Lach mal wieder Teil II

Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"😂😂😂

Sie: Was machst du denn da ?
ER: Siehst du doch .... Duschen !
Sie: du onanierst !
Er: er gehört mir und ich kann ihn so schnell waschen wie ich will !

Ein Paar sitzt am PC und will sich eine Homepage einrichten ..... sie sollen nun ein Passwort eingeben. ... dann gibt er ein "meinPenis"
Die Frau fängt schallend an zu lachen, denn auf dem Bildschirm wird eingeblendet "unzulässig, ist nicht lang genug"

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.

... das kommt davon ! So genau will man(n) Manches gar nicht wissen !

Wer hatte das noch nicht. Man ist im Urlaub und da kommt jemand und will die Frau/Freundin von Dir gegen Kamele eintauschen. Aber man weiß gar nicht, welchen Gegenwert die bessere Hälfte hat. Gott sei Dank gibt es auch dafür eine Lösung...😁
http://kamelrechner.eu/de/female

Heute ist Jim's Geburtstag🎁🎉, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub.

Am Stripclub:🏩

Türsteher:💪 Hey Jim, wie geht's? 😊

Frau: Woher kennt er dich?😡

Jim: Wir spielen Golf ⛳zusammen! 😥

Barkeeper: Das übliche Bier 🍺Jim? 😊

Frau: Woher kennt er dich? 😡

Jim: Er ist in der Kegelmannschaft!🎳 😰

Heiße Stripperin💃: Wieder den Spezial-Lapdance, Jim?

Die Frau stürmt raus........🏃‍♀
zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi 😤🚕

Taxifahrer🚖: Hey Jimmyboy.......hast heut ne hässliche ausgesucht....selbes Hotel🏨? 😳😳

😂😂😂😂

Heute ist Jim's Beerdigung ⚰

ist echt gut
Vor ein paar Jahren war ich mit meinem Ex in den VAE ... u.a. auch in der Wüste, in Al Ain auf dem Ziegen - und Kamelmarkt. Da bot einer für mich 3 Kamele und 3 Ziegen .... allen Ernstes. Mein Ex hat damals aber doch lieber mich wieder mit nach Hause genommen ... er wußte nicht, wie er die Kamele und Ziegen transportieren sollte..... wäre wohl sehr teuer geworden der Rückflug .....
Habe eben mal "nachgerechnet" .... zu der Zeit war ich 59 Kamele wert !!!
Da kann man mal sehen, wie die bescheißen da auf dem Markt ! ... mit Touristen kann man`s ja machen

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Ein Landwirt fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl. "Verdammt" denkt er.
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen"
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Korn ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Korn ein.
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."

Dem Pfarrer ist zu Ohren gekommen, dass 4 Nonnen unerlaubt Kontakt mit einem Mann hatten.
Da geht er zu der ersten Nonne und fragt: "Was hast du getan?"
Darauf sie: "Ich habe einen nackten Mann angesehen."
"Dann wasche deine Augen in diesem Weihwasser." Sie wäscht sich die Augen aus.
Er geht zur zweiten Nonne und fragt: "Was hast du getan?"
Sie: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
"Dann wasche deine Hände in diesem Weihwasser."
Gesagt, getan. Als er zur dritten Nonne kommt und gerade fragen will, was sie getan hat, ruft die vierte Nonne: "Halt! Bevor die ihren Arsch da rein hält will ich erst meinen Mund auswaschen!"