Wie geht ihr mit Lügen und Betrug um??

...uiuiui...
...geht mir grad genauso...ich bin dermaßen hart,kalt,berechnend ihm gegenüber...und es frißt mich auf...innerlich wünsch ich mir immer noch,das er zurück kommen würde...trotz lügen und heimlichkeiten...

...es geht mir damit nicht gut...das bin nicht ich...hab den ganzen nachmittag daheim gesessen und mir die augen ausgeheult...ich bin ein friede freude eierkuchen mensch...und dieser streit,auch ums geld und überhaupt tut mir weh...ich versuche ihm alles recht zu machen,aber das werde ich nie schaffen...

...als ich heut zu ihm fuhr um noch div dinge zu regeln,ich hab gezittert vor angst auf den weg dorthin...ich hab mir immer wieder laut gesagt,das ich das schaffe...das ich ganz kalt sein werde...ich wars dann auch,es hat ihn total verwundert...er hat gemeint so kenne er mich nicht...

...auf dem heimweg bin ich dann regelrecht zusammen gebrochen...

...stark,nein,das kann ich nicht sein...

...ich drück dich ganz dolle...kann mir vorstellen wie es dir geht...

einmal tief verletztes vertrauen ist nicht schnell zu reparieren.
du solltest schaun, ob du wirklich wieder vertrauen kannst, ohne wenn und aber. da finde ich das mit dem schnökern im handy des anderen nicht günstig. im konkreten fall: ihr seid ja nicht mehr zusammen, also was solls.

Ist es nicht wiedermal sehr klassisch für "uns"?


Liebes Tattooherz,

Ich fühle extremst nach, wie du dich fühlst ... ABER trotz deiner erhöhten Sensibilität MUSST du lernen, eine gewisse "Härte" zu zeigen ...
Ich sage nun nicht "der Arsch" oder "er ist es nicht wert", das ist Blödsinn.
Aaaber lass dich nicht über den Tisch ziehen!!! Bei solchen "Angelegenheiten" hat HSP nichts zu suchen, so schwer das auch ist.

Dein Bauchgefühl aber solltest du zukünftig besser "nutzen" ... nicht wahr ... ?

Dieses zeigt dir DEINEN Weg ...

Was ich nicht verstehe... Warum mußt du kalt und kompromisslos sein? Wer sagt das? Ich habe mich von meinem ersten Mann getrennt und bin einfach gegangen. Fertig. Mit nur ein paar Dingen, die es mir wert waren.

Die Fragen sind:
Sind dir all diese Gegenstände es wert, dass du dich so fühlst, wie du dich jetzt fühlst?

Bist du finanziell wirklich auf das Geld angewiesen oder gäbe es vielleicht eine Möglichkeit, großzügig zu sein? Auch in deinem Interesse?

Aus Erfahrung kann ich sagen, dass Härte, Kompromisslosigkeit und Hass nur an dir fressen und dich kaputt machen. Besonders, WEIL du so sensibel bist.

Eigentlich möchte ich mich Ratschlägen zurückhalten, aber einer doch: Konzentrier dich auf dich und auf für dich gute Lösungen. Egal, was andere sagen oder wie MAN das normalerweise regelt.

Ich wünsche dir viel Glück und vor allem Kraft, loszulassen.

Tattooherz...
zunächst gebe ich Amaryllis absolut Recht... Das so genannte "Bauchgefühl", das Erspüren können ist eine viel viel höhere Begabung der HSP'ler, als man allgemein denkt. Vertraue Deiner Wahrnehmung und Deiner Intuition... Das nutzt Dir zwar JETZT im Moment nicht viel, doch für die Zukunft kann man solchem Betrug von Anfang an nachgehen, es ansprechen und vor allem seiner eigenen Wahrnehmung glauben, bevor es sich aufbauen kann...
Ich selbst habe es zweimal erlebt, dass ich nachts das Gefühl hatte, meine Freundin betrügt mich gerade in diesem Moment. Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen, mir gings richtig kacke, doch ich habs letztlich als Hirngespinnst abgetan... Viel später erst erfuhr ich, dass ich beide Male Recht hatte... Seit dem nehme ich meine Wahrnehmung und mein Bauchgefühl viel ernster als ich es je tat...

Die andere Sache ("Wie geht ihr damit um, wenn ihr gegen Euer Wesen sein müsst?") klingt mir ein wenig nach der eigentlichen Frage "Wie tuts mir weniger weh"... Wenn ich mich da nicht verhört habe, kann ich dazu sagen... gar nicht, so hart das auch ist... Hart sein zu müssen TUT uns weh und das ist nicht zu verhindern und ist auch GUT so...

Doch, es gibt Hilfen, die Du Dir geben kannst....
Eine Sache wäre, nicht im direkten Gespräch mit ihm zu kommunizieren und jeden direkten Kontakt zu verweigern. Das ist nicht feige, sondern notwendiger und absolut gerechtfertigter Selbstschutz...
Per Mail, per Brief, per Anwalt (wenn Du Dir das leisten kannst), über einen Verbündeten...
Ich glaube NICHT, dass wir lernen können und lernen sollten, härter zu sein als wir sind. Befreie Dich davon und bleib Du selbst... Lass diesen Gedanken grad mal zu... Wenn Du Dich jetzt entspannst, wird es auch für Dich der richtige Gedanke sein...

Doch eines ist auch wichtig zu wissen:
Wir HSP'ler sind zwar einerseits sehr verletzlich und oft nah am Schmerz, doch gerade deshalb sind wir auch letztlich stärker als andere Menschen. Eben weil wir schon unser Leben lang bewusster damit umgegangen sind, ihn deutlicher gespürt haben als andere...

Hab Vertrauen in Dich... Es tut weh, ja, doch Du bist für mich sehr wahrscheinlich viel stärker als Du denkst.

Herzlich
Aladin - Leo

@*********nzige

ich muß weil ich von Harzt4 als Darlehn lebe, weil er alles beahlten hat, weil ich diesen Kampf nicht wollte, aber es geht um meine Existenz


ich hab nicht geschmöckert, er hats mir gegeben als Beweis das ich ihm vertrauen kann, weil er mich liebt und unbedingt wieder mit mir leben will...........ich hab ihn gefragt ob er ehrlich ist und er hat mich belogen....seit 4 Wochen haben wir ja wieder eine Beziehung, wir wollten es ja wieder versuchen..........


ALADIN ich habs ja gespürt schon einige Jahre aber er hats immer abgestritten.....ich hab ihm wohl glauben wollen

tattooherz

Dann nimm dir einen Anwalt oder erkundige dich mal hier bei den Herrschaften der Juristerei. Ich bin sicher, die können dir zumindest sagen, auf was du jetzt achten mußt.
Soweit ich weiß, gibt es hier sogar eine Gruppe, die für alle offen ist, nicht nur für Juristen. Aber ich weiß leider nicht, wie die heißt.

Ich war gestern bei meiner Anwältin und die schreibt nun was.ich hab ein Auto oganisiert und nun brauch ich noch Helfer, alleine geh ich da nicht hin. Ich weiß nicht wie er reagiert nun wo ich mich wehre, ich wollte alles in ruhe regeln und freidlich. Ich kann nicht mehr, ich muß einfach an mich denken und das kann ich gut, nur bei solchen Dingen eben nicht.
So bin ich nicht und will ich nicht sein, hart und konsequent, egal wie es ihm dabei geht.

Ich hoffe das in 4 Wochen alles vorbei ist und das ich dann endlich loslassen kann

Tattooherz

@*******erz..rein in Bude und holen was Dir ist. Deine Gefühle müssen jetzt hinten anstehen damit Du nen klaren Kopf behalten kannst...Drück Dir ganz doll die Daumen

So und nun zu der eigentlichen Frage.

Eifersucht und Vertrauen, tja das scheint bei mir eine sehr eigenartige Kombination zu sein.

Solange ich das Gefühl habe meinem Partner zu Vertrauen so lange gibt es auch keine Eifersucht, noch nicht mal Andeutungsweise.
Ich erwarte Aufrichtigkeit in allen Dingen auch wenn es um sexuelle Bedürfnisse (Lust auf fremde Haut) geht....

Fange ich an nicht mehr zu Vertrauen und fange ich an Eifersüchtig zu werden dann ist die Beziehung hin...ich kriege den Schritt nicht mehr zurück.
Kein verzeihen kein Gespräch...ich wurde belogen und wenn ich das spitz bekomme war es das.
Betrug beginnt bei mir nicht in der Hose sondern im Kopf und dieser ist dafür da um vorher drüber nachzudenken mich in Kenntnis zu setzen oder nicht...wenn nicht denn nicht dann war es das und wenn ich selber vor Schmerz am Boden liege....kein Zurück.

Christina

Das mit den angesprochenen Hilfen kann ich auch nur bestätigen.
ich bin dazu übergegangen mir alle möglichen Hilfen zu Nutze zu machen. Reden mit der bank...dann nehm ich jemand mit der zwischen mir und der Bank vermittelt. Ansonsten Anwalt oder andere Leute die ich zu Rate zeihen kann.
Witzigerweise hat das vermittler einsetzen starke Wirkung gezeigt...ich war dadurch nicht weniger stark sondern stärker....

Ach ihr Lieben, ich weine mir die Augen aus und es wird immer schlimer......

Komm dann wein ich mit...mir ist auch gerade danach......
Lass dich hängen, heul dir die Seele aus dem Leib, danach geht es dir wieder besser. Es wird besser......auf jeden fall.

hatte gestern meinen Scheidungstermin...nachdem ich meinen Mann 22 Jahre Ehefrau, Geliebte, Hure, Mutter seiner Kinder, Pflegerin, Bodyguard und Rechtsbeistand war habe ich ihn vor drei Jahren mit nichts als ein paar persönlichen Dingen verlassen, nach 4 Jahren härtestem Rosenkrieg...wäre fast zerbrochen und nur meine damals 12 Jährige Tochter war Grund nicht aufzugeben...Anlass zu diesem Rosenkrieg war Lug, Betrug, Drogen...ich war die Irre, die sich alles mögliche einbildet, überall Gespenster sieht..ect....aus der Verzweiflung, der Wut, dem Schmerz bin ich so gestärkt hervor gegangen, wie ich es nie für möglich gehalten hätte
auch ich musste mich damals vorrüber gehend mit Hartz4 über Wasser halten...aber mit Hilfe von mir sehr lieb gewordenen Menschen, habe ich Job, Wohnung und meinen Seelenfrieden gefunden. als ich ihn gestern sah, kam noch einmal diese Ohnmacht, die verletzte Eitelheit, dieser unbändige Schmerz zum Vorschein...kurz, ganz kurz..wie eine Erinnerung...dann verschwand dieses Gefühl...

es braucht Zeit, aber Du wirst irgendwann zurück sehen und glücklich sein, dass Du Neues zugelassen hast....schließ die Tür und du wirst überrrascht sein, wie schnell sich eine andere öffnet...lass den Kopf nicht hängen und kämpf nicht um Sachen, die Dich ständig an Deinen Schmerz erinnern...
Ich fühle mit Dir und wünsche Dir, dass Du schnellsten einen Weg findest

@****INA ich kämpfe seit 3 Jahren, auch gegen angebliche Einbildung, nun weiß ich ich hatte immer Recht, aber hilft nix.
Ja ich hoffe es geht vorbei und ich hab seit der Trennung ganz viel schon geschafft, aber dann kommt wieder was was mich total ins Tränental stürzt.
Ich denke das heulen ist wichtig, Jahrelang konnte ich das nicht, immer die Maske auf, stark und gut gelaunt. Ich wußte schon gar nicht mehr was ich fühlen kann oder darf.
Das was ich nun mache ist für mich wichtig, einfach auch zeigen so lasse ich mich nicht mehr behandeln, das muß ich mir nicht geben, Zeichen setzen.
Er hat mich Jahre mit netten Worten rumbekommen, deshalb nur noch über meine Anwältin
Ich brauche das Geld auch einfach...Hartz4 als Darlehen und ich muß jeden Cent zurückzahlen. Meine persönlichen Dinge die mir hier fehlen in meinem neuen Zuhause, ich bin so froh das es mir hier so gut geht in meiner Wohnung. Alles meins und im Moment ist das Alleinesein ein Geschenk, meine Gefühle leben können und nachspüren, Fähigkeiten die ich wieder lernen mußte

Im Moment komme ich mir wie ein geprügelter Hund vor, der sein Herrchen trotzdem liebt und schweifwedelnt auf es zuläuft wenn es lockt, also DISTANZ

Diese vielen Tränen.........zuviele Gefühle und auch schöne Erinnerungen.......

Eve

ich glaube es gibt nichts Schlimmeres, als einen geliebten Menschen an das Leben zu verlieren...besser könnte man mit seinem Tod umgehen...ich weis...weine, weine solange Du kannst, Du es brauchst und es Dir gut tut...weinen reinigt die Seele...es wird besser, wenn Du es zulässt...gaaaaanz ehrlich...die finanzielle Seite ist ein Problem, das kenne ich nur zu gut...aber wenn bei ihm bezügl. Unterhalt was wegzuholen ist, wird Deine Anwältin das schon regeln...Es ist gut, dass er weg ist...eine neue Tür wird sich öffnen..Du wirst schon sehen...
Dichmalganzliebdrück
Jo

MESSINA soviele Tränen und ich danke für deine Worte, alle sagen es wird besser, aber wann.........
Das er er mich wieder belogen hat das tut so weh, das ich ihn wieder in meine Leben gelassen habe........

Ich weiß nicht was es ist, Liebe, Gewohnheit, das Gefühl einsam zu sein trotz Freunden, Bekannten und Familie, Eifersucht weil ich hier alleine sitze während er sich bespaßt?

Ich hoffe deine Worte werden war und ich sitze irgendwann hier an der Tastatur und schreibe befreit, wenn ich endlich losgelassen habe.

Alles andere lassen sich regeln........die praktischen Dinge fallen mir nicht schwer, aber mein Herz bekome ich nicht in den Griff, warum nur?

EVE

meinem ersten Mann habe ich, nachdem er mich verlassen hat, weil ich ihn betrogen habe!! 7 Jahre nachgeweint...ich war längst wieder verheiratet und habe mich jeden Morgen gefragt,"was wäre wenn er Dich zurück will?" Eines Morgens wurde ich wach und stellte fest, dass ich ihn nicht mehr zurück haben wollte...es war verletzte Eitelkeit...nicht mehr und nicht weniger...sicher habe ich ihn geliebt, aber nicht so sehr, dass er mir sexuelle Erfüllung hätte geben können...aber als er es wagte "mich" zu verlassen, brach eine Welt für mich zusammen...er hat zwei Jahre mit mir gespielt, bevor ich mitbekommen habe, dass erlängst mit einer anderen zusammen lebte....belogen und betrogen zu werden schmerzt...mehr noch die Tatsache, dass Dein Exmann Dich ja durchaus will...aber er braucht andere für sein Selbstbewusstsein..arme Wurst...das nur am Rande...gib Dir die Zeit die Du brauchst...Du bist nicht allein, das siehst Du doch...und Single sein hat auch seine Vorteile...

Oh ich weiß, ich lebe gerne alleine hier, kann mir auch nicht vorstellen noch mal mit kjemanden zusammen zu leben. Alleine mein großes Bett ist jeden Abend ein Genuß.......

EVE

... unsensibel klingen mag. Und wahrscheinlich auch ist:

Es gibt ein uraltes schottisches Sprichwort:
Denkt mal darüber nach.

LORD das ist es ja, ich schäme mich.............und das nicht erst seit heute. ICH hab mich belogen und betrogen, ICH habe es zugelassen, ICH hatte Angst vor den Konsequenzen, deshalb muß ICH nun was tun.

ICH muß MIR verzeihen und vergeben...........

Albträume, jeden Morgen ab 4 Uhr heulend aufwachen, das geht so nicht. Morgen melde ich mich wieder in meinem Sportstudio an, ich hab ja Jahrelang trainiert und ich komme mal raus hier..............die 20 Euro im Monat bring ich schon noch auf.........

EVE

habt Dank für dieses Sprichwort...oft ist weniger mehr..auch wenn es nicht für mich gedacht war...manchmal passen Schuhe, auch wenn sie irgendwo gefunden werden...

Das erinnert mich verdammt an meine letzte Beziehung.

Ich habe diesem Mann unheimlich vertraut.

Dennoch hat sich irgendwann bei mir ein komisches Bauchgefühl eingestellt. Ich sprach ihn jedes Mal an auf die Dinge, die mir „seltsam“ vorkamen. Er hatte auf auch auf alles eine Antwort, die plausibel klang, sich aber nicht dafür eignete, meine Bauchgefühle abzustellen.

Ich sah mich auch mit seinen Vorwürfen konfrontiert, ich würde alles kaputtmachen mit meinem Verdächtigungen und meinem Misstrauen, dabei wollte ich nur Antworten auf Ungereimtheiten und Widersprüche. „Überlege Dir, was Du anrichtest!!“ hörte ich mir an. Und ja, ich begann zu zweifeln ...

Irgendwann verdichtete sich meine Intuition so stark, dass ich gezielt nach Beweisen suchte. Und ich fand sie, viel mehr, als mir lieb war. Ich gab ihm in zwei ruhigen Gesprächen die Chance, Eier zu zeigen, die er nicht nutzte. Das war der letzte Tag, an dem ich ihn sah.

Den Betrug, ich meine hier, „das Fremdgehen“ hätte ich ihm vermutlich noch verzeihen können, auch wenn es mich sehr verletzt hat. Durch die Lügen zerbrach mein Vertrauen völlig.

Der besondere Hohn war für mich, dass er mir sein Lügengeflecht als mein irriges Bauchgefühl verkaufen wollte und mich damit sogar fast schon ins Wanken brachte.

Im Nachhinein betrachtet, habe ich mir nichts vorzuwerfen: Ich nahm meine Intuition ernst, habe meine Bauchgefühle nicht ignoriert, sondern sie relativ zügig durch Fakten belegt. Letztendlich hat mich das bekräftigt, darauf vertrauen zu können. Was die Dinge allerdings wirklich erschwert, ist die Tatsache, dass meine Bauchgefühle manchmal alles andere als eindeutig und teilweise sogar widersprüchlich sind.

(BTW: Der Kerl ist mir 10.000,00 € und mittlerweile habe ich zwei Strafanzeigen wegen Betruges und Erpressung gegen ihn gestellt)

Fazit: Mit Betrug versuche ich umzugehen, so gut ich kann, was bedeutet, dass ich diesbezüglich unter Umständen schon auch viel verstehen und sogar verzeihen kann. Schwere Lügen führen für mich zum Bruch des Vertrauens und stellen mein Gegenüber in seiner Gesamtheit in Frage.

Hart machen mich solche Erfahrungen nicht, sie führen auch nicht dazu, dass ich nicht wieder vertrauen kann. Sicherlich zerreißt es mich in der Situation fast, ich werde krank, möchte sterben, kann an nichts anderes mehr denken, schlafe kaum oder schlecht, mein Kreislauf geht den Bach runter und ich fühle mich dem Wahnsinn nahe, aber ich weiß, dass das alles vorbeigeht und ich versuche heutzutage bewusst, mich nicht noch zusätzlich hineinzusteigern, sondern auszusteigen aus dem Drama und die Botschaft zu erkennen, die mir vermittelt wurde. Ich kann an allem lernen.

weiß, wovon Du sprichst, Tattooherz.
Ich trennte mich im Dez. von einem Mann, den ich sehr liebte und von dem ich inzwischen seelisch abhängig war. Er war überaus klug und wußte, wie er mich ganz systematisch in die Enge treiben konnte.
Mehrmals warnte mich mein Bauchgefühl - immer wieder überhörte ich es und setzte meine rosarote Brille auf.
Ich sah in ihm "meinen Prinzen", auf den ich ein Leben lang wartete.

Als ich den Betrug entdeckte, wurde er nicht gleich zum Frosch... - das dauerte.
Ich schloß mich zwei Wochen in meine Wohnung ein, fiel sogar mehrmals einfach so um, da mich der Schmerz fast aufzufressen drohte und stand am Abgrund.
Ich schrieb in dieser Zeit, sobald mir danach war und das befreite mich ein wenig.
Irgendwann stand ich auf, raffte die übrig gebliebene Kraft zusammen, informierte mich im Internet über seelische Abhängigkeit (trotz des Betruges hatte ich ja immer wieder den Impuls, ihn unbedingt hören zu müssen...) und dann konnte ich beginnen, loszulassen und Frieden zu finden.

Es ist ein langer Weg und ich glaubte, nie wieder vertrauen zu können. Doch ich kann es wieder - wenn auch nicht bedingungslos (DAS gibt es auch nicht - Vertrauen heißt immer RISIKO...) und bin froh über jede Träne, die ich damals weinte.

Dein Mut wird Dich tragen in die Zeit, die Dich ohne ihn erwartet und jene sonnigen Tage, die für Dich kommen werden.
Nur den Glauben verliere bitte nicht.

Liebe Grüße
Hexlein71

Danke für eure Antworten, heute geht es mir besser
Er hat angerufen , mich noch mal um verzeihung gebeten und wie leid ihm das tut das er mich(mal wieder) belogen hat.
Ich habe ihm gesagt ich will alles was mir gehört und zusteht und ihn nie wieder sehen, ausser an Geburtsatagn und Feiern mit den Kindern.
Ich will die Scheidung und einen sauberen Abschluß, das ich ihn noch liebe und vermisse ist MEIN Schmerz und der wird schwächer und irgendwann vergehen, wir hatten ja auch schöne Zeiten, sicher.
Es geht nicht, meine Eifersucht und sein ausserhäusiges Bespaßen passt halt nicht und wäre für uns beide die Hölle, mein Misstrauen das sich ja nun als richtig herrausgestellt hat wird ewig bleiben.
Ich kann IHM nicht mehr glauben und vertrauen, das heißt ja nicht das es für alle Männer gilt, nur dafür brauche ich meine innere Ruhe und Gelassenheit wieder.
Mein Bauch hats mir signalisiert, meine Depressionen und körperlichen Schmerzen sind ja nach deer Trennung verschwunden, also alles richtig und gut
Das ich 24 Jahre nicht einfach vergessen kann ist auch ok, wäre ja schlimm wenn es nicht so wäre
Im Moment gehts mir ganz gut, war einkaufen und auf der Sonnenbank und fange endlich an wieder an mich zu denken und das es mir gut geht, klar kreisen meine Gedanken um ihn und uns..........das es alles auf Spiel gestzt hat obwohl er mich unendlich liebt und will.
Ich lebe im Moment Stunde für Stunde, bin dankbar wenn es mir gut geht und wenn nicht dann heule ich halt mal.

Eve