Drei Wörter: Ich liebe Hoden! Eier, Klöten, Kronjuwelen, Murmeln, Testikel, Cojones, Glocken, Bälle … Egal, welche Kosenamen wir ihnen sonst noch geben: Der männliche Sack, gefüllt mit seinen (zumeist) zwei Kugeln, ist in seiner phänotypischen Vielfalt etwas ganz Wunderbares! Fahrlässig ist allerdings, wie er im Liebesspiel vernachlässigt wird. Ein lange schon fälliges Loblied aus Frauenperspektive!
Von Astronaughty
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Außenseiter wider Willen
Sie hüpfen prall beim Handjob auf und ab, klatschen beim Sex je nach Stellung lautstark Applaus und werden gerne mit in den Cockring gequetscht. Die meisten Männer sind zu Recht stolz auf ihre prallen Bullets. Schließlich lagert dort ihre wertvollste Munition. Aber während der Schwanz meist in aller Munde ist, baumeln die männlichen Liebeskugeln von den Frauen oft weitestgehend unbeachtet im Sack vor sich hin. Dabei sind sie so empfindsam und sehnen sich doch häufig auch nur nach ein bisschen zärtlicher Zuwendung.
Klar ist: Glatt oder behaart – die fantastischen Kanonenkugeln mit der wunderbar samtigen Oberfläche verdienen definitiv mehr Liebe und Aufmerksamkeit von uns! Darum wird es höchste Zeit, die Kronjuwelen aus ihrem Schattendasein zu befreien und ihnen mehr Raum, Zeit und Hingabe bei Vorspiel und Hauptgang einzuräumen.
Ich mache hier den Anfang und widme ihnen eine Ode an die Hoden in zehn Akten:
1. Touch my Balls …
Bei jeder sich bietenden Gelegenheit schaukeln sich die meisten Kerle ihre Eier.
Warum? Weil sie es können! Und weil es sich gut anfühlt. Bei vielen Frauen löst das leider nur ein Augenrollen oder Naserümpfen aus. Dabei ist es einfach so ein schönes Gefühl, zu übernehmen, und ihm einfühlsam, aber bestimmt die empfindlichen Private Parts zu kraulen und sanft zu massieren, während er lustvoll stöhnt und schnurrt wie ein Kätzchen. Pardon, wie ein unkastrierter Kater.
2. Immer ran an die Buletten!
Auch der härteste Kerl hat eine sensible Seite. Und sei es nur die zwischen seinen Beinen. Das Verknoden der Hoden auf’m Boden ist nicht umsonst verboden! Das Reinbohren krallenartiger Fingernägel ebenfalls. Die appetitlichen Fleischbällchen sind sensible und ziemlich schmerzempfindliche Wunderwerke der Natur und keine Anti-Stress-Bälle.
3. Go nuts!
Spoiler: Seine Nüsse haben nicht umsonst dieses perfekte Format! Da kann man den Mund schon mal richtig voll nehmen! Gerne auch mit einer Hand am Schwanz. Vorsichtig an der unwiderstehlichen Sacknaht knabbern, spielerisch mit der Zunge am Sack lecken und kitzeln – es macht einfach Spaß! Und was ist besser als ein Ei? Zwei Eier! Ladys, gönnt ihm doch mal ein Bällebad! Kaum einen Mann lässt es kalt, wenn ihr beide Murmeln gleichzeitig in euren Mund saugen könnt. Die Kugeln in flüssige Schokolade, Eis oder Joghurt zu tauchen und dann ausgiebig sauber zu lutschen, ist obendrein noch ein kulinarisches Highlight.
4. Der Unterschied zwischen einem T-Rex und einer Sexgöttin …?
Die Sexgöttin kann im Doggy-Style nach hinten durch die Beine an die Cojones ihres Partners greifen und diese zart kneten, während sie sich von ihm bedienen lässt. Möglicherweise wären die Dinosaurier nicht ausgestorben, hätten sie dieses heiße Vergnügen auch schon gekannt – vorausgesetzt, sie hätten diese Sonderbehandlung mit ihren kurzen Ärmchen überhaupt hinbekommen. In der Cowboy-Reverse-Stellung funktioniert das übrigens ähnlich gut, ohne dass du gleich Gefahr läufst, das Treiben mit einem Hexenschuss vorzeitig beenden zu müssen.
5. Overtime!
Kurz vor dem Abspritzen zieht sein Körper die zweieiigen Zwillinge automatisch hoch, damit er kommen kann. Ziehst du die Glocken hingegen auf der Zielgeraden einmal sanft, aber beherzt herunter, verhinderst du, dass er seine Pfadfinder-Spermien jetzt raus schießen kann und erzielst eine geile Verlängerung. Die Betonung liegt auch hier wieder auf "sanft". Du solltest im Rausch bitte nicht gleich den ganzen Glockenturm abreißen, das gibt sonst Ärger mit dem Kirchenvorstand.
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6. Nackte Tatsachen schaffen
Ihm zur Abwechslung mal den Sack zu rasieren, ist so Rrrrrrrr… Und zwar für beide! Mit Vertrauen und Behutsamkeit wird das Ganze schnell zu einem sehr geilen und intimen Erlebnis. Dass danach die glatten Eier (nebst dem sich dann vermutlich in den Vordergrund drängenden Schwanz) natürlich noch akribisch eingeseift und abgespült werden müssen, garantiert fast den spritzigen Abschluss in der Dusche. Und beim Einreiben mit Öl oder After Shave Lotion nach dem Abtrocknen, steht einer zweiten Runde nichts mehr im Weg.
7. Ice Ice Baby
Wenn ihm seine Cojones plötzlich als Schneebälle unter dem Kinn hängen, musst du davon ausgehen, dass deine Hände zu kalt sind! Hoden sind sehr erogen, folglich auch enorm sensibel und sie erfordern Finger- (bzw.
Zungen-)spitzengefühl. Auch bei der Temperatur. Trotzdem macht das Wechselspiel zwischen einem Eiswürfel und einem warmen, nassen Mund selbst starke Männer oft ganz schwach.
8. (Don't) try this at home!
Jungs, bis heute verfolgt mich ein Porno, in dem sich eine Frau die Klöten des Protagonisten in den Darm gestopft hat … Falls auch du es magst, dass deine Eier für den Arsch sind, poste bitte einen Kommentar, wie du das technisch hinbekommen hast! Danke!
9. Gewagte Eggsperimente …
Eierbondage, Ballbusting, Squeezing oder das Hängen schwerer Gewichte an den Sack sind persönliche Geschmackssache. Beim Ball Torture geht es um die einvernehmliche sexuelle, lustvoll-schmerzliche Stimulation des Hodensacks. Wenn dich das reizt, solltest du dich anfangs unbedingt von Profis anleiten lassen (siehe Branchenbuch). Sonst gibt es am Ende schmerzhaften Eiersalat und die Gefahr irreversibler medizinischer Schäden.
10. Treib ihn in den Wahnsinn!
Mädels, wenn ihr schon einmal mit eurer Aufmerksamkeit am Hodensee verweilt, solltet ihr nicht vergessen, gleichzeitig den Damm in das lustvolle Verwöhnprogramm mit einzubeziehen. Ob ihr euch mit der Zunge, den Fingern oder einem Auflegevibrator an seinem G-Punkt zu schaffen macht: Das Resultat ist ein sich vor Lust windender Mann. Und bis zum Anus ist es von hier aus ja auch nicht mehr weit …
Du siehst: Es gibt keine Ausrede, dieses großartige Pärchen vom Liebesspiel auszuschließen.
Und um AC/DC zu zitieren "She got you by the balls. Kiss your balls goodbye!".
Verratet uns im JOYclub-Forum:
Wie bezieht ihr die Hoden ins Liebesspiel ein?
