht bewegen, da habe ich sie in die Lippe gebissen, auf einmal faucht die mich an, zischt mir zwischen die Beine durch, drei mal um die Lampe rum und zum Fenster raus."

Kundendienst

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halt's Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"


WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN

..und die Moral von der Geschichte:

Hört auf die Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig:
"Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann:
"Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.

An unserer Haustür fragt man uns, ob wir zu Weihnachten einen Asylanten nehmen wollen...
Schreit meine Frau aus dem Hintergrund, aber nächstes Jahr nehmen wir wieder eine Gans.

Der ist echt gut.

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto
und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein "saufen" !!!
。 ° · ❄。 · ˚ ˚ ˛ ˚ ˛❄
。° 。 ° 。˚ ˛ · ˚ ˚ ˛
Schöne 。 · ˚ ˚ ˛
。weihnachtszeit 。
_Π_＿ 。 ˚ ˚ ˛❄ ˚ ˛
/____＿/ ＼。˚ ˚ ˛ ˚
l田田田 |門| ˚ ˛ ˚ ˛ ·❄

Bück dich Fee.Wunsch ist Wunsch

Frau sagt:

Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden.
Und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!


Mann versteht:

Bla bla bla bla ... Hör mal zu
Bla bla bla bla ... du und ich
Bla bla bla bla ... auf dem Fußboden
Bla bla bla bla ... ohne Klamotten
Bla bla bla bla ... und zwar sofort

Da ist doch mal wieder zu sehen das sich das Gehör eines Mannes auf das wesentliche konzentriert und unwichtige Infos ausblendet
In diesem Sinne eine besinnliche Weihnachtszeit Neues_Traumpaar

Frauen kann man nicht verstehen,
Frauen sollte man begreifen.

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinter'm Tresen steht eine Frau.

Der Mann: "Guten Tag, ich brauch 'ne Packung Kondome!"

Die Frau(quäkend): "Ja, welche Größe haben sie denn?"

Der Mann(verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibt's da Größen??"

Die Frau: "Ja, wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen".

Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf, sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe fünf"

Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.

Die Frau: "Ja, welche Größe haben sie denn?"

Der Mann(auch verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibt's da Größen??"

Die Frau: "Ja, wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen".

Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei, viermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"

Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.

Der Junge(leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch 'ne Packung, äh, Kondome".

Die Frau: "Ja gerne, mein Jung', aber welche Größe hast Du denn?"

Der Junge (errötet): "Äh, Größe?"

Die Frau: "Ja mein Jung', wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen".

Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt knapp zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal ganz schnell 'nen Lappen!"

Sagt der Arzt: "Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat befolgt und nur zehn Zigaretten täglich geraucht?" "Ja, habe ich, aber für einen Nichtraucher ist das eine ganze Menge..."

Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen Theoretisch und Praktisch ?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für'ne Million ranlassen würde."
Kommt zurück und sagte: Sie hat JA gesagt"
Vater: "Geh und frag deine Schwester"
Sohn kommt zurück: "Sie sagte JA"
Nun geh zu deinen Bruder und frag ihn"
Sohn kommt zurück und sagte: Er hat auch Ja gesagt"
Darauf der Vater: sieht du, Theoretisch hätten wir jetzt 3 Mill., Praktisch haben wir 2 Nutten & nen Schwulen !!!"

Und hier noch eine Warnung an Alle, die schon zu früher Stunde mit ihrem Feuerwerk liebäugeln:
http://lustich.de/mp3s/andere/silvester-kettenreaktion/

damit der jahreswechsel ein voller erfolg wird:

http://www.der-postillon.com … so-feiert-man-silvester.html

guten rutsch!

Dienstag, früher Vormittag.
Ein Anruf in der Zentrale einer Elektro-Firma.

Zentrale: "Guten Morgen, wie kann ich ihnen behilflich sein?"

Kundin: "Sie hatten mir für Gestern den Besuch eines ihrer Monteure avisiert. Wo bleibt der?"
Zentrale, leicht schnippisch und angesäuert: "Gute Frau, unser Monteur war Gestern sogar 2x bei ihnen; einmal am Vormittag, einmal kurz nach der Mittagszeit, und hat bei ihnen jeweils gute 5 Minuten Sturm geklingelt. Niemand hat geöffnet, so ist er wieder weg gefahren. Und so leid mir das jetzt ja tut, aber wir werden ihnen in den nächsten Tagen eine Rechnung über die 2fache Anfahrt zukommen lassen!".

Kundin, leicht süffisant zurück: "Könnten sie denn freundlicherweise einmal nachsehen und mir vorlesen, was auf dem Arbeitsauftrag ihres Monteurs steht?".

Zentrale: .... Papier raschelt, ... leises Hüsteln .... "Hmmm .... ähmm, (nochmaliges Räuspern) da steht .... ähhmmm ... ( Stimme wird immer kleinlauter ) Klingelanlage defekt, bitte um Reparatur."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."