Witzecke III

Die Nachbarin zu ihrer Nachbarin:

"Du musst dir unbedingt mal neue Vorhänge kaufen. Ich kann jedes Mal sehen, wie du mit deinem Mann ins Bett gehst!"

"Dann musst du dir mal ne neue Brille kaufen. Dann würdest du nämlich sehen, dass das DEIN Mann ist!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der zeigt ihm die Tafel mit den Buchstaben C Z H B V X Z P F Y.Y.D

"Können Sie das lesen?"

"Was heißt hier "lesen"? Ich kenn den Kerl!"

Ein 22-Jähriger lernt in einer Bar eine 59-Jährige kennen. Trotz des Altersunterschieds kommen sich die beiden schnell näher.

Da flüstert sie ihm ins Ohr: "Hast du es schon mal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er wird ganz aufgeregt: "Nein, aber wäre bestimmt ein geiles Erlebnis."

Sie: "Na, dann komm mit zu mir nach Hause, das wird deine Nacht..."

Bei ihr angekommen öffnet sie die Türe, sie betreten den Flur und sie ruft die Treppe hoch: "Mutti, bist du noch wach?"

Neues aus Klötenbüddel

In der neuesten Ausgabe des Gemeindeanzeigers steht unter der Rubrik „Wussten Sie schon?“ in großen Lettern zu lesen:

„In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an, weil die schließlich nur stören.“


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.... wenn die Tabaksteuer vom Rauchen abschrecken soll...... soll dann die Lohnsteuer vom arbeiten abschrecken????

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"

Mann zur Frau: Du bist für mich wie eine Droge.

Frau: Oohh, meinst du, daß du mich so sehr brauchst?

Mann: Wat? Nää! Du bist sauteuer und ruinierst mein Leben ...

Mitarbeiter zum Chef:

"Herr Direktor, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen."

Chef: "Stimmt. Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Drei Freunde sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten den Himmel und tatsächlich: Überall sind Enten zu sehen! Obwohl sie ihr Bestes geben, das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit einer abstoßenden Frau, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an diese Frau gekettet bleiben!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente. Petrus eilt erneut herbei und mit ihm eine abstoßende Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hatte alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er schafft es monatelang im Himmel umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten Frau die er je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gerne, wieso ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Da sagt die Frau: "Das weiß ich auch leider nicht...aber als ich in den Himmel gekommen bin, bin ich auf eine Ente getreten...

"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"

"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"

Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Blondine und eine alte Frau sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. In einem Tunnel wird es finstere man hört erst ein schmatzendes Geräusch, dann ein klatschendes und nach dem Tunnel hat der Holländer einen Handabdruck auf der Backe. Was ist passiert?

Die alte Frau denkt: "Der doofe Holländer, hat der einfach die junge Blondine geküsst. Aber die hat ihm eine geknallt, braves Mädel!"

Die junge Blondine denkt: "Der doofe Holländery will mich küssen und erwischt die Alte - klar hat die ihm eine gescheuert..."

Der Holländer denkt: "Der doofe Deutsche, küsst die junge Blondine und ich krieg dafür die Ohrfeigen, so ein Mist!"

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel mache ich den nächsten Kuss in die Luft und knall dem Holländer noch eine..."

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"