Witzecke III

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“
Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.
2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.
Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.
Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsen gerade.“
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“
Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Frag an die Gruppe:
Wie öffnet man einen Fallschirm?

P.S. bräuchte die Antwort schnell!

Der Bademeister beobachtet drei ältere Damen beim Schwimmen. Nach einer Stunde steigt die erste aus dem Becken. "Donnerwetter, Sie haben aber eine Kondition", staunt der Mann.
"Nun ja, ich bin zwar schon 70 Jahre alt, aber ich war mal deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Zweite aus dem Wasser. "Gratuliere. Sie sind topfit."
"Nun ja, ich bin zwar schon 80 Jahre alt, aber ich war früher mehrmals Europameisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach zwei Stunden endlich steigt die Dritte aus dem Wasser. Der Bademeister ist mehr als erstaunt. "Das ist ja phänomenal. So eine Kondition...!"
"Nun ja, ich bin zwar schon 90 Jahre alt, aber..."
Unterbricht sie der Bademeister: "Aber Sie waren Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen."
Tut die alte Dame erstaunt: " Nee, wie kommen Sie darauf? Ich war früher Prostituierte in Venedig und hab da immer Hausbesuche gemacht."

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser des Pools und sagt cool: "Exakt 23,07 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau achtzig Zentimeter tief!"

Eine alte Dame fragt im überfüllten Bus einen sitzenden jungen Mann:

"Darf ich Ihnen meinen Stehplatz anbieten?"

Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

„Was versteht man unter einer Turbine?“ – Nichts, viel zu laut!

"Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?"
"Wasser!"

„Warum ist Zucker schlauer als Salz?“ – Weil er raffiniert ist.

Vielleicht ist Ehering auch nur die Abkürzung für einen Fisch mit Elektromotor...?