Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Sonntags, nach der Messe.
"Herr Pfarrer, darf ich eigentlich nebenbei saufen, wenn ich bete?"
"Natürlich nicht, mein Sohn, sowas missfällt dem Herrn!"

Sonntags darauf.
"Herr Pfarrer, darf ich eigentlich beten, während ich saufe?"
"Aber natürlich, mein Sohn, beten darfst du immer und überall!"

In der Zeitung liest ein Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm.
Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat diesmal 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Frank. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!

Habe endlich den GPunkt meiner Frau gefunden - konnte ja keiner ahnen das er in ihrer Schwester ist.


Hatte heute morgen spontan OralSex mit meiner Frau
"und was hat Sie gesagt"

"Lafff daffff"

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?”
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie.
“Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!”

Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will: "Stell mir bitte den Sitz vor."
Der Mann antwortet: "Na gut. Sitz, das ist Brigitte, Brigitte, das ist Sitz."

Ich versuche zur Zeit auch ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen!

Täglich laufe ich also auf die Straße und schreie um mich herum,
was ich gekocht habe, was ich gegessen habe, was ich eingekauft habe,
wo ich bin, was ich gerade mache, wie ich mich fühle..............
Ich Stubse jeden an, der mir über den Weg läuft und gröle laufend "Gefällt mir".

Nicht ohne Erfolg.
Zur Zeit habe ich 3 Followers: 2 Polizisten und einen Psychiater;

Nicht schlecht oder?

Die typische Frage lautet. Rauchst du nach dem Sex ?
Antwort...?

Antwort: noch nicht nachgesehen

Woran erkennt man(n), dass Frauen lügen?

Sie bewegen die Lippen!

Eine Büstenhalter-Fabrik veranstaltet eines Tages ein Preisausschreiben, bei dem es darum geht, einen neuen zugkräftigen Namen für ihre Produkte zu finden.
Unter den Einsendern befindet sich auch ein Zettel, auf dem mit ungelenker Schrift geschrieben steht:
" Marke Zauberflöte "!
Die Firma fordert den Einsender zu einer Besprechung auf.
Es erscheint ein Junge von neun Jahren.
Befragt, wie er auf den Namen gekommen sei, gibt er zur Antwort: "Jedes Mal, wenn meine Mutti den Büstenhalter auszieht, sagt mein Vater:
Nun ist der ganze Zauber wieder flöten!".

Arzt: Sie haben Thrombose
Oma: Hääää?
Arzt: Thromboooseee!
Oma: Ahaaa

Arzt: Das muss man operieren.
Oma: Hääää?
Arzt: opeerieeeeerren!
Oma: Ahaaa

Arzt : Kostet viel Geld
Oma: Häää?
Arzt: Vieeel Geeeld!
Oma: Ahaaa

Wieder daheim angekommen fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?".
Sie: "Er hat gesagt, ich habe einen Traumbusen, den müsste
man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!".

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seine Frau:
Was hast Du heute gemacht?
Sie schnippisch: Ich habe die Betten und das Konto überzogen....

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."!

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

"Schaaaatz, hier ist ein Brief vom Finanzamt!"
"Mach ihn auf, was schreiben sie denn diesmal?"
"Hier steht was von letzter Mahnung."
"Gott sei Dank! Ich dachte schon das hört nie auf."

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der Kollege antwortet:
"Seit ihn meine Frau in unserem Bett gefunden hat..."

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel.
Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weiter gehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln ab Heute 60 Cent kosten."

"Stell dir vor, da klingelt ein junger Mann an meiner Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Da küsst er mich wie wild, schiebt mich in die Küche und vernascht mich auf dem Tisch!"
"Ich hoffe doch es war schön für dich?"
"Ja sicher. Er war heute früh schon zum vierten mal bei mir."
"Und jedes mal das gleiche?"
"Ja. Langsam frage ich mich, was der eigentlich von meinem Mann will!"

Eine Frau zu ihrer Freundin:
”Mein Mann ist so ein Langschläfer! Ich kriege den morgens einfach nicht wach.”
“Och, bei uns ist das kein Problem, ich hab da so meine Methode.”
“Echt? Und? Wie kriegst du deinen Mann wach?”
“Ich lege ihm Hundekuchen ins Bett.”
“Und davon wird er wach?”
“Davon noch nicht, aber dann mache ich die Schlafzimmertür auf…”

Sehr seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?

Beamtenschweiß.