Witze, erotische Gedichte, Zitate usw. New Edition II

So kann der Tag starten

geiles Kätzchen, behalt sie besser oder tausch aus

zur Not, würde ich das Bier trinken und die Frau auch noch mitnehmen, bin hilfsbereit....

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Am Freitagabend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100 Kondome.
A
m Montag kommen alle 3 wieder.

Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein Triebtäter?"

Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze Wochenende versaut ! "

Der Dritte: "Ich brauche noch mal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag länger !"

Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter: “Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!”
Darauf die zweite Mutter: “Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!”
Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagte die Erste:
“He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon.
Brauchst dich nicht zu schämen…”
Die Angesprochene berichtet langsam: “Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie…”
Die Anderen werden ungeduldig.
“Na, was ist mit ihr noch?”
“Sie ist Lesbe und…”
Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.
“Ist doch nicht so schlimm… Ist doch ganz normal…”
“Das war noch nicht alles”, beginnt die Beschämte wieder.
“Meine Tochter lebt in einer biegamieschen Beziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette…”

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: "Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt." Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: "Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie."

Der Bauer und der Anwalt


Ein Großstadtanwalt aus Hamburg ging in Norddeutschland auf Entenjagd. Er schoss eine Ente, die auf das Feld eines Bauern auf der anderen Seite eines Zauns fiel.

Als der Anwalt über den Zaun kletterte, kam ein älterer Bauer mit seinem Traktor angerückt und fragte ihn, was er da mache. Der Anwalt antwortete: „Ich habe eine Ente geschossen, die auf dieses Feld gefallen ist. Jetzt werde ich sie holen.“

Der alte Bauer erwiderte: „Das ist mein Eigentum, und Sie kommen nicht hierher.“
Der empörte Anwalt sagte: „Ich bin einer der besten Anwälte in Hamburg und wenn Sie mir die Ente nicht holen lassen, verklage ich Sie und nehme Ihnen alles weg, was Sie besitzen.“

Der alte Bauer lächelte und sagte: „Offensichtlich wissen Sie nicht, wie wir Streitigkeiten hier auf dem Land regeln. Kleine Meinungsverschiedenheiten wie diese regeln wir mit der ‚Drei-Kick-Regel‘.

Der Anwalt fragte: „Was ist die ‚Drei-Kick-Regel‘ ?

Der Bauer antwortete: „Nun, da der Streit auf meinem Land stattfindet, darf ich zuerst anfangen. Ich trete dich drei Mal und dann trittst du mich drei Mal und so weiter, bis einer aufgibt.“

Der Anwalt dachte schnell über den vorgeschlagenen Wettbewerb nach und entschied, dass er den alten Kauz leicht besiegen konnte. Er stimmte zu, sich an den örtlichen Brauch zu halten.

Der alte Bauer stieg langsam vom Traktor und ging auf den Anwalt zu. Sein erster Tritt rammte dem Anwalt die Spitze seines schweren Arbeitsstiefels mit Stahlkappe in die Leistengegend und ließ ihn auf die Knie fallen! Sein zweiter Tritt in den Bauch ließ die letzte Mahlzeit des Anwalts aus seinem Mund strömen. Der Anwalt war auf allen Vieren, als der Bauer ihm beim dritten Tritt in den Hintern mit dem Gesicht voran auf einen frischen Kuhfladen stieß.

Der Anwalt sammelte all seine Willenskraft und verbleibende Kraft und schaffte es sehr langsam, auf die Beine zu kommen. Er wischte sich das Gesicht mit dem Ärmel seiner Jacke ab und sagte: „Okay, du alter Knacker. Jetzt bin ich dran.“



Der alte Bauer lächelte und sagte: „Nö, ich gebe auf. Du kannst die Ente haben.“

Zwei alte Männer unterhielten sich.
Einer sagte zum anderen:
„Gestern war mein 85. Geburtstag.
Meine Frau hat mir einen SUV geschenkt.“

Der andere antwortete:
„Wow, das ist ja unglaublich !
Stell dir das mal vor, ein SUV !
Was für ein tolles Geschenk!“

Der erste:
„Ja toll ! Socken, Unterwäsche und Viagra !“

Ich hatte Probleme mit meinem Computer.
Also rief ich Richard, den 11-Jährigen Jungen von gegenüber an und bat ihn vorbeizukommen.

Richard drückte ein paar Tasten und löste das Problem.
Als er wegging, rief ich ihm nach: „Also, was war los?

“ Er antwortete: „Es war ein ID zehnT - Fehler.“

Ich wollte nicht dumm dastehen, fragte aber: „Ein ID zehnT - Fehler? Was ist das? Falls ich es noch einmal beheben muss.“

Richard grinste. „Hast du noch nie von einem ID zehnT - Fehler gehört?“ „

Nein“, antwortete ich.

„Schreib es auf“, sagte er, „und ich denke, du wirst es herausfinden.“

Also schrieb ich auf: ID 1 0 T

Ich mochte den Jungen schon immer !