Lach mal wieder.

@ debora2368

der kann ja nur von Dir kommen!!!

ein kleines Lebkuchenhaus ist, würde ich das auch gerne (ver)putzen ...

Ein BMW Fahre fährt mit 250 kmh über die Autobahn - verfolgt von einem Streifenwagen. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der BMW endlich.
Der Polizist sagt: "Wenn sie mir jetzt eine ausrede liefer die ich noch nie gehört habe kommen sie ausnahmsweise noch einmal so davon."
Darauf der BMW-Fahrer: "Meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt, und als ich sie vorhin im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollten sie mir wiederbringen!"

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

Ich finde es total nervig, wenn Frauen freudestrahlend mit hochkommenm aber sich dann überhaupt nicht für meine Briefmarkensammlung interessieren!

sollte vielleicht einmal sein Jagdverhalten überdenken.

Ich würde auch nicht auf Briefmarken stehen. Schlabberdabberdabberdu.

Und ich war immer auf der Suche nach einem Mann, der sich für meine Briefmarken interessiert. 😥

wirklich für Briefmarken. Aber nicht nur deswegen bin ich hier.

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette...
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so'ne scheiß Ente getreten!

Nimmst Du gefälligst mal Deinen Schwanz von der Butter!?!

Auch so'n Satz, den man am Telefon nur bringen kann, wenn der andere weiß, daß man Katzen hat...

"Paß auf - steck ihn nicht ganz rein, sonst isser wech!"

OK - und jetzt bitte das Bild im Kopf löschen und stattdessen Kind und Capri-Sonne vorstellen...

Montagabend. Herr Meier kommt nach Hause und setzt sich in
seinen Sessel -> Glotze an. Seine Frau kommt rein und sagt: "Liebling, das Licht im Flur ist kaputt." Zuckt er mit den Schultern und meint: "Na und, bin ich Elektriker?"
Dienstagabend. Herr Meier kommt nach Hause, Arsch in den
Sessel -> Glotze an. Sie kommt rein: "Liebling in der Kueche ist die Fensterscheibe kaputt." Er zuckt die Schultern :"Na und, bin ich Glaser?"
Mittwochabend. Meier kommt rein, Arsch in Sessel -> Glotze an. Sie: "Im Badezimmer loest sich die Tapete von der Wand." Er(schulterzuckend): "Na und, bin ich Maler ?"
Donnerstagabend. Meier kommt nach Hause und geht durch die
Wohnung. Licht ist repariert, Scheibe ist erneuert und die
Tapete ist angeklebt! Fragt er seine Frau:"Na, hast'e die
Handwerker bestellt?" Sie: "Noe, das war der nette Student
der ueber uns wohnt." Er: "Und, was wollt er dafuer haben?"
Sie:"Ja, entweder wollt er mit mir mal richtig auf die Matratze oder ich sollt ihm einen Kuchen backen." Er: "Und, haste ihm den Kuchen schon gebacken?" Sie zuckt die Schultern und meint: "Bin ich Baecker?"

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die Eine:
Was solls,nehmen wir halt einen ohne Kugeln!

Weihnachtsbaum schon keine Kugeln hat, hat er vielleicht einen Ständer ??????

hi hi und was für einen????

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten.
Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Ein Pfarrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht eine leere Flasche auf der Beifahrerseite. Er fragt also den Pfarrer ob er getrunken hat, der antwortet : Nur Wasser. Der Polizist: Aber ich rieche Wein. Daraufhin der Pfarrer: Hat er das schon wieder getan.

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?" Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?"

treffen sich im weiblichen Körper. Fragt die eine. " Wie weit ist es noch bis zum Eileiter? "
Antwortet die andere. " Keine Ahnung, eben waren erst die Mandeln."

treffen sich ebenfalls im Körper einer Frau.
Wieder die gleiche Frage, wie weit es noch bis zum Eileiter sei. Diesmal antwortet ein Brotkrümel:
" Ihr seid hier beide falsch ! "