Witzecke III

Nach durchzechter Nacht sitzt ein Mann verkatert am Frühstückstisch. Seine Frau fragt ihn dann: "Schatz, was hat in der Nacht so abartig gescheppert im Treppenhaus?" Der Mann antwortet: "Mir sind die Schuhe umgefallen." "Aber die können doch nicht so einen Krach machen." "Doch, ich war noch drinnen gesteckt."

Ein Mann geht zur Beichte: "Hochwürden, ich weiß nicht, ob ich gesündigt und meine Frau betrogen habe."

Der Pfarrer fragt: "Was ist denn passiert, mein Sohn?"

"Nun, ich habe da auf einer Party eine Frau kennengelernt. Wir sind dann zu ihr ins Bett. Dort haben wir unsere Geschlechter aneinander gerieben. Ich habe allerdings ein schlechtes Gewissen bekommen und bin nach Hause gegangen, ohne dass mehr passiert ist."

"Tja", sagt der Pfarrer, "Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken. Bete zwanzig Vater Unser, zehn Ave Maria und wirf 50 Euro in den Opferstock, dann ist deine Schuld vergeben."

Der Mann betet wie aufgetragen und geht dann zum Opferstock. Dort bleibt er kurz stehen, ehe er sich daran macht, die Kirche zu verlassen.

"Moment, mein Sohn", ruft ihm da der Pfarrer hinterher. "Ich habe genau gesehen, dass du den Geldschein gar nicht rein geworfen hast!"

"Aber daran gerieben, "entgegnet der Mann. "Sie sagten ja selbst, ist vor Gott dasselbe wie reinstecken...."

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine:
"Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen."
"Wieso?", fragt die andere, "Habt ihr denn keine Vase zu Hause?"

Ich frag mich immer, was meine Eltern früher gemacht haben,
als es noch kein Internet gab.
Meine 18 Geschwister wissen es auch nicht!

Der Ehemann zu seiner Frau:
"Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!"
Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Mein Nachbar hat jetzt eine chinesischer Freundin.
Als er ihr sagte, das er Lust auf 69 habe, hat sie ihm Huhn mit Reis gemacht!

ACHTUNG, POLITISCH UNKORREKT

Laut einer polnischer Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse direkt zum Auto geht.
Besonders, wenn man auf dem Hinweg noch gar kein Auto hatte....!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Polnischer Triathlon:
• Zum Freibad laufen
• Mehrere Bahnen schwimmen
• Mit dem Fahrrad zurückfahren

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

In einer Irrenanstalt testet der Psychiater drei Patienten.

"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den ersten.

"Fünf tausend"

"Nee, knapp aber kann ich nicht gelten lassen."

"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den zweiten.

"Mittwoch"

"Nein auch nicht ganz richtig."

"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.

"Vier!"

"Wow, wie kommen Sie drauf?"

"Ganz einfach! Ich habs fünf tausend durch Mittwoch geteilt."

Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: "Gestern fahr ich so mit meinem Zug Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsfrau auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und habe sie flach gelegt".
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden."

Persönliches sollte man persönlich klären.
Daher haben wir einen Beitrag herausgenommen und verweisen auf den direkten Kontakt zur Diskussion über Geschmack

Wir haben Beiträge gelöscht

Ein altes  Mütterchen sitzt mit seinem Dackel müde auf der Gartenbank. Da tritt aus dem Gebüsch eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei."
Kurzes Erstaunen, dann antwortet die Alte: "Ich möchte so richtig reich sein, ohne Geldsorgen." Wunsch erfüllt. Die Fee übergibt ihr ein Sparbuch und einen Packen Kreditkarten.
"Dein zweiter Wunsch?"
"Ich möchte noch mal jung sein, hübsch, attraktiv."
Schon steht eine umwerfend hübsche Blondine da, an der Leine den Dackel.
"Und was ist dein dritter Wunsch", fragt die Fee? 
Die Schönheit sieht auf den struppigen Dackel und sagt: "Dieser treue Hund soll ein junger, sportlicher, gut aussehender Mann sein."
Unglaublich, sofort steht ein wahrer Adonis neben ihr,  schaut sie traurig an und sagt: "Jetzt glaub ich bereust du es, dass du mich vor drei Jahren hast kastrieren lassen."

"Na, wie gefällt dir dein neuer Fernseher, Oma?"

• "Ach, das Gerät ist wirklich wunderbar. Ich schließe immer die Augen, und dann ist es fast so schön wie Radio."