Witze, erotische Gedichte, Zitate usw. New Edition II

Pinocchio, Schneewittchen und Superman machen eines Tages einen Spaziergang in der Stadt.
Unterwegs sehen sie ein Schild: „Schönheitswettbewerb für die schönste Frau der Welt.“
„Ich mache mit!“, sagt Schneewittchen. Nach einer halben Stunde kommt sie wieder heraus und sie fragen sie: „Na, wie hast du abgeschnitten?“
„Erster Platz!“, sagt Schneewittchen.

Sie gehen weiter und sehen ein Schild: „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt.“
„Ich mache mit“, sagt Superman. Nach einer halben Stunde kommt er zurück und sie fragen ihn: „Wie bist du abgeschnitten?“
„Erster Platz“, antwortet Superman. „Habt ihr jemals gezweifelt?“

Sie gehen weiter und sehen ein Schild: „Wettbewerb! Wer ist der größte
Lügner der Welt?“ Pinocchio kommt wieder heraus.
Nach kurzer Zeit kommen ihm Tränen in die Augen.
„Was ist passiert?“, fragen die Anderen.

„Wer zum Teufel ist Donald Trump?“, fragt Pinocchio.

Die gute alte D-Mark ist gestorben.

Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

Was wollt ihr hier? fragt Petrus.

Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben, sagen die Münzen und Scheine,
deshalb möchten wir in den Himmel.

Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor, und die Groschen und Markstücke ziehen
in das Himmelstor ein. Auch der fünf, der zehn und der 20-Markschein gelangen noch
durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der fünfzig, der hundert, der fünfhundert und der Tausendmarkschein protestieren
lauthals: Warum dürfen die anderen hinein, wir aber nicht?

Darauf erwidert Petrus: Tut mir leid, aber Euch habe ich nie in der Kirche und im
Opferstock gesehen.

Nette Wandergruppe, am Achensee von Deutschland aus in Richtung Zillertal.

das gefällt mir...! Ich bin dann mal wech....

Kann man machen

Ist was wahres dran

Vermisst

Zwei Freunde gehen eine Straße entlang. Plötzlich kommt ein gemeinsamer Bekannter mit breitem Grinsen aus einer Haustür und hält die Beiden an:

„Jungs, ich war da oben im dritten Stock gerade bei einem Call-Girl. Die hat mir mein bestes Stück mit Sahne eingesprüht und das dann ganz langsam abgeleckt. Absolut super!“

Durch die Erzählung angeregt beschließt einer der Freunde, die Dame ebenfalls zu besuchen. Nach einer halben Stunde kommt er ebenfalls breit grinsend zurück und erzählt:

„Booah, toll. Mir hat sie den Schwanz mit Sahne eingesprüht, dann eine Kirsche daraufgesetzt, dann erst langsam die Kirsche abgenommen und die Sahne abgeschleckt. Super, sag´ ich Euch!“

Da will auch der Dritte die Dame besuchen. Nach einer halben Stunde kommt auch er aus der Haustür, das Gesicht schmerzverzerrt und sich den Rücken haltend.

„Nanu? Was ist denn bei Dir passiert?“ will einer der Freunde wissen.

„Ach, es fing so gut an. Erst hat sie mir einen Zuckerkringel um den Schwanz gehängt, dann Sahne drauf gesprüht und zum Schluss eine Kirsche draufgesetzt. Das sah so gut aus, da wollte ich es selbst essen…“

Oh ja Schatz , erzähl mir dreckige Sachen ! Ok , Küche , Bad, Wohnzimmer.

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

“Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.”

Goethe antwortete:
“Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.”

Der junge Mann antwortete:
“Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.”

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis’ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.”

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"