Wieso sind Nicht-HSP häufig so ...

Ich denke, dass jeder sich auf seine Weise von Zurückweisung verletzt fühlt.
Wäre es nicht so - was wären wir für kalte Menschen?

Das es dich Verletzt zeigt ja, das sie dir etwas bedeutet hat und das diese Aussage nicht spurlos an dir vorüber geht.

Wie man nun damit umgeht und ob und wie man sich schützt, dass muss wohl jeder Mensch für sich selbst herausfinden. Denn was für den einen funktioniert, muss für den anderen noch lange nicht gut sein.


Die wichtigste Frage, die du wahrscheinlich erst mal für dich klären musst, die die Frage nachdem was du erreichen willst.
Willst du das dir Zurückweisungen prinzipiell nicht mehr weh tun?
Oder willst du sie einfach nur verstehen?
Würde es dein Gefühl verändern, den Grund der Zurückweisung zu kennen oder ist es vllt doch eher eine Frage des Egos, das sich hier einfach angekratzt fühlt?

Ich will dir damit nicht zu Nahe treten, aber ich denke das sind Fragen, die man sich in so einem Fall stellen sollte


Unterm Strich: Antwort kann ich dir keine geben, aber jede Menge weitere Fragen.

LG Lov_is

Eine interessante Frage, über die ich mich vor einiger Zeit mit einem Bekannten augetauscht habe, dem Ähnliches widerfahren ist und das nicht nur einmal.

Das passiert ganz sicher auch normal sensiblen Menschen, aber offenbar fällt die eigene Kränkbarkeit bei HSP schwerer ins Gewicht.

Zurückweisung schmerzt einfach..Punkt

Der Umgang damit ist das was für den Einzelnen zählt, denke ich.

Wenn bereits durch das Internet, langes Mailen miteinander und Telefonate eine gewisse Nähe entsteht, dann wird da oft vergessen, das es auch oder vielleicht noch viel wichtiger ist, dass die Chemie, die Gestik und Mimik Beider wichtig ist, wenn ein Kontakt entsteht. Das ist im Internet einfach nicht gegeben.

Bei einem Treffen kann das aber erst abgeglichen werden, erst da entscheidet sich, das es passt. Erst dann entscheidet sich, ob Beide sich mehr vorstellen können miteinander, auch wenn die unterste Basis erst einmal Freundschaft sein soll, ist einfach die Sympatie wichtig. Und dabei sind es Bruchteile von Sekunden, die die Passung zeigt oder auch nicht.

Und auch die vielleicht sehr unterschiedlichen Erwartungen, die letztlich jeder and en anderen hat, die über die medialen Möglichkeiten scheinbar abklärbar wären, wenn wirklich beide wissen was sie wollen. Das scheint bei Deiner Bekanntschaft aber auch nicht so schlüssig gewesen zu sein. Eine Frau, die selbst in einer Findungsphase ist, wird sich nicht so offen auf einen anderen Menschen einlassen können, vielleicht die Hoffnung in sich tragen, den Menschen zu finden, der ihr die Entscheidung leichter macht, weil sie sich verliebt.

Ich habe in mehr als einem Fall erlebt, das durch das Internet die Phase dieses ersten Kennenlernens übersprungen wurde und Männer sich in das verliebt haben, was sie an geschriebenen Worten lasen. Aus meiner Sicht eine fatale Wirkung. Dabei werden die Erwartungen an den anderen noch höher gepuscht, der andere ist nur Stellvertreter für eigene Wünsche die vielleicht gar nicht erfüllt werden können. Und die Emotionen, die dabei entstehen lassen, bei Nichtpassung den freien Fall umso verletzender wirken.

Ich hab mir daher angewöhnt, keine allzu tiefen Emotionen in die Anbahnung von Kontakten hier oder wo auch immer hinein zu legen und ein erstes Treffen vergleichsweise neutral zu erleben. Ich möchte eigentlich so wenig wie möglich mehr als das, was ich im Profil lesen kann und was mich interessiert, vorab vom anderen wissen, dann ist eine Enttäuschung nicht vorprogrammiert.

Bei den Verletzungen..hm..da reagiert jeder eben anders, der eine steckt es weg, beim anderen werden alte Muster und Erfahrungen getriggert. Für mich ist das immer auch die Möglichkeit mir anzusehen, was sind das für Gefühle, warum kommen die so mit Macht, was verletzt mich und woher kenn ich das vielleicht schon. Das kann sehr hilfreich sein.

Lass Dich davon nicht verschrecken und zieh Dich deswegen nicht zurück, nimm es als Erfahrung und Lernaufgabe.

Alles Gute

lieber dirk,

ich denke dafür sind reale treffen da> erst wenn man sich in echt sieht, kann man "entscheiden" ob, in deinem fall>er "passt"....so ist es nun mal!.....klar, ihr habt euch schon über skype gesehen und lange miteinander geredet, aber es ist und bleibt nun mal>keine realität<so schade das auch ist!.....

was sie dir hätte früher sagen sollen>das sie in beziehung ist.....wenigstens hat sie es noch vor dem treffen gesagt..........

wie du dich schützen kannst?>gar nicht>that's live!...das kann dir genauso mit einer frau passieren, die du in einer kneipe oder sonstwo kennenlernst......

hm>natürlich bist du "zu sensibel">sonst wärst du kein HSP....ich empfinde das was sie gesagt hat aber gar nicht so sehr als zurückweisung (bin ja nun auch eine HSP)>sie hat dir ehrlich gesagt, wie sie es empfindet und ich finde genau so sollte es sein>"halbwahrheiten" sind viel schlimmer und so weißt du woran du bist>auch wenn es erstmal weh tut und das finde ich keineswegs "unsensibel"....hast du es das erste mal hier erlebt?


klar, ist schon recht ungenau ausgedrückt>verstehe es aber so, das sie dich nicht verletzten wollte und fakt ist>die möglichkeiten sind sehr vielfältig.....
hast du mal darüber nachgedacht, das es gar nichts mit dir zu tuen hat, sondern nur mit ihr?.....es gibt nun mal menschen, die erst spät anfangen zu überlegen, was sie eigentlich wollen und brauchen>trotz skype!!!

ich denke, wenn du dich vor jeder entäuschung schützen willst, solltest du dich hier abmelden und mit keinem mehr kontakt aufnehmen>bitte verstehe mich nicht falsch>>>das ist nicht böse gemeint!!! ....aber, das wäre die konsequenz........

bitte frag nach bei mir, wenn dir etwas, was ich gesagt habe, nicht nachvollziehen kannst>OK!........

Glg Josefine

Solche bon euch beschriebene Verhaltensweise macht mich einfach nur wütend.
Am schlimmsten finde ich es, wenn sich der Gegenüber einfach wegduckt und jegliche Kommunikation verweigert. Ist das ein Zeichen für Kommunikationsunfähigkeit?

Mir ist das jedenfalls schon ein paarmal passiert, und ich finde es einfach asozial. Ich habe mich jedes Mal so hilflos gefühlt, weil ich einfach keine Chance hatte, mich mitzuteilen. Es ist, wie wenn man gegen eine Mauer rennt oder ins Nirwana schreit.

Eine Freundin von mir pflegt so etwas auch zu tun. Vor allem auch mit Männern. Begründung: "Oooch, ich hatte einfach keine Lust, drüber zu reden." Hm, aber so was kann man ja auch in einem Gespräch sagen, oder?

Ehrlich gesagt finde ich das gar nicht mal unsensibel von der Frau, ich fände es viel schlimmer, wenn sie sich noch 2 oder 3mal getroffen hätte (also das „eine 2. Chance geben), denn dann hättest Du noch mehr Emotionen daran gelegt, eine noch engere Bindung aufgebaut. Vermutlich hat sie nicht gesagt, woran genau es liegt, weil sie Dich nicht verletzen wollte. Es kann irgendein intimes Detail sein, es kann sein dass die Chemie einfach nicht stimmt, es kann sein, dass sie sich in deiner Gegenwart nicht wohlgefühlt hat. Es kann aber auch sein, dass sie gar nicht genau benennen kann woran es liegt. Das ist mir mal so gegangen, der Mann war sicherlich zutiefst enttäuscht und ist es immer noch: Ein sicherlich ganz lieber netter, aber ich fühle mich in seiner Gegenwart einfach nicht wohl. Warum weiss ich nicht ...
Ich hab übrigens das Chatten, um jemanden kennenzulernen, aufgegeben, weil Mimik, Gestik, lachen, Anschauen, Augenkontakt fehlen. Und weil man oft Dinge schreibt, die man nie sagen würde. Weil das geschriebene Wort nachlesbar ist, aber im Gegensatz zu Briefkorrespondenzen, für die man sich „früher“ Zeit genommen hat, ganz oft auch unbedacht hingeschrieben wird. Wenn ich chatte dann nur mit Menschen, die ich richtig gut kenne.
Lieben Gruß, Britta

Ja, mich macht das auch immer sehr wütend, gerade auch in Beziehungen, wenns knirscht oder wenn es zu Ende geht. Dann nicht erfahren zu können, was los ist, was im anderen passiert, das finde ich richtig fies.

Aber ich hab auch lernen müssen, ich kann niemanden dazu zwingen sich mit mir auseinander zu setzen und den Mut aufzubringen Tacheles zu sprechen, zumal diejenigen sich ja auch die Chance zum Verstehen nehmen und eben auch mir. Das Verstehen ist mir wichtig, ich will wissen warum.

Aber ich bin froh darum, das ich das heute auch annehmen kann, auch wenn es bis dahin nen wirklich steiniger und auch harter Weg war.

Weil ich es mir damit selbst schwer mache und stehen bleibe, wenn ich festhänge, weil ich mich in die Wut hineinsteiger und mein Selbstbild wankt.

Andere kann ich nicht ändern, aber mich. Und mir soll es gut gehen!

Du hast sooo Recht. Leider. Man kann niemnden dazu zwingen, sich mit einem auseinanderzusetzen. nene*

Hm, es scheint dich trotzdem ganz schön mitgenommen zu haben. Du klingst ziemlich verbittert.

Es wäre wohl gegen die guten Sitten, wenn ich betonte, dass es bei einigen nicht nur auf die Größe der Geldbörse ankommt ...

ja das kenn ich sehr gut..da sagt mein Bauchgefühl sehr klar nein und weil ich aber ne Nette sein mag, mich bequatschen lasse oder was auch immer, ziehe ich nicht sofort die Reisleine, wider besseren Wissen. Aber dann bin ich nicht mehr bei mir, bei meinen Bedürfnissen und dem was mir gut tut. Gut tuts mir, wenn mein Bauchgefühl klar ja schreit, darauf zu hören ist wohl das wichtigste was du lernen kannst und bei dir zu bleiben.


Sind ja nun nicht alle Frauen gleich und ich denke auch hier finden sich Männer und Frauen, die zu Dir passen. Vielleicht solltest Du Dein Beuteschema mal anschauen und genauer erkennen, was Du selbst willst und was zu Dir passt?

Ich mach mir das immer sehr einfach, ich wünsch mir den Partner der zu mir passt. Da ist mir das sehr egal, wie der aussieht und wie der ausgestattet ist, da gehts darum, passt der emotional und wellenlängetechnisch zu mir und zu dem wie ich jetzt bin. Nen bisschen esoterisch angehaucht, aber funktioniert erstaunlich gut

Liegt nicht immer am anderen, liegt auch an Dir selbst, wen Du findest

Ich weiß gar nicht, ob man diese Frage vor dem Hintergrund "HSP und Nicht-HSP" diskutieren muss.

Was dem TE widerfahren ist, zeugt einfach von einer nicht sehr guten Kinderstube bzw von mangelndem Ausdrucksvermögen in der Schriftform. "... das darf ich Dir ersparen..." klingt nicht nett. Aber manche Leute besitzen einfach das Gefühl für Sprache nicht, das nötig ist, um so etwas freundlicher und vorsichtiger auszudrücken.

Ein Gefühl für Sprache widerum ist mehr eine Frage des Bildungsstandes, nicht so sehr eine Frage dessen, ob man hochsensibel ist oder nicht.

Sehr viele Menschen wählen in einer Situation, in der sie einen Korb geben müssten, den für sie einfachsten Weg raus. Entweder sie melden sich gar nicht oder sie rotzen einem ein paar ungehobelte Sätze hin.

Ich wage aber mal die Behauptung, dass es solche Kandidaten unter den Hochsensiblen ebenso gibt wie unter normal Sensiblen.

Hochsensibel zu sein bedeutet nicht zwangsläufig, rücksichtsvoller mit Mitmenschen umzugehen, sich besser ausdrücken zu können oder mehr Rückgrat zu besitzen.

Das sind für mich zwei verschiedene Paar Schuhe.

Umgekehrt würde ich sagen, dass es auch genügend nicht Hochsensible gibt, die eine solche Verhaltensweise verurteilen und sich in einer solchen Situation freundlicher verhalten würden.

[/qMacho-Neandertaler mit etwas Manieren und ner großen Geldbörse ist wohl hier im Forum die sehr gefragte Variante Mann uote]

......wie kommst du denn dadrauf??......ich denke die "anforderungen" an einen mann oder auch eine frau, sind so vielfältig wie das leben .....

Glg Josi

Nachfragen. Simple as that. Der eigenen Verwunderung Ausdruck verleihen und darauf hinweisen, dass man neugierig ist.

Abgesehen davon will sie es nicht dir ersparen, sondern sich. Aber das ist eine andere Geschichte. (Menschen )

ist immer gefährlich - da sind die meisten Menschen weniger tolerant und aggressiver als gewöhnlich - ist kein Witz... Ich versuche es trotzdem mal.

Dirk hat eigentlich ein doppeltes Problem aufgeworfen:
1. Die Art, wie "Sie" sich da herausgezogen hat und
2. Seinen Fragenkomples schmunzel => Sensibilität, Verletzheit, Schutz

Der Beitrag von @*******raum dazu hat mir sehr gefallen - viel mehr könnte ich dazu auch nicht schreiben. Darum habe ich mir mal Dein Profil angesehen, Dirk, und bin - neben einigen Dingen, die ich gut finde, auf Folgendes gestoßen:


Bist du dir da ganz sicher? Wirklich? Soziales Verhalten der Menschen, überhaupt die gesamte Gesellschaft, würde ohne das nicht funktionieren. Der Satz macht sich gut, liest sich gut - aber ist er auch wahr? Möchtest du von Deinem Chef jeden Tag hören, dass du ein Arschloch bist? Möchtest du als Chef deinem Mitarbeiter jeden Tag sagen, dass er ein Arschloch ist - selbst wenn es stimmen würde?

Wenn wir das weiter verfolgen, landen wir irgendwann bei der Diskussion, was Wahrheit ist. Landen wir irgendwann bei der Frage, was ein Mensch ertragen kann. Aber zurück zu dem von dir geschilderten Fall.
Im Laufe eurer Kommunikation hast du dir ein bestimmtes Bild von ihr gemacht. In dieses Bild sind die Dinge, die sie dir gesagt hat eingeflossen, aber auch deine unbewussten Wünsche, Hoffnungen und Vorstellungen - das erst hat für dich diese Frau ergeben. Auf einmal gab es ein Bruch in diesem Bild - sie hat sich anders verahlten als du auf Grund dieses Bildes erwartet (erhofft) hattest.
Sie hat dich getäuscht, sie hat mit dir gespielt - denkst du. Vielleicht tut sie das aber immer? Vielleicht ist sie deswegen hier? Vielleicht ist das Teil ihres Charkters? Vielleicht tut sie das mit allen?
Ich will hier nicht die Frage des "das ist schlecht" diskutieren, denn es geht um dich, nicht um sie. Wir legen, meistens unbewusst, die moralische Meßlatte bei anderen immer nach unseren Maßstäben fest. Ein Mensch, der sich so verhält wie wir es tun würden, ist gut. Ein Mensch, der sich anders als wir verhält, ist nicht gut (sehr vereinfacht).
Nach meiner Frage enttsteht Enttäuschung wirklich als Ende einer Selbsttäuschung - unabhängig davon, inwieweit ich bewusst oder unabsichtlich getäuscht wurde.
Die Täuschung ist auf meiner Seite - ich bin dafür verantwortlich...
Je größer der Bruch zwischen dem, was wir erwartet haben und dem, was wir bekommen ist, umso größer ist der Schmerz.
Das ist keine Frage von HSP, sondern, entschuldige, das Leben. Der Unterschied mag darin bestehen, das HSPler den Schmerz stärker fühlen, vielleicht. Aber HSPler können Täuschungen auch leichter durchschauen, vielleicht, wenn sie es wollen...

Ich sehe hier einen "ganz normalen Vorgang" des Lebens. Ich sehe aber auch deinen Versuch, damit klar zu kommen. Ich finde es mutig, dass du es hier tust...

Lieben Gruß
Christian

Sehr guter Beitrag. Dem ist meines Erachtens nichts hinzuzufügen, Christian.
besonders treffend finde ich
So ist es.
Lieben Gruß, Britta

Danke für deine Offenheit hier und erstmal mein Mitgefühl für den Frust, den du erlebst.
Trotzdem möchte ich etwas ergänzen, was mir aufgefallen ist. Es mag für dich stimmen oder nicht...
Ich überzeichne jetzt mal ganz bewusst um es deutlicher zu machen - wenn du das nicht magst bitte nicht weiter lesen! So kommt es bei mir in etwa an:

Du hast einer Frau, die dir nicht passt mit ihrer Einstellung ( die noch dazu gebunden ist und dies mitteilt) "gnädigerweise" dennoch eine "Chance" gegeben (zu erkennen wie gut du bist und sich deswegen sicher für dich zu entscheiden hat...) und sie ist so "unverschämt" dieses Angebot nicht dankbar angenommen zu haben. Es kränkt dich vielleicht auch weil du eben nicht der entscheidende Part warst oder sie dir vermittelt hat, du wärst eben nicht gut genug für sie (Autsch.) Aber das ist ihr Recht so zu empfinden und du warst dann eigentlich auch nicht ehrlich - zu dir und zu ihr! - , wenn du so etwas Fundamentales in der Vorstellung von Beziehung nicht als Kriterium für "passt" oder "passt nicht" vorher für dich klar hattest.
Und bist du wirklich sicher, dass du nicht genauso eine Art umgekehrtes "Machogehabe" hast, weil du vielleicht nicht für Geld, Macht oder andere Außenattribute anerkannt werden willst sondern für deine ganz besondere Sensibilität und andere ergänzende exklusive Dinge, die dich soooooooo viel toller machen als all die oberflächlichen anderen "Neandertal-Vollidioten"? (HSPler sind manchmal ganz schön arrogant in diesem Punkt - ich spreche aus Erfahrung ;-)) Und die Frau hat dieses nur nicht erkannt und wertgeschätzt in dem Maß wie du es dir wünschen würdest? (Frechheit, sie findet das nicht wichtig oder es hat die fehlende Chemie nicht überdeckt...!)

Ich hoffe du kannst nachvollziehen was ich meine? Vielleicht liege ich ja auch völlig falsch...

Ich wünsche dir, dass du die passende richtige Partenrin triffst und alles einfach gut und einfach ist! Und ja:das gibt es!
Und vielleicht wird es dir durch die Auseinandersetzung mit dem Erlebten vor dem nächsten Mal klarer, wen oder was du WIRKLICH willst und brauchst. Entweder es passt (für dich UND für sie) oder nicht. Und dann ist ein Teil von Schmerz und Ent-Täuschung vermeidbar - der Rest bleibt leider Lebens- und Beziehungsrisiko.

Lass dich aufmuntern - ich glaube wir haben alle schon mal ähnliches hinter uns und leben noch und schreiben hier