Witzecke III

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört.

Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“

Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“

Frau: „Wer sagt das?“

Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“

Frau: „Oh.“

Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“

Frau: „Wer behauptet das?“

Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“

Frau: „Oh.“

Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“

Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“

Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“

Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder ..."

Kommt ein Frosch in den Laden.

Der Verkäufer: "Was darf's denn sein?"

Frosch: "Quark!"


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"Haben Sie denn nichts mit Ihrem Mann gemeinsam?"

• "Den Hochzeitstag!"

Nach einem Streit mit meiner Frau fuhren wir wortlos übers Land.

Da sahen wir 2 Schweine auf der Wiese Rechts von uns.

"Verwandte von dir?" fragte sie.

Ich:" Ja, Schwiegereltern!"

Na Digga, immer noch Jungfrau?

Nein, kannst ja mal deine Schwester fragen?

Ich habe gar keine Schwester, du Lappen!

Dann warte mal 9 Monate ...

"Mir ist ein Ding passiert", sagte Bernd zu seinem Kumpel, als er aus dem neuen Mercedes stieg.
"Ich stehe an der Autobahn und trampe, als eine wunderschöne Frau mit ihrem Mercedes anhält.
Sie nimmt mich mit und fährt auf einen Parkplatz, wo sie sich bis auf den Slip auszieht und dann sagte sie:
"Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!" Da habe ich den Mercedes genommen!

Sagt sein Kumpel: "Das war sehr klug von dir. Wer weiß, ob dir ihre Klamotten gepasst hätten!"

Drei Freundinnen sind mit einem Reisebus unterwegs. Auf der Autobahn kommt es zu einem Unfall – die drei Frauen sind auf der Stelle tot. Plötzlich finden sie sich vor dem Himmelstor wieder, wo sie von Petrus begrüßt werden. „Bevor ich euch in den Himmel lasse, müsst ihr mir alle jeweils eine Frage beantworten“, sagt er. Petrus wendet sich der ersten Frau zu und fragt: „Wo hat Adam seine erste Frau kennengelernt?“ „Im Garten Eden“, antwortet sie. Petrus lächelt, himmlische Harfenmusik erklingt und die Pforte öffnet sich.

Petrus wendet sich der zweiten Frau zu und fragt: „Wie lautet der Name der ersten Frau im Garten Eden?“ „Eva“, antwortet die Frau, ohne lange zu überlegen. Wieder lächelt Petrus, Harfenklänge ertönen und die Pforte öffnet sich.

Schließlich wendet sich Petrus der dritten Frau zu und fragt: „Was waren Evas erste Worte, als sie Adam das erste Mal im Garten Eden sah?“ Die Frau ist von der Frage völlig überrumpelt und überlegt fieberhaft, was die Antwort sein könnte. „O Mann, das ist aber hart“, stammelt sie. Petrus lächelt, Harfenmusik ertönt und die Pforte öffnet sich ...

Momentan komme ich so mit 4-5 Std Schlaf gut aus.

Und dann Nachts nochmal 8. 😇

Warum springt die Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?

Wer vögeln kann,
kann auch fliegen...

😂😂😂
Hast Du es schon getestet und für gut empfunden?

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Das mindert natürlich den potentiellen Verkaufspreis.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.Ihre Freundin: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto unbedingt loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Ivo, der ist Mechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herab setzen."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Ivo, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Blondine wieder auf ihre Freundin und wird gefragt: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
Sie antwortet: "Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

Eine Blondine steht abends an einer Laterne.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt, ob er behilflich sein kann.
Darauf die Blondine: "Hier auf dem Zettel steht "Wohnung zu vermieten.". Jetzt habe ich bestimmt schon dreimal angeklopft, es macht aber niemand auf."
Der Polizist schaut noch oben: "Komisch! Das Licht brennt aber."

Lope: "Ich möchte."
Antilope: " Ich möchte nicht."

Erklärt einer in der Kneipe seinem Kumpel:

"Am Wochenende, da war ich auf einer Party eingeladen, die Leute, die die veranstaltet haben, die waren so dermaßen reich, die haben goldene Kloschüsseln!" - "Das glaube ich Dir nicht!" - "Doch, das war so! Komm, wir fahren jetzt dahin, dann zeig ich Dir das!"

Gesagt, getan, eine halbe Stunde später stehen die beiden vor einem ganz herkömmlichen Einfamilienhaus... Der Kumpel läutet und die Dame des Hauses öffnet.

"Ja, bitte!?"

"Grüße Sie, ich war am Wochenende bei Ihrer Party und jetzt möchte ich meinem Kumpel ihre goldenen Klos zeigen"

Sie dreht sich um und plärrt: "Hermann, da ist wieder die Drecksau, die Dir am Samstag in die Tuba geschissen hat!"