Witzecke III

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid. Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist."

Am helllichten Tag bekommt die Ehefrau Besuch von einem Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 200 Euro für ein Schäferstündchen. Die Frau denkt sich: Toll 200 Euro und stimmt zu.
Am Abend fragt ihr Mann: "War Klaus heute hier?"
Sie erschrocken: "Ja, warum fragst du?"
Er wollte die 200 Euro vorbeibringen, die ich ihm gestern geliehen habe."

Wahrsagerin zur Frau:
"Morgen stirbt ihr Mann!"
Ehefrau:
"Das weiß ich, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

Zwei Werbefachleute unterhalten sich: "Wie kommt es, dass so viele Hausfrauen eure Produkte kennen?"
"Ganz einfach! Wir verschicken die Prospekte an die Ehemänner und schreiben Streng vertraulich drauf."

"Wie kann man sich vor Blitzen schützen, wenn man im Freien vom Gewitter überrascht wird?", fragt die Lehrerin.

• Am besten flach auf den Bauch legen."

"Warum das?"

-"Dann denkt der Blitz , man ist schon tot."

Junge Frau: "Herr Doktor, kommt das Kind dort heraus, wo das Sperma hineingekommen ist?"
Doktor: "Ja mein Kind, so ist das"

Junge Frau fasst sich an den Hals: "Oh grrrr, das wird aber eng" ...

Oder zumindest eine Probefahrt machen

„Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.“ – „Wie oft?“ – Sieben Mal.“

„Was hat ein Mann ohne Beine?“ – Erdnüsse.“

Und was macht ein Mann ohne Beine? - Sackhüpfen.

„Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet.“ – „Aber Papa, warum denn?“ – „Damit dir dort nicht langweilig wird.“

„Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deine Katze überfahren habe…“ – „Du hast WAS getan???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

"Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?"

"Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau."

"Einer bestimmten?"

"Ja, wegen deiner Frau."

"Wegen meiner Frau?"

"Ja, ich glaube, sie betrügt uns!"