Welcher Witz ist euer bester zur Zeit

Ein deutscher Missionar lebt schon viele Jahre im tiefsten afrikanischen Urwald und ist dort in einem kleinen Dorf beheimatet.
Eines schönen Tages spricht ihn der Häuptling des Dorfes an: „Du, weißer Mann, du bist doch gebildet, hast studiert und kennst dich bestimmt auch mit meinem Problem aus“.
Der Missionar meint: „Lass mal hören, was dir auf der Seele liegt, mein schwarzer Bruder“.
„Nun“, beginnt der, „meine Frau hat ja unlängst wieder ein Kind bekommen. Doch wo alle vorherigen ihrer Kinder schwarz und schön sind wie sie und ich, ist dieses Kind weißhäutig, hat blonde Haare und blaue Augen. Wie kann das angehen?“, und sieht den Missionar dabei schräg von der Seite an.
Der wird einen kurzen Moment blass, dann beginnt er eine umfangreiche Erklärung über das Thema Vererbungslehre und Gregor Mendel, sowie das Wunder der Natur und die Göttliche Weisheit, wobei er mehrfach erklärend auf eine Ziegenherde neben ihnen zeigt – alle anderen Tiere haben ein weißes Fell, nur eines von ihnen ist pechschwarz.
Plötzlich, der Häuptling war schon beim ersten Fingerzeig auf die Herde leicht erblasst, unterbricht er den Missionar in seiner langatmigen Rede und meint: „Machen wir einen Handel, weißer Mann. Du redest nicht mehr über die schwarze Ziege und ich nicht mehr über das weiße Kind!“.

"Herr Doktor", klagt die junge und bildhübsche Blondine, "ich habe Probleme mit der Pille".
"Probleme? Und wie äußern sich diese Probleme?"
"Nun, ich nehme die zwar jeden Abend, aber die fällt mir immer wieder raus!"

Bitte beachten Sie, dass unsere Bank ab dem 01.01. erstmalig den „Drive thru“ Bankomat in Betrieb genommen hat. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.

Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten:

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Bankautomat und Auto ist zu groß
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erster Seite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die PIN-Nummer ein
13. Drücken Sie „Cancel“ und geben Sie die korrekte PIN-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Geld legen
18. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
19. Fahren Sie zwei Meter vor
20. Fahren Sie zurück zum Bankautomat
21. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
23. Checken Sie Ihr Make-up
24. Starten Sie den abgewürgten Motor
25. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
26. Lösen Sie Ihre Handbremse

Danke

Drei Freunde unterhalten sich am Stammtisch über die mangelnde Intelligenz ihrer Frauen und jammern!

Der erste: Meine Frau kauft sich einen Mercedes SLK, mit Vollausstattung, für 50.000€, dabei hat sie gar keinen Führerschein. Die ist vielleicht doof!

Der zweite: Meine Frau kauft sich ein ALU-Rad von Porsche für 10.000€, dabei kann sie gar nicht Fahrrad fahren. Die ist also noch blöder!

Der dritte: Ihr habt Probleme... Meine Frau ist so blöd, dass sie sich 50 Kondome kauft und zum Karneval nach Köln fährt, dabei hat sie doch gar keinen Schniedel!

Das läuft heute so, " Papa, wie bin ich auf die Welt gekomen?"

" na gut mein Sohn.... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl mal führen."

der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben die Mama und der Papa sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas Memory Stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall insalliert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung ... wollen sie wirklich uploaden hatten wir in den Optionen unter Einstellung schon am Anfang gelöscht. Mamas Vierenscanner war schon länger nicht updatat worden und kannte sich mit Papas blaster worm nicht so recht aus.
Wir drücken die enter Taste und Mama bekam die Meldung : Geschätzte download-Zeit ----> 9 Monate...

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Warheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da essen.

Papa ganz stolz: " Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: " Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch."

treffen sich zwei rosinen, die eine hat nen helm auf.

fragt die zweite rosine die erste: "wieso hast du denn nen helm auf?"...

"na ich muss doch gleich in stollen"

Ein Kellner liegt nach einer Kneipenschlägerei in der Notaufnahme auf dem Untersuchungstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft in dem Wirtshaus gegessen hat, in dem der Kellner arbeitet.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Ich bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"

Ist Einer, der für alles offen ist, vielleicht nicht ganz dicht?
(Verfasser unbekannt)
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Küssen ist die beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!
(Verfasserin ebenfalls unbekannt)
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Keine Frau trägt gerne ein Kleid, welches eine andere abgelegt hat.
Mit Männern sind sie nicht so wählerisch!
(Francoise Sagan, französische Schriftstellerin)
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Frauen machen sich nur deshalb so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein Verstand!
(Doris Day)
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Alle Anderen müssen mit ihren Enttäuschungen leben, nur ich muss mit meiner schlafen!
(Al Bundy)
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Bin ich eigentlich intolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?
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Alle Anderen denken stets an sich. Ich bin der Einzige, der an mich denkt!

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der Eine den Anderen:
"Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der Andere:
"Nee, du denn?"
"Na klar", entgegnet der Eine, "ich erklär's dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg.
Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der Andere, "was du alles weißt."

Am nächsten Tag treffen die Beiden auf der Baustelle wieder zusammen.
Sagt der Andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der Eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der Andere:
"Ist doch logisch!
Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!"

Rein,raus,rauf,runter.....und immer dieses Gestöhne wenn er mal wieder nicht kommt......

Ich muss mit meinem Chef mal über den Aufzug reden .


Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen ^^

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

DerGymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet".

Der für uns beste Witz zur Zeit lautet - "Wir schaffen das"

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, meine Brüste sind ungleich groß.".
"Da brauchen sie sich keine Sorgen zu machen, das kommt häufig vor."
"Nun, sie sind aber extrem ungleichmäßig."
"Gut, dann machen sie sich mal frei und ich betrachte mir das."
"Aber nicht lachen, Herr Doktor."
"Wo denken sie hin? Das passiert mir schon nicht!"
Die Frau macht sich also obenrum frei und ... die rechte Brust ist ein wahres Meisterwerk, wogegen die linke mit der Brustwarze in Höhe der Kniescheibe baumelt.
Der Arzt reißt sich zusammen, macht ein ernst-professionelles Gesicht und meint, dass er sowas noch nie gesehen habe und fragt die Patientin, wie es denn dazu gekommen wäre.
"Das ist alles mein Mann schuld! Der hatte vom ersten Tag an meine linke Brust bevorzugt und konnte nicht einschlafen, wenn er sie nicht in seiner Hand halten konnte."
"Na gut, das ist ja nicht ungewöhnlich, dass Männer eine Brustseite vorziehen. Aber davon wird die doch nicht sooooo lang."
"Doch, Herr Doktor, wir haben nämlich seit über 10 Jahren getrennte Schlafzimmer, weil er so fürchterlich schnarcht!"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet.
Ist dann "befriedigend" besser als "gut"??

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst du mal beim Uhrmacher nachfragen, ob der Kuckuck noch zu reparieren ist?"

Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe,sind wir dann Feinde?"
"Nein!"
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein!"
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"

Ein Ingeneur aus Deutschland ist auf Dienstreise in Japan unterwegs.
In einer Großstadt geht er abends in eine Bar, wo er eine bezaubernde Japanerin kennen lernt.
Der Abend entwickelt sich für die beiden sehr schnell sehr einvernehmlich und so landen sie später in seinem Hotelbett.
Sie pimpern wie die Karnickel und die Japanerin schreit laufend: ... hei to...hei to....
Der Ing. ist von sich und ihren Worten überzeugt, denkt daß es ihm galt, und er es ihr sowas von besorgt hat...und Sie ihm auf japanisch ihre Bewunderung zum Ausdruck brachte

Am nächsten Tag wird er von seinem japanischen Kollegen zum Golfen eingeladen...
Es geht auf´s Grün, der Japaner schlägt zuerst ab und landet glatt einen exzelenten Treffer... der deutsche ist fasziniert und will spontan seine Bewunderung auf Japanisch zum Ausdruck bringen, erinnert sich an die Worte der schönen Japanerin beim Akt und schreit seinem Kollegen ein lautstarkes tief sonores..." hei to " zu...

Verwundert dreht sich sein japanischer Kollege um und fragt ihn auf englisch:...

....Warum falsches Loch...???

...... ...

Wenn's passt, dann passt's doch.

Das kann man drehen wie man will...anders rum hätte sie auch hei-to gerufen...grins...

Fragt der Angeklagte seinen Anwalt vor Verhandlungsbeginn: Wie lange wird die Sache dauern?
Darauf der Anwalt: Für mich 3 Stunden und für sie 3 Jahre.

Kellner zum Gast, der das Restaurant verlässt: Sie empfehlen uns doch weiter, nicht wahr?
Gast: Sicher, nur im Augenblick gibt es niemanden, den ich ärgern will.

Ein Mann

hat gerade bei seiner Partnerin Lassie gespielt und sie auf den Zenit geleckt. Da er im Anschluß noch zum Zahnarzt muss stürzt er ins Bad um sich noch die Zähne zu schrubben. Dabei merkt er, dass ein Schamhaar zwischen seinen beiden Schneidezähnen steckt. Mit Fingernägeln, Zahnstochern und Pinzette versucht er das Schamhaar zu entfernen, aber nichts hilft. Zu guter letzt nimmt er sich eine Schere und stutzt das Haar möglichst klein.
Kaum lässt sich der gute Mann in den Zahnarztstuhl fallen, fragt der Arzt mit einem Zwinkern in den Augen: "Na, haben Sie eben noch Ihre Frau beglückt?"
Mann: "Wie? Haben Sie das Haar zwischen den Zähnen denn sofort wahrgenommen?"
Zahnarzt: "Nein, aber Sie haben noch Kacke am Kinn."