Witzecke III

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Ein Bub aus Österreich ist in Bayern zu Gast. Mit dem Sohn des Hauses kommt er ins Gespräch über die Schule.

„Also wir haben jetzt gerade Mathematik“, erklärt der bayerische Junge.

„Mathematik? Wir haben Rechnen. Was ist denn der Unterschied?“

„Ein einfaches Beispiel: Wenn du 8 hast und du ziehst 10 ab, dann hast du ein Minus von 2. Zählst du wieder 2 dazu, dann hast du null.“

Als der Österreicher nach Hause kommt fragt der Vater, wie es denn so war in Bayern.

„Interessant. Ich habe sogar Mathematik gelernt.“

„Mathematik, was ist denn das?“, will der Vater wissen.

„Ganz einfach, wenn zum Beispiel in einem Bus acht Leute sitzen und dann zehn aussteigen, dann müssen zwei wieder einsteigen, damit keiner mehr drin sitzt.“

Die neue bildhübsche Lehrerin stellt sich der Klasse vor. Da meldet sich Fritzle: „Frau Lehrerin, sie haben sich ja die Beine rasiert.“

Lehrerin: „Fritzle, so etwas anzusprechen ist sehr unhöflich. Du gehst jetzt nach Hause und denkst über dein Verhalten nach.“

Am nächsten Tag schreibt die Lehrerin mit dem Rücken zur Klasse an die Tafel. Da meldet sich Fritzle: „Frau Lehrerin, sie haben sich ja die Achseln rasiert.“

Lehrerin: „Jetzt reicht es, du bist zu vorlaut. Für den Rest der Woche bleibst du daheim und arbeitest an deinem Benehmen.“

Am nächsten Montag ist der Fritzle wieder in der Klasse. Die Lehrerin ist flott gekleidet mit Minirock, da fällt ihr beim Schreiben an der Tafel die Kreide runter. Sie bückt sich nach vorne und hebt sie auf.

Darauf fängt Fritzle an, seine Sachen zusammen zu packen. „So Leute, das war es dann für mich mit diesem Schuljahr...“

Treffen sich zwei Filzläuse. Die Kleine ist erkältet und ganz dick eingepackt.
Fragt die große Filzlaus: Was ist denn mit dir passiert? Bist du krank?
Ja. – Ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart gesetzt und dort war es so schrecklich kalt, wimmerte die kleine Filzlaus.
Du machst das falsch. Du musst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzen, da ist es schon warm und kuschelig., sagte die große Filzlaus.
14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine Filzlaus krank.
Ich hab dir doch gesagt, du sollst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzten!, schimpfte die große Filzlaus.
Da erwiderte die kleine Filzlaus: Hab ich doch gemacht – und dort war es auch schön warm und kuschelig, wie du gesagt hast. Da bin ich eingschlafen und als ich wieder aufgewacht bin, saß ich wieder beim Motorradfahrer im Bart.

Der Achtjährige läuft mit seinem Vater an einem Bordell vorbei.

„Papa, was ist das für ein Haus?“

„Nun, das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen.“

Am nächsten Tag sammelt der Knirps sein Taschengeld zusammen und geht zu dem Haus. Die Puffmutter öffnet die Türe.

„Hallo, ich habe hier zehn Euro und möchte mir damit Freude kaufen.“

Die Puffmutter überlegt kurz, dann geht sie in die Küche und schmiert dem Jungen acht Nutella-Brote.

Abends liegt der Sohnemann erschöpft auf dem Sofa, als der Vater heimkommt.

„Was ist denn mit dir los, du siehst ja geschafft aus?“

„Oh ja“, entgegnet der Sohn. „Ich war heute nachmittags in dem Freudenhaus, wo wir gestern vorbei gelaufen sind. Aber es war heftig. Fünf habe ich gepackt, aber die letzten drei konnte ich nur noch lecken….“

Der Ehemann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie – wie immer: "Ich habe Kopfweh"
Er: "Perfekt! – Ich habe mir den Schwanz mit Aspirin eingepudert. Du kannst dir aussuchen, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Ein Mann kommt in einen Blumenladen und möchte einen Strauß kaufen, er ist sich aber über die Blumen unsicher.

"Da helfe ich ihnen gerne", sagt die Verkäuferin und trällert los: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenke ihr Narzissen, dann wird sie dich küssen."

"Okay", sagt der Mann, "wenn ich es mir recht überlege, dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der evangelische kommt schnell wieder raus und sagt: „Wow, die ist aber um einiges besser als meine Sabine ...“
Geht der katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus und sagt: „Ja, das stimmt wirklich!“

Sie führt ihrem Freund ihren superkurzen Minirock vor.„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Oh ja“, flüstert er, „und mir erst!“

Ich bin gestern Abend noch schnell mit dem Fahrrad zum Supermarkt gefahren. Dort habe ich mir eine Flasche Jack Daniels gegönnt. Die Flasche habe ich dann in meinen Korb am Fahrradlenker gelegt.

Als ich dann heimradelte und mir die Flasche so betrachtete, kam mir plötzlich der Gedanke dass die Flasche sicherlich zerbrechen würde, wenn ich stürzen würde.

Also habe ich angehalten und die Flasche schnell leergetrunken, damit nichts passiert.

Was soll ich sagen, die Entscheidung war vollkommen richtig, denn ich bin auf dem weiteren Heimweg sogar noch mehrfach gestürzt. Wieder alles richtig gemacht.

Habe eine super Methode gefunden, mich zum Sport zu motivieren.
Man nimmt sich vor, jeden Tag 30 Minuten zu joggen und wenn man es nicht schafft, werden die 30 Minuten aufaddiert.
So gehe ich ab Morgen dann 2 Wochen joggen! 🥳

Liegen zwei Russen am FFK-Strand. Auf dem Penis des einen steht das seltsame Wort „Rumebalotte“ geschrieben.
„Aha, das ist wohl Ihre Verflossene?“, sagt der eine.
„Nein, ich bin Matrose und im erigierten Zustand steht dort: ‚Ruhm und Ehre der baltischen Schwarzmeerflotte!‘“

Unpünktlicher Spieler

"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!" mahnt der Trainer.

"Ja", antwortet der Spieler, "dass heute Freitag sein muss!"

Übrigens....

Ungesättigte Fette sind am Buffet nicht gerne gesehen!

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“ 
Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“
„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor.
„Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ 
„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen."