Lach mal wieder.

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno
ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?
Wie kommst du denn darauf?
Papi hat doch gestern gesagt: 'Jetzt spielst du wieder so lange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Schatz,ich muss Dir endlich mal die Wahrheit sagen!
Ich denke oft an andere Frauen,wenn wir Sex haben!
Sie: Du Arschloch!Ich denke immer an Dich,wenn ich Sex
mit anderen Männern habe!

Der Sohn läuft mit seinem Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: "Papa, was ist das?" Antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen."
Am nächsten Tag geht der Sohn zum Freudenhaus und klingelt - die Puffmutti macht auf.
Sagt der Sohn: "Hallo, ich hab 8 Euro und möchte mir Freude kaufen."
Die Puffmutti geht in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.

Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Als der Vater fragt was los sei, antwortet der Sohn: "Papa, ich war heute im Freudenhaus... 5 habe ich geschafft, aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

Fakten Fakten Fakten

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!! )
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. aber ich habe das mit dem Schwein noch nicht ...ganz verarbeitet.).
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abbeißt.
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben .. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) .
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) .
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen).
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)
(Gott ich liebe das Schwein)

Das ist unglaublich. Super

Die interessante Frage lautet doc: Gibt es auch bei den Delfinen Prostitution und Zuhälter?

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Die Freundin hilft dem Mann bei der Installation des neuen Computerprogramms. Während des Aufspielens des Programms kommt der Hinweis, ein neues Passwort einzugeben.
Der Mann ist sehr verliebt und eindeutig in zärtlicher Stimmung. Um seine Freundin zu verblüffen, gibt er folgendes Passwort ein: "Penis"

Als die Freundin die Antwort des Computers liest, fällt sie vor Lachen fast vom Stuhl.
"Passwort zurückgewiesen - nicht lang genug ..."

Hehe - gerade gefunden bei Twitter:

"Wurden gerade zu einer attraktiven 24jährigen Patientin alarmiert. Habe an der Einsatzstelle sofort mit einer Mund-zu-Brust-Beatmung begonnen"

"in so schlimmen Fällen muss man häufig auch vaginal beatmen!"

😂😂😂😂

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenn einen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt einen großen Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft.
Er ist aber etwas schwierig zu trinken, du musst erst den Bailey's in den Mund schütten und dann erst den Limettensaft hinterher". Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat. Reaktionen bei ihm in den diversen Zeitabläufen:
Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe wechselt von rot, blitzartig auf giftgrün, er schluckt das Zeug runter.
Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
Nach 3,0 sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der drink heisst: 'Blowjob`s revenge' - lecker nicht?"

Frau Meier wurde von Richter zu einer Geldstrafe von 150 Euro verurteilt,
weil sie zu einem ungeliebten Nachbarn gesagt hatte,er hätte ein Gesicht
wie ein Arsch.Daraufhin versprach Frau Meier,so etwas nie wieder zu sagen.
Zwei Tage später sieht sie ihren Nachbarn in einem Lokal einen Kaffee trinken.
Da geht sie zu ihm hin und fragt: Na,schmeckt der Einlauf?

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reissenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqüren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei oder vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann,der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas Flussaufwärts und

überquerte die Flussbrücke.

Lehrer: Auf einem Baum hängen 50 Äpfel,du holst dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum?
Schüler: 50 Äpfel

Mal nicht nicht jugendfrei ist