Witzecke III

Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:

"Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!!"

• "Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“

Nach vielen Jahren und Erfahrungen in der Arbeitswelt, habe ich mich dazu entschlossen, noch mal etwas Neues zu starten.
Ich biete ab November Fortbildungskurse für Jugendliche an!
Aufgrund steigender Nachfragen beginnt jeder Kurs nach dem Prinzip: wer zuerst kommt, malt zuerst.
Inhalt: Coaching und praktische Aufgaben.

Ein Modul läuft über 6 Wochen.

Der Kurs richtet sich an alle Jugendliche (m/w/d).

Der Kurs startet KW 45 - 2024

Teilnahme per Zoom oder im Team möglich.

Modul 1:
"Toilettenpapier"
Wie kommt das Papier aus der Verpackung zum Klopapierhalter? Was passiert, wenn das Klopapier leer ist?
Diskussionsgruppe + praktische Übungen

Modul 2:
"Schmutzige Kleidung"- wie geht’s jetzt weiter?
Unterschied zwischen Wäschekorb und Fußboden.
PowerPoint Präsentation + Diagramm

Modul 3:
"Grundlagen Spülmaschine"
Wie kommt das Geschirr vom Tisch in die Spülmaschine?
Vertiefungsseminar -
Schwierigkeiten und Lösungsstrategien beim Wegbringen von Geschirr und Müll aus dem Schlafzimmer.

Modul 4:
"Wie findet man Sachen, ohne die Eltern fragen zu müssen?"
Offene Diskussion/Öffnen von Schränken.

Modul 5:
Wie kommt das saubere Geschirr wieder auf den richtigen Platz im Küchenschrank?
Videobeispiel + praktische Übungen

Modul 6:
"Spüllappen Funktion + das Auswringen"
Wir machen praktische Übungen; was bedeutet ein sauberer Tisch und was wird benötigt, um einen Spüllappen auszuwringen.
Praktische Übungen in Gruppen.

ABSCHLUßPRÜFUNG

@*****tte

Kann ich für einzelne Module meinen Mann anmelden? 🤣🤣🤣

😂😂😂😂😂😂😂😂😂👌🤪

"Zwei Packungen Kondome bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie sieht gut aus."

„Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist“, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: „Wie kannst du nur“, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, „wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!“

@ Lena_Kev_87

Du glaubst wirklich, Er könnte das noch lernen?

Sagt er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!“ Darauf sie: „Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!“ Erwidert er schüchtern: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“

Neeeeeeeeee! Witz zerstört. Korrekte Version:

"Hallo Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen!"

"Aber wir heißen Vogel!"

"Naja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Die ersten Weihnachtsplätzchen sind fertig

Immer tatkräftig unterstützen....

"Ich habe 5 Kilo verloren."

"Wow! Das ist gut für deine Gesundheit!"

"Das sehen die Kolumbianer anders."

Kundin: „Wo finde ich Schwangerschaftstests?“ Verkäuferin: „Bei den Kondomen!“ Kundin: „Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!“

Ich habe ein 5-Meter-Ladekabel bestellt.
Man will ja mal raus und was erleben...

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

Meine Nichte hat keine Lust weiter Cello zu lernen.
Auf die Frage, ob es dafür einen Grund gibt, hat sie mit total ernster Miene geantwortet:
"Hab Angst vor Cellolitis."
Jetzt hat meine Schwester mich gefragt, wie sie auf so eine schräge Idee kommt.
Hab natürlich keine Ahnung.