Als Svenjas Partner sie nach einer offenen Beziehung fragt, ist ihre Reaktion panisch. Doch nachdem seine Affären aufgeflogen waren, ist klar: So geht es nicht weiter. In ihrem neuen Buch "Offen lieben" zeigt Mindset- und Beziehungscoachin Svenja Sörensen, warum das Öffnen ihrer Beziehung diese nicht gerettet hat und wie sie trotzdem beides geschafft hat. Ein Buchauszug.
Auszug aus "Offen lieben" von Svenja Sörensen
Was hältst du eigentlich von einer offenen Beziehung?
Diese Frage zu stellen dauert keine drei Sekunden. Drei Sekunden, die das Potenzial hatten, meine Beziehung und meinen Selbstwert zu zerstören. Mein persönlicher Super GAU, der mein Leben und meine Beziehung für immer verändern sollte. Im Positiven – nur wusste ich das nicht zu dem Zeitpunkt, als mein Freund (mittlerweile sind wir verheiratet) die Frage stellte.
Wir sitzen gemütlich auf dem Sofa, und plötzlich fragt er: "Was hältst du eigentlich von einer offenen Beziehung?" Er schaut mich an, und seine anfängliche Unbekümmertheit ist sofort verflogen. Ich schätze, mein Blick spricht Bände: WTF?!
Ich erinnere mich an diese Situation vor sieben Jahren, als wäre sie gestern gewesen. Hätte Johannes damals gewusst, was für eine Lawine er mit seiner Frage lostritt, hätte er sich vermutlich noch einmal auf die Zunge gebissen. Hat er aber nicht und mich damit heftig getroffen. Entsprechend fiel meine Reaktion aus: "Das ist nicht dein Ernst!"
Es folgten Tränen, völlige Verzweiflung, heftige Ablehnung, Schockstarre und Panik. Heute weiß ich: Ich konnte nicht anders, als so zu reagieren. In meinem Mikrokosmos existierte nichts jenseits der Art von Liebe und Beziehung, die ich kannte und nie hinterfragt hatte. Sie war monogam. Darüber hinaus mit anderen Menschen intim werden? Unvorstellbar, gar ekelhaft. Für mein früheres Ich war dieser Standpunkt glasklar. Das Bild, das ich von offenen Beziehungen hatte, war geprägt von meinem monogamen Denken und Vorurteilen, Stigmatisierung und Abwertung. Realistische Vorbilder hatte ich keine, und so waren meine Ideen äußerst vage und ließen viel Raum für bedrohliche Fantasien. Höchstens von Swingerclubs hatte ich mal gehört, aber auch die schienen fernab meiner Realität, und das sollte gefälligst so bleiben.
"Wenn das für dich so ein großes Thema ist, dann lassen wir das", sagte Johannes und versuchte sich in Schadensbegrenzung. Ich konnte erstmal durchatmen. Nach meiner heftigen Reaktion auf Johannes' Versuch, ein Gespräch über eine Öffnung unserer Beziehung anzustoßen, herrschten zunächst Stillschweigen und Pseudoharmonie. Wir kehrten das Thema unter den Teppich, und doch stand er da: der riesige Elefant im Raum, über den niemand sprach. Monatelang.
Eine Frage, die nicht verschwindet
Uns war klar, dass wir aus dieser Nummer nicht so einfach rauskommen würden. Denn ganz unabhängig von der Frage nach einer offenen Beziehung mussten wir uns offensichtlich damit auseinandersetzen, ob und wie es mit uns weitergehen könnte. Denn zu dem Zeitpunkt waren wir beide in unserer Beziehung nicht mehr wahrhaftig glücklich. Nach außen versuchten wir, das Bild der heilen (monogamen) Beziehung aufrechtzuerhalten.
Ja, es gab sie, die schönen Momente, und uns verband auch unglaublich viel Liebe. Doch unsere ungelösten Probleme waren dabei, unser Glück wie ein Schwelbrand zu zerstören. Unsere Unfähigkeit, ehrlich und offen miteinander zu sprechen, für uns als Individuen und unsere individuellen Bedürfnisse und Wünsche einzustehen, Konflikte konstruktiv zu lösen – das alles hätte uns fast das Genick gebrochen. Die Frage nach einer offenen Beziehung war das Zünglein an der Waage.
Mein Mann und ich sind inzwischen seit zehn Jahren ein Paar. Kennengelernt haben wir uns während des Studiums an der Universität der Bundeswehr in Hamburg. Damals war Facebook noch ein großes Ding, und nach seiner Freundschaftsanfrage verabredeten wir uns recht schnell für ein erstes Date. Von da an legten wir eine richtige Lovestory hin. Ich zog schon bald inoffiziell zu ihm in seine kleine Bude auf dem Uni-Campus, wir lebten mit Hochbett auf zehn Quadratmetern und hatten eine richtig tolle Zeit. Von Anfang an fühlte sich unsere Beziehung leicht und unkompliziert an und wir waren sehr, sehr verliebt.
Die unbequeme Wahrheit
Diese Harmonie blieb leider nicht auf ewig bestehen. Nach ein paar Jahren wurde es schwierig. Obwohl wir noch immer sehr verliebt waren und uns auch sehr gut verstanden, entwickelte sich unsere Beziehung in die falsche Richtung: Johannes entdeckte die Hamburger Clubszene für sich und – ohne zu dramatisch klingen zu wollen – fing an, partytechnisch ein Doppelleben zu führen. Ich konnte der Feierei damals nichts abgewinnen, obwohl Johannes sich das sehr gewünscht hätte. Entweder war ich müde, mochte die Musik nicht oder war eifersüchtig auf seine weiblichen Bekanntschaften. Einige Versuche, gemeinsam um die Häuser zu ziehen, scheiterten. Ich mochte diese Welt nicht. Er liebte sie.
Mit der Zeit baute er sich einen neuen Freundeskreis auf, und die Partynächte wurden häufiger und länger. Dann bekam er die ein oder andere Nachricht von Frauen, die ich nicht kannte. Mein Bauchgefühl schlug Alarm, ich hakte hin und wieder nach. Bitte nicht schon wieder! Auch in der Beziehung davor war ich betrogen worden, und meine Angst war riesengroß, dass sich das wiederholen könnte.
Obwohl ich wusste, dass etwas nicht stimmte, und ich ein ungutes Gefühl hatte, gab ich mich mit seinen Antworten auf meine Fragen zufrieden: "Da ist nichts!", "Mach dir keine Sorgen, das ist die Freundin von xy." Dieses Gefühl der Erleichterung, wenn die Lüge so viel besser klingt als die Wahrheit, die man eigentlich schon längst kennt. Ich werde es nie vergessen. Er betrog mich in der Zeit mehrfach. Unter der Woche mimten wir das glückliche Paar, fuhren gemeinsam in den Urlaub und schmiedeten Pläne für die Zukunft.
So ignorierte ich mein Bauchgefühl eine ganze Weile und wollte die Wahrheit nicht sehen, bis ich durch einen (un-)glücklichen Zufall auf seinem Laptop eine Nachricht las, die nicht für meine Augen bestimmt war. Welch Ironie des Schicksals, dass ich in dem Moment ausnahmsweise mal keine investigativen Absichten hatte, als ich seinen Laptop öffnete, sondern eigentlich nur etwas auf Netflix schauen wollte. Die Nachricht war eindeutig, und meine Kehle schnürte sich augenblicklich zu. Ich konnte kaum atmen. Mein Herz schlug mir bis zum Hals. Johannes war für ein paar Tage im Urlaub, und ich konfrontierte ihn sofort per WhatsApp mit dem, was ich gelesen hatte. Der Name der Absenderin war mir nicht fremd.
"Da ist nichts", hatte er mehrfach beteuert. Es war – wie ich im Nachhinein erfuhr – mit ihr tatsächlich "nur" ein Kuss, aber ich hatte die Schnauze voll. Was zur Hölle machen wir eigentlich gerade, fragte ich mich. Als Johannes von seinem Kurztrip nach Hause kam, setzte ich ihm ein Ultimatum: "Entweder du erzählst mir jetzt die ganze Wahrheit, oder es ist vorbei." Sein Blick sprach Bände, und sein Lügenkonstrukt brach vor unser beider Augen zusammen. "Was willst du wissen?", fragte er und schaute mich unsicher und irgendwie auch erleichtert an. "Alles", antwortete ich ruhig.
Die offene Beziehung als Brennglas
Ich kann mir vorstellen, wie das klingt: Ach siehst du, er ist fremdgegangen, und dann haben sie die Beziehung geöffnet, um sie zu retten. Ich möchte ausdrücklich betonen, dass das Öffnen der Beziehung NICHT unsere Beziehung gerettet hat. Das hätte es nicht gekonnt. Ich bin davon überzeugt, dass die Öffnung eine Beziehung nie retten kann, wenn das Fundament nicht stimmt. Vielmehr wirkt eine offene Beziehung wie ein Brennglas für all das, was nicht funktioniert.
Was unsere Beziehung letzten Endes gerettet hat, waren zwei Dinge. Erstens: der Entschluss, uns trotz der Vergangenheit füreinander zu entscheiden. Zweitens: die Bereitschaft, in unser Beziehungsfundament zu investieren und aus vergangenen Fehlern zu lernen. Ich nenne das gerne "Hausaufgaben machen", wozu bei uns natürlich auch die Bewältigung des Fremdgehens gehörte.
Wir nahmen uns mehr Zeit füreinander und planten gemeinsame Erlebnisse. Wir stritten und versöhnten uns. Wir etablierten eine Entschuldigungskultur. Wir begegneten uns auf Augenhöhe, indem wir uns als Individuen mit teils unterschiedlichen Bedürfnissen und Wünschen achteten. Wir reflektieren, was wir in unserer Beziehung bisher richtig gut gemacht hatten – das war zum Beispiel unser sehr liebevoller Umgang miteinander und dass wir immer schon ein ehrliches Interesse daran hatten, uns gegenseitig zu unterstützen. Wir redeten endlich auch über unangenehme Dinge. Über Frust und Ärger, über unerfüllte Bedürfnisse und Wünsche.
Mit Ehrlichkeit in Beziehungen ist das so eine Sache: Ehrlichkeit ist den meisten von uns sehr wichtig, stimmt's? Aber Ehrlichkeit wird eigentlich nur dann gern gesehen, wenn sie positive Konsequenzen für uns hat. Ernsthaft … Ich hätte Johannes die Hölle heiß gemacht, wenn er mir damals – bevor der ganze Betrug passierte – ehrlich von seinem Bedürfnis erzählt hätte, mit anderen Mädels anzubandeln. Ich hätte dieses Bedürfnis mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit als nicht normal bewertet und vielleicht sogar ihn als Menschen oder unsere Beziehung komplett infrage gestellt.
Natürlich legitimiert das den Betrug nicht, aber ich bin Teil dieser Beziehungsdynamik gewesen, ob ich will oder nicht. Es ging nicht um Schuldzuweisungen, sondern darum, Verantwortung zu übernehmen. Und das taten wir beide. Wir waren uns nach dem Gespräch so nah wie noch nie. Rückwirkend war alles, genau so, wie es passierte, für uns unglaublich wertvoll. Nachdem die Affären meines Mannes aufgeflogen waren, konnte ich eine selbstbestimmte Entscheidung treffen, dass ich die Beziehung weiterführen wollte – aber unter anderen Bedingungen.
Die körperliche Komponente eines Betrugs ist nach intensiver Auseinandersetzung oft nicht das eigentliche Problem. Es geht nicht um den Akt an sich. Rational betrachtet konnte ich schon irgendwie nachvollziehen, warum sich mein Mann auch zu anderen hingezogen fühlte. Denn ich war realistisch und ehrlich genug mit mir selbst, um mir einzugestehen, dass mir Sex mit anderen Menschen auch immer Spaß gemacht hatte.
Eine Beziehungshierarchie in Schieflage
Eine weitere unangenehme Selbsterkenntnis war, dass ich selbst in einer anderen Beziehung auch schon mal fremdgegangen war. Es ist immer leicht, mit dem Finger auf unser Gegenüber zu zeigen und aufzuzeigen, was die andere Person alles falsch macht. Klar – das tat ich und fasste mir dabei auch an die eigene Nase. Das, was ich ihm wirklich übel nahm, war, dass er mich entmachtet hatte. Dadurch, dass er mich belog und hinterging, nahm er mir die Möglichkeit zu entscheiden, ob ich unter diesen Bedingungen die Beziehung führen möchte oder nicht.
Der Sex mit anderen Menschen war für mich grundsätzlich also nicht das Problem, wie ich in der Auseinandersetzung mit der ganzen Betrugsthematik feststellte. Interessant. Und aus dieser Erkenntnis reifte ganz langsam die Idee in mir, dass eine offene Beziehung auch für mich Vorteile haben könnte. Das Thema ließ mich nicht los, und meine anfängliche Schockstarre und die Ablehnung wandelten sich in Neugierde. Ich schmiss meine Vorurteile Stück für Stück über Bord, las Bücher und verschlang alle Artikel, die ich zu dem Thema finden konnte. Auch begann ich mich intensiv mit einer Freundin auszutauschen, die damals selbst eine offene Beziehung führte.
Erst vor einiger Zeit ist mir die Bedeutung dieser Tatsache so richtig auf gegangen, weil ich zuvor immer behauptet hatte und fest davon überzeugt gewesen war, nur Monogamie zu kennen. Es zeigt nur noch mal mehr, wie sehr wir unsere eigene Wahrheit kreieren. Die alternative Beziehungsform, die direkt vor meiner Nase gelebt wurde, blendete ich damals völlig aus.
Alte Denkweisen überwinden
Es handelt sich dabei übrigens um ein sehr typisches menschliches Phänomen. Psycholog:innen sprechen von Überzeugungsträgheit. Wir bilden unsere Meinung eher auf Grundlage von Angst, Verachtung und Wut, anstatt uns auf Fakten zu berufen und unsere Ansichten entsprechend anzupassen. Was nicht den eigenen Überzeugungen entspricht, wird abgelehnt, entsprechende Informationen werden verworfen.
Mir gelang es damals, diese tief in mir verwurzelte Denkweise zu überwinden und meinen Blick (und auch mein Herz) nach und nach für die Tatsache zu öffnen, dass es mehr als nur meine Wahrheit gibt. Ich fragte mich, wie es wohl wäre, eine Beziehung voller Vertrauen zu führen, in der unkontrollierte Eifersucht und großes Drama keine Rolle mehr spielen. Ich fragte mich, wie es wohl wäre, eine Beziehung zu führen, in der sich Nähe und Geborgenheit, Liebe, Freiheit und Abenteuer nicht gegenseitig ausschließen. Ist das wirklich möglich?
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Buchvorstellung: "Offen lieben"
Svenja Sörensen spricht über ihre offene Ehe und die Vorurteile, mit denen sie sich konfrontiert sieht: Das ist doch Fremdgehen mit Ansage. Die armen Kinder! Wie ihre eigene Erfahrung zeigt, stimmt das alles nicht. In ihrem Buch ermutigt sie zu einer offenen Haltung und dazu, die eigene Sexualität zu erweitern – für ein erfüllendes Miteinander.
Buchinformationen:
"Offen lieben. Wie offene Beziehungen wirklich gelingen"
Verlag: Ullstein Taschenbuch
224 Seiten
Softcover: 14,99 EUR
E-Book: 12,99 EUR
ISBN: 978-3548068251
Offene Beziehung – wie geht's?
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Der Online-Kurs ist auch für Basis-Mitglieder kostenlos.
Offene Beziehung und gelebte Vielfalt
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Polyamory | Offene Beziehung | Beziehungsvielfalt | Beziehungsanarchie
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