Witzecke III

Aus gegebenem Anlass 😉 😮 😉
Da es hier nun mal so viele Probleme mit der Rechtschreibung gibt, plädiere ich dafür, die Dinge etwas zu vereinfachen, damit auch Benutzer, die des Lesens und Schreibens
nicht so ganz mächtig sind (und derer gibt es im Internet erschreckend viele), am Gedankenaustausch teilhaben können.
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersezt durch f, z und sch ersezt durch s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i, pf ersetst durch f.
nun sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von ein auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer
geflegt werden.
fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.
ales uberflusige ist iest ausgemertst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
🙈🙈So, wist ir bescheit🙈🙈

Laut gelesen, klingt es zum Ende hin, wie 3,8 Promille 🤣

Ich habe 100 Frauen befragt, welches Shampoo sie beim duschen benutzen.
98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?"

Man macht keine Witze über Tofu!
Das ist geschmacklos.

Meine Frau und ich haben beschlossen, das wir keine Kinder wollen.
Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

"Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"

• "Natürlich. Ich frage mich, warum ihr Kerle immer dasselbe fragt."

Beschwert sich Katrin beim Betriebsrat, dass Kollege Meier sie sexuell belästige.
"Was macht er denn konkret?" will der Betriebsratsvorsitzende wissen.
"Er sagt immer, dass meine Haare so gut duften."
"Hm, das ist doch eher ein Kompliment, aber doch keine sexuelle Belästigung."
"So? Sie sollten vielleicht noch wissen, Meier ist Liliputaner!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
Ich hätte gerne einmal Hodenfarbe.
Der Apotheker:
Haben wir nicht. Wie kommen Sie überhaupt darauf ?
Mann:
Hat mir mein Arzt gesagt. Er war mit meinen Cholesterinwerten nicht zufrieden und meinte:
"Als Erstes streichen wir Ihnen mal die Eier."

Auf den Tag genau heute vor 7 Jahren habe ich meine Traumfrau um ein Date gebeten.
Und heute habe ich ihr einen Antrag gemacht. Und sie hat wieder Nein gesagt.

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.



Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."



Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.



Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.



Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"



Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Stammtischrunde - der Meier fehlt! Auch nächsten und übernächsten Mittwoch. Nach vier Wochen kommt er endlich wieder. "Mensch, wo warst du nur so lange?" wird er belagert.
"Ich war in Amerika."
"Ja und? Was machst du in Amerika?"
Meier druckst ein wenig herum. Schließlich platzt er heraus: "Ich war in Amerika, in einem Krankenhaus und habe mir einen neuen Penis machen lassen."
Die Runde ist baff. Die Neugier plagt alle und sie drängen den Meier so lange, bis er seine neue Errungenschaft vorzeigt. Er packt aus und alle bestaunen das tolle Ding.
"Und was kostet so eine Operation?"
"Nicht ganz billig, aber Qualität kostet nun mal. Zehntausend Euro auf die Hand!"
Nächsten Mittwoch - der Huber fehlt; er fehlt drei Wochen. Dann ist er wieder da.
"Und?" - Auch er war in Amerika, im Krankenhaus, hat sich einen neuen Penis operieren lassen.
"Und was hast du bezahlt?" will der Meier wissen.
"Sechstausend Euro!" - Meier ist konsterniert.
"Was? 4000 billiger. Das darf doch nicht wahr sein. Die Hundskerle, die verreckten haben mich wohl ausgenommen! Aber zeigt mal her, wie der aussieht"
Auch der Huber packt seinen Penis aus und alle bestaunen ihn, nur der Meier lacht hinter vorgehaltener Hand. "Jetzt kann ich euch schon sagen, warum der 4000 Euro billiger war. Das da ist nämlich mein alter ...!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

"Mama, der Gasmann steht vor der Tür. Soll ich die Geldbörse holen oder gleich zum Spielen gehen?"