Lach mal wieder.

Ähm...Du Mutti!,ich bekomme ein Kind!...von einem Schwarzen.
Die Mutter: Macht nichts Kind,auch in der CDU gibt es ein paar Anständige!

der Eine: sag mal wie alt is`n deine neue Freundin ?
der Andere: 48
der Freund: boahhhh .... ha ha ha ... das könnte ja deine Mutter sein !
Antwort: ... könnte ... ja, ist es aber nicht, es ist DEINE !

Was haben ein Chef und ein Kondom gemeinsam?
Mit ist es sicherer, ohne macht es mehr Spaß.

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
“Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht” Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann:
“So, das braucht ihre Frau jeden Tag”.
Fragt der Mann: “Muss ich dazu jedesmal mitkommen?”

Sie: Schatz, wo bist du gerade ?
Er: mein Liebling, kannst du dich an den Juwelier erinnern, bei dem wir gestern waren ?
Sie: Ooooohhh mein gott ... jaaaaaaaa ...
ER: ich bin genau gegenüber , in der Dönerbude.

Ein Kunde fragt im Erdgeschoss eines Kaufhauses. " Haben Sie keine Gardinen? "
Antwort des Verkäufers: " Wir haben keine Teppiche ! Keine Gardinen gibt es oben! "

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."




Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
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Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
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Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

Ein Pärchen fährt nach einem Streit wortlos übers Land, auf einmal sehen sie zwei Schweine.

Er:"Verwandte von Dir?"
Sie:"Ja, Schwiegereltern!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

⚽ 🍺
Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum EM Spiele schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" 😂😂😂

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.” Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”
“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?” ...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”
Der Manager: “Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Leider wahr

lach..klasse, der ist gut...darf ich diese frage auch bei den kommenden Wahlveranstaltungen stellen?....wenn unsere gewählen Manager um ihre gesicherten posten kämpfen werden...

Die Frage erübrigt sich doch. Die reden ja eh schon nur Scheiße aber selbst davon haben die meisten keine Ahnung...

aber Ihr unterliegt da einem Irrtum, wenn die Posten gesichert wären, würden die Politiker nicht mal mehr darum kämpfen. Was sollten die dann machen ? Auf der Tasche liegen sie uns so und so, ob nun als Arbeitslose oder Politiker.
Ich weiß nur nicht, was das kleinere Übel ist.

Arbeitslose können ihre "Diäten" nicht selbst festlegen... Und normalerweise haben sie auch vorher eingezahlt und gearbeitet...

In den letzten 5 Beiträgen ist mir die Pointe abhandengekommen. Ich war dem Weinen näher als dem Lachen.

Deshalb eine kleine " Lachhilfe":
Vor einem Käseladen steht ein Mann und sieht sich die Auslagen an. Von hinten nähert sich ihm ein anderer, schlägt ihm auf die Schulter und fragt: " Eh, bist Du das alter Junge? "
Antwort: " Nein, das kommt aus dem Laden! "

Am FKK-Strand hat sich ein junger Mann so weit eingebuddelt, dass nur noch sein bestes Stück herausguckt. Gehen 2 Nonnen vorbei. Sagt die eine zu der anderen : "Schau mal, seit Jahren suche ich sowas vergeblich und hier wächst das wild ! "

Eine Wespe hat sich auf das beste Stück eines Mannes gesetzt und zugestochen. Er steckt die Eichel nun in eine Tasse mit Buttermilch zum Kühlen. Wieder kommen die Nonnen vorbei und eine sagt: " Und so werden die gefüllt!"

" Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung "
Wie hieß das früher ?

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.