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Wismar,Nordwest & Mee(h)r

Regionales – 156 Mitglieder

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Femdom Ostbayern

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zum Thema

Lachen, bitte! Zeigt uns ein Bild eures Lächelns306

Hunderte Threads mit unzähligen Bildern gibt es hier ja schon...Hunderte Threads mit unzähligen Bildern gibt es hier ja schon... Ich bin auf der Jagd nach Herzlichkeit, Fröhlichkeit, Leichtigkeit. Kurzum, schenkt mir euer Lachen.

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Lach mal wieder.

Mutter und Vater

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Der neue Lover

Eine junge Frau hat einen
neuen Lover und schleppt ihn
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt
sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn "
fragt er. Da wird ihr schlagartig
klar, dass der Typ wohl nicht der
Erfahrenste ist und sie ihn behutsam
daran führen muss. Also sagt
sie erst mal nur:"
Du legst deinen Kopf
zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der
Typ ohne Probleme - wenn er auch
keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm
entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die andere
Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung
und schlagt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es
so will, wiederholt sich die
pestilenzmassige Katastrophe. Der Typ läuft
grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf
und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum
willst du gehen"
Darauf er: "Wenn du meinst,
dass ich mir auch noch die
restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer
geschnitten

Der Morgen danach

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach
ich denn jetzt?" sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß
nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert
fest:
"Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt
Blut. Aufatmend stellt er fest:
"Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt
voller Panik fest:
"SCHEISSE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!

Die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Alte Herren

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."
Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."
Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."
"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.
"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

Der Pfarrer

Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
• "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.
"Das einzige was sie sagen konnen ist
"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
• "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung fur Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"

Arzt

Der
Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit
einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert
sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige
Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Morgens

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

Jesus

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr
Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von
Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
geschah es. Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf
der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut
und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe
zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr
getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser
Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

Das Würstchen

Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken
gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben
insgesamt nur 1 Euro.
Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei
und kauf was von dem Euro, dann gehen wir
saufen."
Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geld
auszugeben?"
Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt
mit einem Knackwürstchen zurück.
Bernd: " Was jetzt?"
Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste
Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und,
wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor
mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich
aus meinem Hosenstall baumeln lasse."
GESAGT, GETAN !!
Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen
die Nummer durch, worauf der Wirt mit
em Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" aus
seiner Kneipe wirft.
Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten
Rauswurf lallt Bernd:
"Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie
weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören
mit der Nummer."
Peter. " Stell Disch nisch so an, was soll isch
denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch
doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen
verloren hab??"

Zufall

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in
einem Cafe:
Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"
Der andere: "Naja, nicht so besonders..."
"Wieso das denn, was ist denn los?" -
"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn
ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine
wahnsinnige Erektion" -
"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" -

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau
meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre
Adresse herausbekommen und sie zum Essen
eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein
Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen
Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr
hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten
einen Minirock an und sah rattenscharf
aus...."
"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann
so traurig? Was ist passiert"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Petrus

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"

Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!"

Ein Bauer

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum
Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine
16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die
Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor
sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer
seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein
Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im
Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den
beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im
Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen
im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und
jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und
sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie
geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt
verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das
freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir
mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt,
hätten wir den Trecker auch noch..."

...

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"

Der Penner

Laufen zwei Schwule durch den Park und sehen auf
der Bank einen Penner schlafen. Denken sich die
Beiden "Oh man, den könnten wir ja mal so richtig
durchnehmen". Gesagt getan.. Als kleines
dankeschön legen sie dem Penner einen 20 EUR
schein auf die Bank wovon er sich direkt am
nächsten Tag an seinem Stammkiosk eine Kiste
Krombacher kauft. Eine Woche später laufen die
beiden Schwulen wieder durch den Park und treffen
abermals den schlafenden Penner auf seiner
Parkbank an. Wieder nehmen sie ihn durch und
hinterlassen ihm wieder 20 EUR, wovon er sich
am nächsten Tag bei seinem Kiosk wieder ne Kiste
Krombacher kauft.
Einen Monat später gehen sie wieder durch den
Park und treffen abermals auf den schlafenden
Penner. Auch diesmal nehmen sie ihn durch und
hinterlassen wieder als dankeschön für ihre
befriedigung einen 20 EUR schein.
Am nächsten morgen bestellt sich der Penner bei
seinem Kiosk eine Kiste Veltins, worauf der
Verkäufer ihn verwundert fragt, warum er denn
diesmal eine Kiste Veltins kaufen würde. Der
Penner rumpft die Nase und antwortet ihm. "Von
Krombacher tut mein Arsch immer so weh"

Maske

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!"

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****p65 Mann

524 Beiträge

Was ist Algebra?
Wenn er Morgens seine Wurzel
aus einer Unbekannten zieht!

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*********er_61 Mann

8.523 Beiträge

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt,ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse.
Sie überlegt kurz und sagt dann: Zehn Zentimeter,fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter.
Der Quizmaster: Was hat das mit Shakespeare zu tun?
Zehn Zentimeter ist: Viel Lärm um nichts.
Fünfzehn Zentimeter ist: Wie es Euch gefällt.
Und Zwanzig Zentimeter ist: Ein Sommernachtstraum...Alles klar!?
Darauf jemand aus dem Publikum: Und was bedeuten dreißig Zentimeter?
Schlagfertig antwortet die Kandidatin: Wehe dem,der lügt!

Nur für Mitglieder

****p65 Mann

524 Beiträge

Ich will dich vö.. vö..
völlig außer Atem sehen,
danach Bu.. Bu..
Bumerang spielen, und dann
können wir uns beim Fi.. Fi..
Fischen erholen!

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt rät ihr, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis streichen soll. “Einmal reinschieben, vorsichtig rausziehen und die Biene ist draußen”. Da ihr Gatte sich allerdings gerade auf einer Geschäftsreise befindet bittet Sie den Arzt, da sie nur ihm vertrauen würde, ob er dies nicht machen könnte. Der Arzt zögert zwar erst, hilft ihr dann aber doch. Er geht in die Küche um etwas Honig zu holen, streicht diesen auf seinen Penis, schiebt ihn rein und zieht ihn raus, aber die Biene ist nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und nimmt noch etwas mehr von dem Honig. Wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er ihn immer wieder rein, raus, rein, raus, rein, raus… bis die Frau erstaunt fragt: “Herr Doktor was machen sie denn da?” Der Arzt antwortet: “Nun ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest…!”

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*****_26 Frau

332 Beiträge

....

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Nur für Mitglieder

****p65 Mann

524 Beiträge

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

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***li Mann

114 Beiträge

Kurz

Schatz, du bist wie ein wilder Puzta-Hengst. Den kriegt auch keiner zum stehen.

Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihrer Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das passiert in jeder guten Ehe."
"Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"

Nur für Mitglieder

*****_26 Frau

332 Beiträge

....

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran.

Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK." sagt der Typ mit der Pump-Gun "Jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!“