1. WILDER SÜDEN WITZE *** WETTBEWERB!

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "Was?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben ...

Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen
und bittet den Bestatter, er möge die Tote
mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen,
er bekomme auch 50 Euro extra. Nach der
Beerdigung fragt der Bestatter den
Schwiegersohn, warum er dies tun sollte.
Darauf der Schwiegersohn: „Sie war schon zwei
Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in
die verkehrte Richtung ...“ ..

Ein junges Pärchen nach dem ersten gemeinsamen Mal.
Er zu Ihr: Du Schatz, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen.
Sie zu ihm: Schatz, wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen.

Fritz kommt nach hause und sagt zu seinem vater: papa, ich hatte heute mit meinen 22 jahren das erste mal sex.
den vater hauts vom stuhl, als er sich wieder gesammelt hatte sagte der vater zum sohn, komm mit, gehn wir in die küche, holen uns ein schönes kühles bier aus dem kühlschrank, dann setzen wir uns zusammen an den tisch, das musst mir unbedingt erzählen.
darauf der sohn: ok, papa, ich komm mit in die küche, trink mit dir zusammen n schönes bierchen, aber sitzen kann ich heut leider nicht mehr...

Im afrikanischen Urwald: der Loewe jagt den Pavian und wird in einer Schlinge gefangen, Hinterteil nach oben. Der Pavian denkt sich:" Das ist DIE Gelegenheit" und gibt's dem Loewen von hinten. Der kocht vor Wut und das gibt ihm genug Kraft, um sich zu befreien. Er will Pavian toeten, bevor dieser die Neuigkeiten verbreiten kann. Dieser hat sich's inzwischen hinter einer Zeitung auf einem Ast bequem gemacht. Der Loewe schiesst vorbei und fragt:"Hast du vielleicht einen Pavian gesehen, der hier vorbeigerannt ist?" Der antwortet:"Welcher Pavian? Der, der den Loewen gebumst hat?" Fragt der Loewe entsetzt:"Steht das etwa schon in der Zeitung????" ..

Geht ein Mann mal wieder in den Puff und sagt
zum Chef:
Mann: "Ich würd' mir mal gern so
richtig einen blasen lassen."
Chef: "Kein Problem, geh' einfach
in den dritten Stock zu Lola."
Also geht er zu Lola hoch und sagt, was er
will:
"Ich würd' mir mal gern so richtig
einen blasen lassen."
Lola: OK, kein Problem!"
Also fängt sie an. Als sie schließlich fertig
ist, sagt der Mann:
"Boah, das war voll der Hammer!"
Lola: "Komm mal mit und schau aus dem
Fenster! Siehst du den Porsche da? Den hab
ich mir ganz allein nur vom Blasen
verdient."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den
Puff und sagt zum Chef: "Ich würd'
mal gern so richtig geil Analsex haben."

Chef: "Kein Problem, dritter Stock bei
Lola."
Also geht der Mann zu Lola und erzählt ihr,
was er will.
Und sie fangen auch gleich an. Als sie
endlich fertig sind, sagt Lola wieder zu dem
Mann: "Komm mal mit und schau aus dem
Fenster! Siehst du die Villa da hinten? Die
hab ich mir ganz allein nur vom Analsex
verdient."
Und am nächsten Tag kommt der Mann schon
wieder in den Puff.
Mann: "Ich würd' mal gerne so
richtig geilen normalen Sex haben."
Chef: Kein Problem, dritter Stock bei Lola.
Also geht er wieder zu Lola und sagt zu ihr:
"Ich würd' mal gern so richtig
geilen normalen Sex mit dir haben!"
Lola: "Komm mal mit und schau aus dem
Fenster! Siehst du die Yacht da hinten? Die
hätte ich mir schon längst gekauft, wenn ich
'ne Frau wäre!"
..

Ein Sohn fragt den Vater:

"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater:

"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?“

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!"

Der Chili-Tester

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Das Ohrenschmalz, das Karies und das Vaginalpilzchen halten ein Schwätzchen.

Da sagt das Ohrenschmalz: "Mensch, bei mir kommt jeden Tag so ein Wattestäbchen und versucht mich zu erwischen und aus dem Ohr zu kriegen. Aber ich versteck' mich immer ganz hinten im Gehörgang, da erwischt es mich nicht."

Darauf sagt das Karies: "Bei mir kommt zweimal täglich so ne blöde Bürste und versucht mich aus dem Mund zu verscheuchen. Aber ich bin schlau und versteck mich ganz tief in der Zahnfleischtasche!"

Da meint das Vaginalpilzchen: "Und bei mir taucht ständig so ein Glatzkopf auf, der nicht weiß, ob er raus oder rein will, und am Ende kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Da schreit das Karies: "Den Drecksack kenn' ich auch!"

Drillinge im Mutterleib spielten Skat zum Zeitvertreib.
Auf einmal raschelts in der Spalte,
drauf schreit der eine:
"Karten weg, jetzt kommt der Alte!"

Ein 80jähriger möchte mal wieder
Sex
mit
seiner Frau haben.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment,
nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter kannst du doch
keine Kinder mehr bekommen!"
Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den
alten
Eiern!"

ein mann kommt zu einer prostituierten, die ihm empfohlen wurde, er sagt zu ihr: man sagt, du bläst wie ein orkan? darauf sie: ja, wenn man das so sagt.. kostet aber 500 euro!
darauf er: wie? 500? bist du das denn wirklich wert? darauf sie wieder: siehst du da hinten die 4 großen jachten im hafen liegen? das sind meine.... alles mit blasen meiner stammkunden verdient. daraufhin wollte er es wirklich wissen, wedelt mit den 500 euros und läßt sich einen blasen. als er fertig war, sagte er zu ihr: mann, du bist ja wirklich jeden cent wert..
eine woche später kommt er wieder und sagt: man hört, du machst den besten analsex, den es hier in L.A. gibt..? darauf sie: wenn man sich das so erzählt, kann schon sein, kostet aber 2000 euro. darauf er wieder: was? 2000 flocken? das kannst doch nicht wert sein, oder? sie nimmt ihn mit in ihr appartment, hoch über den dächern von L.A. sie zeigt mit dem finger auf die 6 blocks, die in der selben strasse stehn, siehst du diese? alle mit analverkehr von meinen stammkunden verdient, alles meins! daraufhin zögert er nicht lange, schiebt die 2000 euro über den tisch, und los gehts. wie er wieder fertig war staunte er nicht schlecht und gab zu, dass sie wiedermal jeden cent wert war. einen monat später kam er erneut, er sagt zu ihr: los, gehn wir hoch in dein appartment, jetzt will ich mal das volle programm, blasen, arschfick , ich lecke deine muschi und fick dich so richtig durch, egal, was es kostet.. daraufhin schnappte sie sich ihn, fuhr wieder in ihr appartment hoch, ging mit ihm auf den balkon und zeigte mit dem finger über ganz L.A. siehst du da unten die ganzen lichter leuchten, die casinos, die bars, discotheken, die strassenbahn und die ganzen nobelhotels? daraufhin stockte ihm der atem, er stotterte.... dddddddas iist alles deins? wow, du musst ja ne megageile muschi haben, los komm, ich will dich jetzt sofort!!!
NEIN sagte sie mit schroffer stimme, warum denn nicht?-fragte er. darauf sie: wenn ich eine muschi hätte, wäre das alles meins.....

Jakob und Heinz sind zum ersten Mal in der
großen Stadt und wollen auch mal in ein
Bordell.
Dort werden sie von der Puffmutter auf eine
wichtige Regel hingewiesen: "Aber nur
mit Kondom!"
"Mit wat?" fragt Heinz.
"Na mit Gummi halt, wegen dem
Gesundheitsamt und so. Die Mädels machen das
schon!!"
Wochen später sitzen Jakob und Heinz in der
Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt wars
schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das
Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, und bei dir?"
"Auch noch nicht!"
"Weißt du was, dann mach ich das Ding
jetzt einfach mal ab!" ..

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!" Arzt: "Nach da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

Vati, was hat denn Mutti unter der
Bluse ?" -
"Das sind zwei Luftballons, und wenn
sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel !"
Tage später ruft die Kleine den Papi in der
Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim,
Mami stirbt !" - "Himmel ! Was
ist passiert ?
Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer :
"Oh Gott ! Ich komme !!"

Ein alter Vater und sein Sohn gehen im Wald spazieren.

Sohn: Ich verstehe das einfach nicht! Meine Frau ist schwanger, dabei bin ich doch Zeugungsunfähig

Vater: Tja mein Sohn ich zeige dir jetzt mal was.

Der Vater hob seinen stock und zielte auf Reh das auf einer nahen Wiese am ähsen war.

Vater: Siehst du das Reh dorthinten?`

Sohn: Klar was ist damit?

Der Vater zielte nun wie mit einem Gewehr auf das Reh und sagte "peng"

Noch im selben moment gab es einen lauten Knall und das Reh viel um.

Vater: Nun sag mir mal wie ich das gemacht habe?

etwas verwundert Sohn: ich denke mal da hat ein anderer Geschossen!

Vater: Siehst du mein Sohn, du verstehst es also doch!!

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen
ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt
die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt
willigt ein und will den Sohn erst mal testen.
Er fasst der Frau an die Brüste
und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an
die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer
wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt machst
du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun
die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was
habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper
geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer
Weile
stehen
die beiden vor dem Gorillakäfig und
beobachten einen
riesigen männlichen Gorilla, der träge in
der
Ecke
sitzt. Da sagt der
Mann zu seiner Frau:
Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab
bringen.
Zieh doch
deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut
gebauten
Körper! Die
Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla
beobachtet
sie
interessiert.
"Los", sagt der Mann,
"jetzt die Bluse etwas
aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und
kommt
langsam näher.
"Und jetzt zeig' ihm deine
Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und
spielt an
ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und
beginnt im
Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das
Höschen
runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen
hat und der
Gorilla beginnt, wie wild an den
Gitterstäben
seines
Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine
Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du
Migräne hast
!!!!!!!

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend
beim
Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau
mit
voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das
soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner
Jackentasche, darauf steht der Name
"Marylou", kannst Du mir erklären
was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann:
"Ach Schatz, ich war doch letzten
Samstag mit Peter und Hans auf der
Pferderennbahn. Marylou ist der Name des
Pferdes auf das wir gewettet haben."
Sie
entschuldigt sich und kommt sich äusserst
mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder
Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut
ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne
noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet
mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt
eine ganze Weile total benebelt so liegen.
Als er wieder zu sich kommt hat er
furchtbare
Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem
Mund.

Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was
das
nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's
jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan.
Danach merkt er, dass ein
Schamhaar zwischen den vorderen
Schneidezähnen klemmt und nicht
herauszubekommen ist. Da er
in Kürze einen Zahnarzttermin hat,
schneidet er die beiden Enden
mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf
dem Stuhl grinst der Doc: "Sie
haben es ihrer Frau wohl richtig
oral besorgt, was?" - "Wieso?
Sieht man das Haar?" - "Nein,
aber sie haben noch Scheisse am Kinn!"