Witzecke III

Mutter fragt ihren Fünfjährigen: "Was möchtest du zu Geburtstag?"
"Ich wünsche mir BH´s."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Im Fernsehen sagen sie doch immer, damit kann man radfahren, reiten und schwimmen."

Die krankenkassen zahlen nicht für Brillen,aber für Viagra!

Ergo,du darfst zwar Vögeln,aber nicht sehen mit wem!

Karl trifft Peter und fragt: " Na wie ist es bei deiner Führerscheinprüfung gelaufen ?"

Peter: "Ich weiß nicht,"

Karl: "Wieso weisst Du das nicht ? Was war denn los ?"

Peter: "Es fing schon nicht gut an. Zuerst habe ich einen Obststand vor einem Laden überfahren. Dann habe ich einen städtischen Omnibus gerammt und zum Schluss bin ich gegen eine Mauer gefahren."

Karl: "Also durchgefallen ?"

Peter: " Keine Ahnung. Der Prüfer ist noch nicht aus dem Koma erwacht."

Zwei ältere Damen im Museum. "Hast du die Statue da hinten aus Marmor gesehen? Der Mann ist ganz nackt." 
"Ja, und ganz kalt ist er auch noch!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
"Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie jetzt nicht mehr mit..."

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Darauf sie: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Achtung, böse...


Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Wenn Sie so weitermachen", sagt die junge Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett."
"Hoppla", sagt der Mann an der Theke. "Sie gehen aber ran."
"Hoppla", sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
• Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
• Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
• Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
• Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
• Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
• Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
• David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
• Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
• Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
• Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
• Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
• Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
• Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
• Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
• Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
• Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
• die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
• der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
• Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof

Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei.
Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neue Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten."
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
Eine Stunde später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Was passiert wenn man bei einer Kettensäge oder einer Frau mit dem Finger abrutscht... Finger am Arsch...

Hüpft ein Frosch keck an einem Storch vorbei und schreit: "Ich bin eine Schwan, ich bin ein Schwan!" 
"Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch", klappert der Storch missmutig. 
Doch der Frosch ruft weiter: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan ..." 
Der Storch wird grantig: "Hör auf mit dem Blödsinn, du bist ein Frosch und kein Schwan, basta!" 
Da lässt der Frosch die Hose runter. Staunt der Storch: "Ja du lieber Schwan..."

Hey, wie geht´s deinem WoMo?

Mein WoMo geht nicht, es fährt

Und wie fährt es?

Es geht

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt eine Dose "Hodenfarbe". Erstaunt muss der Apotheker gestehen, dass er so was nicht habe. "Ich brauch dringend eine Dose Hodenfarbe, wo kann ich denn das sonst noch bekommen?" bohrt der Mann weiter. 
"Aber für was eigentlich brauchen Sie denn die Hodenfarbe?" will der Apotheker schließlich wissen. 
"Ich war beim Doktor und der hat alle Blutwerte gemessen und einen hohen Cholesterinspiegel festgestellt. Und da hat er gesagt: Als Erstes streichen wir die Eier!"

Die Meierin trifft die Huberin in der Kirche wie sie die Hände im Weihwasserkessel wäscht. "Na so was", wundert sie sich. "Warum wäscht du dir die Hände ausgerechnet in Weihwasser?"
Die Huberin flüstert: "Weißt, i war grad beim Beichten und der Pfarrer hat mir dös als Buße aufgetragen."
"Merkwürdig! Für was denn?"
"Ja mei, dafür, weil ich meim Mann allweil mit de Finger an Penis streichle."
Sagt die Meierin im Weggehen: "Zu dem Pfarrer geh i gwiss net beichten. Da müsst i ja nachher s´Weihwasser gurgeln."