Witzecke III

Unterhalten sich zwei Kolleginnen im Büro. Sagt die eine: „Gestern hat mein Mann endlich wieder mit mir geschlafen. Aber es war furchtbar. Er kam heim, hat sein Abendessen runter geschlungen und ist dann gleich auf mich drauf. Nach fünf Minuten war er fertig, hat sich umgedreht und ist eingeschlafen.“

„Ach herrje“, sagt die andere. „Das tut mir leid. Bei uns war es unglaublich. Als ich heim kam lud er mich zum besten Italiener der Stadt ein. Nach dem romantischen Essen sind wir bestimmt eine Stunde lang Händchen haltend durch die Stadt gebummelt. Als wir zurück in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und dann kam ein langes Vorspiel. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang zärtlich genommen und danach haben wir noch ewig lange geredet. Es war himmlisch.“



In einem anderen Büro einige Straßen weiter unterhalten sich die beiden Männer. „Gestern war es geil. Als ich heimkam stand das Abendessen schon auf dem Tisch. Hat super geschmeckt. Gleich danach habe ich dann die Alte gevögelt, dass ihr Hören und Sehen verging, danach sind wir zusammen eingepennt.“

„Hast es du gut gehabt“, sagt der andere. „Ich habe vergessen, die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so einem Edel-Italiener in die Stadt und sie hat sich natürlich das teuerste Essen auf der Karte bestellt. Weil ich kein Geld mehr für ein Taxi hatte sind wir dann zu Fuß heim gelaufen. Weil man den Strom abgestellt hatte, musste ich überall Kerzen aufstellen. Habe danach über eine Stunde lang keinen hoch bekommen, genau so lang hat es gedauert bis ich endlich gekommen bin. Danach war ich so sauer, dass ich nicht einschlafen konnte, und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern….“

Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."

"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"

"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!

...ohne Worte...

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Arzt: „Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick.“

Patient: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören.“

Arzt: „Sie sind außerdem hässlich.“

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

„Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?“
„Mein Sohn ist Herrenreiter.“
„Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen.“

Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt seine Frau rein und fragt, was das soll.

Meint er: „Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!“


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Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
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"Muschizu"

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

"Herr Yoda, möchten sie ein Statement zum schiefen Turm von Pisa abgeben?"

"Gerade nicht."

"Vielen Dank."

Beim Kreuzworträtsel. „Weibliches Geschlechtsorgan?“ „Waagerecht oder senkrecht?“ 
„Waagerecht.“ 
„Dann ist es der Mund.“

Die Königin von England besucht eine der besten Kliniken von Kanada.

Der Chefarzt führt die Queen durch das Gebäude, als sie einen Raum passieren, indem ein männlicher Patient auf dem Bett liegt und sich wie wild einen runterholt.

„Oh mein Gott!“ sagt die Queen, „Wie geschmacklos, was hat das zu bedeuten?“

Der Doktor erklärt der Queen: „Tut mir Leid königliche Hoheit, aber dieser Mann hat eine schlimme Krankheit. Seine Testikel füllen sich in kürzester Zeit mit Sperma und wenn er nicht fünf Mal am Tag onaniert, explodieren ihm die Hoden.“

„Oh, das tut mir aber Leid!“ sagt die Queen.

Ein paar Zimmer weiter sieht die Queen eine junge Krankenschwester die einem Patienten einen bläst.

„Oh mein Gott!“ sagt die Queen, „Was passiert denn da?“

Der Doktor antwortet: „Nun königliche Hoheit. Dieser arme Mann hat genau dieselbe Krankheit. Er ist aber privat versichert.“

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 € bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 € im Monat auskommst."

Volle Flasche
Eine Fee kommt in der Halbzeitpause zu einem Fußballfan: "Du hast zwei Wünsche frei"

"Als erstes wünsche ich mir eine Flasche Bier die niemals leer wird", antwortet der Fan.

Kurz darauf hält er eine Flasche Bier in den Händen setzt an und trinkt drei große Schlücke.

Als er absetzt guckt er in die Flasche: "Hey cool. Die ist ja immer noch total voll. Ich wünsche mir noch so eine!"

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
Sie: "Na, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"