Witzecke III

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Eine ältere Frau spricht ihre junge, sehr attraktive Nachbarin an.

"Könnten Sie mir wohl einen Gefallen tun und sich heute mal wieder auf Ihrer Terasse sonnen?"

Die junge Dame schaut sie verdutzt an.

"Sie müssen wissen, es wird nämlich höchste Zeit, dass mein Mann den Rasen wieder mal mäht."

Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.

Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm: "Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."

"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."

"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"

Darauf die Frau: "Das ist Pfandgeld."

"Wo arbeitet denn deine Freundin?"

"Kennst du die Bäckerei, gegenüber vom Puff?"

"Ja!"

"Da gegenüber."

Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

Lehrerin: "Weißt du wer Jeanne d’Arc ist?"

Schülerin: "Nein ..."

Lehrerin: "Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen!"

Schülerin: "Wissen Sie wer Lisa ist?"

Lehrerin: "Nein ...?"

Schülerin: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Aus aktuellem Anlass....


Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Wurde heute wider aufgehalten.

"Du Schatzi, zahlst Du mir eine Brustvergrößerung??"

"Nein, zu teuer - aber fahr doch einfach zweimal täglich mit einem Blatt Klopapier dazwischen durch, ist billiger..."

"Und davon werden die größer und wachsen?"

"Na bestimmt, bei Deinem Arsch funktioniert es ja auch..."

Ein Ehepaar liegt im Bett.

Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin. Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht. „Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!“ fordert die Frau ihn auf.

„Na, das ist sie doch schon“, sagt der Mann, „Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!“

Ein Mann wacht nach einer Zechtour mit fürchterlichem Kater auf und kann sich an nichts mehr erinnern. Er findet auf dem Nachtkästchen eine Notiz seiner Frau.

„Liebling, ich habe schon Frühstück gemacht, es steht in der Küche. Ich bin schon einkaufen. Ich liebe dich.“

Er geht in die Küche, findet dort das Frühstück, die Zeitung liegt parat, ebenso seine Hauspantoffel. Daneben liegt ein Zettel: „Guten Appetit. Ich liebe dich.“

Im Wohnzimmer sitzt der Sohn. „Guten Morgen, sag mal, was ist eigentlich passiert?“, frägt er ihn.

„Ach, du bist um drei Uhr total besoffen heim gekommen, hast in den Flur gekotzt, die Möbel im Hausgang demoliert und dir am Türgriff beinahe ein Auge ausgestochen. Außerdem hast du in der Garderobe über Mutti’s neuen Mantel uriniert.“

Er ist schockiert und fragt verwirrt: „Aber warum ist dann hier alles aufgeräumt, das Frühstück gemacht, die Mutter ist doch bestimmt sauer?“

„Tja“, antwortet der Sohn, „du warst halb bewusstlos und Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift. Als sie auf dem Bett versucht hat, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt ‚Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.‘“

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Garderobe: 200 Euro

Ein neuer Mantel: 250 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen; Unbezahlbar

In der Berliner U-Bahn sitzt ein alter Mann einem Punker mit einer roten Kammfrisur gegenüber und schaut ihn dauernd an. Nach einer Zeit wird es dem Punker zu blöd und er fragt:
"Watt kiekste, Oller? Haste in deiner Jugend nie 'ne Sünde begangen?"
"Sicher doch. — Weißt du, ich habe früher immer die Hühner gefickt. Und jetzt überlege ich, ob du vielleicht mein Sohn bist."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Zwei Frauen sitzen in der U-Bahn nebeneinander. Die eine Frau zur anderen; „Die Männer sind alle gleich!“ Darauf der gegenübersitzende Mann: „Es hat ja keiner gesagt, daß Sie alle ausprobieren müssen.“