Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "die Strecke war vielleicht ein wenig zu kurz ".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.

Sagt der eine Polizist zu dem anderen:
“Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!”

Darauf der Engländer: “What do you want from me?”

Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”

Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
“Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Briefträger tot auf der Veranda

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.

Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen."

Sie tat es und die Schmerzen waren wie weggeblasen.

Das ist ja Klasse, denkt sie, wenn der Arzt mir mit den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenz-Probleme meines Mannes tun und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir ES probieren, brauche ich fünf Minuten für mich.
Geh' schon mal ins Schlafzimmer und warte."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig.

Eines abends belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert, während er dabei monoton vor sich hin murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau!"

Ein Münchner sitzt im Hofbräuhaus vor seiner Maß.

Ein wunderschönes junges Mädchen setzt sich an den Nebentisch
und bestellt eine große Flasche Wasser mit Kohlensäure.

Beim öffnen der Flasche spritzt durch die Kohlensäure das Wasser aus der Flasche und der Bayer wird im Gesicht getroffen.

Natürlich entschuldigt sich das Mädchen sofort und artig.

Darauf er: "Das war ja nicht schlimm, zum Glück hatte ich den Mund fest geschlossen!".

Der Lehrer fragt: Warum nennt man unsere Sprache eigentlich Muttersprache?
Schüler: Ganz einfach, weil Papa nie zu Wort kommt.

Die 16jährige Ina möchte gerade zu einer Party aufbrechen. Die Mutter verabschiedet sie mit den Worten: Sei schön lieb und amüsiere dich gut.
Darauf Ina: Na, was denn nun?

Angestellter zum Chef: Sie sollten mein Gehalt erhöhen. Hinter mir sind bereits 3 Unternehmen her.
Chef: So, welche denn?
Angestellter: Der Stromversorger, die Gasgesellschaft und der Telefonanbieter.

Mitten in der Nacht klingelt das Telefon des Arztes sturm. "Herr Doktor, Herr Doktor kommen sie schnell. Mein Mann stöhnt nur noch" ruft die Frau des Klempnermeisters. Eine Stunde später ist der Arzt vor Ort. "Was tut denn weh?" "Herr Doktor ich habe stärkste Kopfschmerzen. Ich halte das nicht mehr aus!" "Und deshalb wecken Sie mich mitten in der Nacht?" "Aber was soll ich denn tun?" Der Arzt öffnet seine Tasche gibt dem Klempnermeister 2 Tabletten und verabschiedet sich mit den Worten "Wenns nicht hilft kommen sie morgen wieder zu mir."
2 Wochen später. Nachts schrillt das Telefon des Klempnermeisters sturm. "Kommen sie schnell! Mein Keller steht unter Wasser!" schreit der Arzt. Eine Stunde später ist der Klempner vor Ort. "Deshalb wecken sie mich mitten in der Nacht?" "Aber was soll ich denn tun?" Der Klempner öffnet seine Werkzeugtasche und wirft zwei Dichtungen in den Keller. "Wenns nicht hilft rufen sie morgen wieder an!"

Er und sie auf dem Bahnsteig:
Sie: Da ein Auskunftsbeamter, frag ihn wann der Zug nach XXX geht.?
Er fragt den Mann und Kommt zurück:
Du, er sagt er verkehrt taglich um 8 und um 16 Uhr ausser an Sonn- und Feiertagen.
Darauf Sie: Ach tatsächlich, ? Und wann geht nun der Zug nach XXX ?

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in einer Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10000 Litern Bier gefallen und ertrunken.

Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.

Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"

Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um Pinkeln zu gehen..."

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen.
Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen."
Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier erzählen, ok?"
Nun ist es abends und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen!
Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie dir an die Hose gegangen und, ähm, sag' mal Mama, wie heißt denn das komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

4 Nonnen verunglücken in einem Kleinwagen tödlich und erscheinen daher gleichzeitig am Himmelstor, um dort Einlass zu begehren. Petrus bittet sie, sich in brav hintereinander anzustellen und fragt dann die Erste, ob sie denn ein gottgefälliges Leben geführt habe.
"Na hör mal, Petrus, du siehst doch an meiner Ordenstracht, dass ich Nonne bin!" empört sich die Frau. "Das sehe ich wohl", meint Petrus, "trotzdem frage ich dich: Hast du niemals in deinem Leben gesündigt?"
"Also wenn du so fragst... Ich gebe zu, ich habe einmal einen nackten Mann angesehen. " "Hmmm...", meint Petrus, "ich sehe das als minderschwere Sünde an, die kann ich noch durchgehen lassen. Wir haben da drüben eine heilige Quelle. Geh und wasche deine Augen, dann darfst du rein."
Er wendet sich der zweiten Nonne zu und stellt ihr die gleiche Frage. Sie überlegt kurz und gibt dann zu, einmal einen nackten Mann angefasst zu haben. "Also das will ich gerade nochmal durchgehen lassen! Geh und wasche deine Hände in der heiligen Quelle, aber gründlich! "
In diesem Moment sieht er wie die vierte Nonne die dritte beiseite schubst und sich vordrängelt. "Nana, immer mit der Ruhe", meint er. "Ihr kommt alle dran."
"Daran zweifle ich auch nicht, lieber Petrus", entgegnet da die Dränglerin. "Ich wollte doch nur schnell gurgeln, bevor meine liebe Schwester hier ihren Hintern in der Quelle wäscht..."

Kommt ein Skelett in die Zahnarzt-Praxis.

Sagt der Arzt:

"Tolle Zähne, echt mal, aber ihr Zahnfleisch ... "!

Affe und Esel stranden auf einer einsamen Insel.
Nach 4 Wochen kommt der Affe “ Du Esel ich bin so geil 4 Wochen ohne Sex,darf ich bei dir?
“ Esel “also gut“ nach 5 minuten sagt der Affe “Du Esel wenn du jetzt noch mit dem Arsch wackeln könntest dann wäre es das größte für mich“ der Esel wackelt mit dem Arsch und der Affe kommt voll.
Nach weiteren 4 Wochen kommt der Esel zum Affen
“Du Affe darf ich bei dir? Du durftest auch“ der Affe “ also gut“
Der Esel nimmt den Affen “Du Affe wenn du jetzt noch mit dem Arsch wackeln könntest das wäre es das größte für mich“
der Affe darauf “ Das geht nicht aber wenn du ihn ein Stück rausziehen könntest, kann ich wenigstens mit dem Kopf wackeln“

2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab. Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: Wir werden Dich niemals vergessen".

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch".
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?

Er: "Willst du mit ins Fitnessstudio?"

Sie: "Findest du mich dick?"

Er: "Du musst nicht, wenn du nicht willst!"

Sie: "Jetzt bin ich auch noch faul?"

Er: "Reg dich nicht auf, Schatz."

Sie: "Ach, jetzt bin ich auch noch hysterisch?!"

Er: "Das meine ich doch gar nicht!"

Sie: "Jetzt bin ich also eine Lügnerin?"

Er: "Dann bleib doch zu Hause!"

Sie: "Warte mal, wieso willst du alleine gehen?"

"Ich war doch Gestern gar nicht soooo betrunken".

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen".

Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich 'Paris'?

Nun, weil ich sie mit Mama in Paris gezeugt habe!

Danke für die Auskunft, Papa.

Gerne, Rücksitz!

Er: Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin.
Sie: Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.
Er: Prima, dann koennen wir ja bumsen!