Witzecke III

Er
"Schatz, ich wette, du kannst nichts sagen, das mich gleichzeitig freut und traurig macht!"

Sie
"Schatz, du kannst beruhigt sein, du hast immer noch den Größten in der ganzen Nachbarschaft!"

...nicht schlecht !

Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?“
Angeklagter: „Im Bett.“
Richter: „Zeugen?“
Angeklagter: „Ich hab’s versucht.“

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf``Ihre``Bude.``Ohne Umstände schlägt sie im vor, “69” zu machen.````“Was zum Teufel ist das denn ?” fragt er.````Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und``sie``ihn``behutsam in die Liebeskunst einführen muß.````Also sagt sie erst einmal nur: “Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !”.````Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position``liegen,``unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein``äußerst``übelriechender Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die``pestilenzmäßige``Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter``Kraft``richtet er``sich auf und beginnt sich anzuziehen.````Sie fragt: “Was ist denn los, warum willst Du gehen ????”.``Darauf er: “Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer geschnitten !

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!"

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. „Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!“ Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: „Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser.“

Ein Mann geht ins Kloster und legt ein Schweigegelübde ab. Er vereinbart mit dem Abt, nur alle zehn Jahre zwei Wörter sagen zu dürfen.

Nach zehn Jahren empfängt ihn der Abt. "Bruder, was sind deine zwei Worte?"

Der Mann sagt: "Habe Hunger."

Darauf sorgt der Abt dafür, dass er immer eine Extraportion Essen bekommt.

Nach weiteren zehn Jahren kommt er wieder zum Abt. "Bruder, was sind deine zwei Worte?"

"Zu kalt", ist die Antwort des Mannes.

Darauf sorgt der Abt dafür, dass er in seiner Zelle eine zusätzliche Decke bekommt.

Zehn Jahre später steht der Mann wieder beim Abt. "Bruder, was sind deine zwei Worte?"

"Will weg", entgegnet der Mann.

"Ja, so was hab ich mir schon gedacht", braust der Abt auf. "Seitdem du hierher gekommen bist, warst du ja nur am Nörgeln!"

Fragt ein junger Autor seinem Verleger:

"Meinen Sie, ich muss mehr Feuer in meine Texte legen?"

Antwort:" Umgekehrt, junger Freund, umgekehrt,!

„So, aus finanziellen Gründen ab heute nur noch selbstgedrehte!“

„Ja, Rauchen ist schon teuer!“

"Rauchen? Ich rede von Pornos!"

😈😈😈😁

....der hat was!

In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“
Die Obernonne: „Und er hat mit einer von uns geschlafen!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!“
99 Nonnen: „HiHiHi“ Eine Nonne: „NEIN!!?“

HIHIHI! 🤭

Habe den Nachbarn angerufen und ihm gesagt, er soll es seiner Frau etwas leiser besorgen.

Antwort: "Bin auf Spätschicht".

Scheiße!

Uppsi!

Jetzt ist wieder Urlaubszeit 🙃🙃🙃, aber so 2 Wochen "All Inclusive" am Meer 🌊🌊🌊 ist für die meisten leider nicht mehr leistbar 💰💰💰.
Für mich und meinen Mann schon, man muss sich halt die Mühe machen Mängel zu dokumentieren und wenn keine vorhanden sind, für welche zu sorgen 😁😁😁. Dann gibt es ordentlich Geld zurück 😯😯😯.
Man will ja nicht nur am Strand liegen, sondern auch mal einen Tag die Gegend erkunden, da lohnt es sich am Tag zuvor dem Ehemann die mitgebrachte Haifischflosse auf den Rücken zu binden und ihn ein paar Runden tauchen zu lassen 😊😊😊.
Am nächsten Tag ist der Strand gesperrt und wegen unbenutzbarkeit gibt es locker 20% zurück 😁😁😁.
Die mitgebrachte tote Fliege,
welche unglücklicherweise im Abendessen landet bringt auch 10%.
Die Fahrt zu einem nahegelegenen Tierheim, um sich anzubieten ein Hündchen für einen Tag auszuführen weil man dann eventuell eine Patenschaft für ihn übernimmt, lohnt sich wenn man es schafft ihm in kurzer Zeit beizubringen in den Pool zu pinkeln, das bringt weitere 20% 😎😎😎.
Am Buffet eine kleine Dosis Abführmittel in Speisen zu tun, die man selber eh nicht isst, ist jetzt nichts schlimmes, ist sogar hilfreich für die anderen Gäste. Das sie nicht bei der ganzen Völlerei zunehmen und wieder schlank und rank vom Urlaub zurück nach Hause kommen.
Man tut also gutes und hat weitere 20% auf dem GutschriftenKonto.
Somit bekommt schon mal 70% zurück.
Könnte man den ständig nörgelnde und schnarchenden Mann im gleichen Zimmer beanstanden, käme man auf 100%, das ist aber leider nicht möglich, außer man ist so klug und nimmt nicht seinen eigenen mit, dann geht da schon was 😂😂😂.
Ganz wichtig ist niemals einen Urlaub noch mal am selben Ort zu buchen, aus unerfindlichen Gründen ist man kein zweites Mal gerne dort gesehen.
Ihr müsst mir nicht für meine Tipps danken, aber ein Erfahrungsbericht, wie es euch bei Einhaltung dieser ergangen ist wäre schon schön.
Wünsche allen einen wunderschönen Urlaub,Tipps wie ihr sogar noch mehr Geld 💰💰💰zurückbekommt, als ihr bezahlt habt.... gibt es per PN nach Bezahlung einer kleinen Gebühr auf mein Konto: 0000815👍

Meine Schwester und ihr Freund beleidigen sich aus Spaß.

Sie irgendwann: "Noch so ein Spruch und Du kannst Dreck fressen."

Er: "Dann kocht Du heute wieder?"

• Blick des Todes *

Sie
"Ich habe geträumt, ich wäre im Urlaub!"
Er
"Ich habe geträumt, ich hatte einen Dreier."
Sie
"War ich dabei?"
Er
"Nein, du warst im Urlaub!"

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"