Witzecke III

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

"Du bist jetzt meine Eva. Weil du meine erste Frau warst!"

"Dann bist du jetzt mein Peugeot. Ich hatte nämlich schon 206."

3 Bergsteiger stürzen ab

Der 1. kann sich am Seil halten, der 2. am Fuß des 1. und der 3. am Sack des 2.

Was reißt zuerst?

Die Stimmbänder des 2.

"Sie können es ruhig gestehen", sagte der Richter, "wir haben einen Zeugen hier, der gesehen hat, daß Sie dem Wirt den vollen Maßkrug an den Kopf geschlagen haben."

"Das ist schon deshalb unmöglich, Herr Richter, weil jeder in unserem Dorf weiß, dass es bei unserem Wirt noch niemals einen vollen Maßkrug gegeben hat!"

"PAPAAAA?????"

"Wenn Du was willst, misst Du schon herkommen!"

rennt dirch das ganze Haus

"Ich hab Hundelacke an den Schuhen!"

Eine Frau in der Bar zwinkerte mich an und meinte: "Meine Socken passen zu meinem Slip."
Sie hatte nicht mal Socken an.
Man war die dumm...

Heute im Restaurant gewesen.
Kind am Nebentisch "Papa, warum schmeckt der Speck so salzig?"
Ich: "weil die Schweinchen beim Schlachten geweint haben!"

Fazit:
Zwei weinende Kinder und ein genervter Vater.

Paul sitzt seit Stunden in der Bar, säuft und erwähnt beiläufig, dass seine Freundin draußen im Auto sitzt. Der Barkeeper macht sich schon ein bisschen Sorgen um die Frau in der Kälte und geht mal kurz raus, um nach dem Rechten zu gucken. Im Auto sieht er tatsächlich die Freundin – aber sie fummelt heftig mit Peter, Pauls bestem Freund.Verlegen schleicht er zurück in die Bar und tippt Paul auf die Schulter: Ähm, du? Es wäre wohl keine üble Idee, wenn du mal rausgehen und nach deiner Freundin sehen würdest… Paul wankt aus der Bar. Nach einer Minute torkelt er lachend zurück und lässt sich höchst amüsiert auf den Barhocker fallen. Der Barkeeper ist verwirrt: Wieso lachst du denn so? Stell dir vor, jappst Paul wiehernd, der Peter ist so sturzbesoffen, der denkt glatt, er wäre ich!

Eine Frau erzählt ihrer Freundin von ihrem Date: „Erst hatten wir einen tollen Abend und dann ist er mir durch die Lappen gegangen.“

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

Meine Frau wollte gestern überraschend einen Porno drehen.
Sie in heißen Dessous, ich sollte einen Handwerker spielen,
der die Waschmaschine repariert. Nachdem sie wieder lief,
merkte ich aber, dass das ein Trick war.

Kommt ein Mann zum Arzt. „Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!“ Meint der Arzt: „Na dann zeigen Sie mal her.“ Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: „Na, wo hängts denn?“ Antwortet der Patient: „Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!“

"Hey, wie gehts dir, wie gehts deiner Frau?"
"Die ist leider dieses Jahr verstorben."
"WAAAS? Die war doch gar nicht alt, was ist passiert?"
"Naja,sie wollte in den Keller gehen um Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie gestolpert, gestürzt, Genick gebrochen."
"Das ist ja schrecklich! Und was habt ihr da gemacht?"
"Ei Nudeln!"

Er: "Liebling, du bist wie Zucker!"
Sie: "So süß?"
Er: "Nein, so raffiniert."

Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nur vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht er ihn an.

"Also in deinem Alter sind wir schon nach Paris ins Moulin Rouge gefahren. Da haben wir gesoffen, den Weibern an die Brüste gefasst, haben an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen wieder gegangen!"

Dem Enkel gefällt die Vorstellung tatsächlich, er reist mit seinen Freunden am nächsten Wochenende nach Paris. Der Großvater besucht ihn danach, doch der Enkel hat alles eingegipst und einen dicken Kopfverband.

"Ja mein Gott, was ist denn mit dir passiert?"

"Großvater, wie du empfohlen hast sind wir nach Paris ins Moulin Rouge gefahren. Wir haben uns voll laufen lassen, den Weibern an den Brüsten rum gespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da sind wir im Lokal fürchterlich verprügelt worden"

Fragt der Großvater: "Ja wie seid ihr denn da überhaupt hin gekommen?"

"Mit TUI…."


"Hmmm, vielleicht war das der Fehler. Wir waren mit der Wehrmacht da..."

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“