Ist es möglich, verpasste Erfahrungen aus der Jugendzeit – auch und vor allem in sexueller Hinsicht – einfach so nachzuholen? Welche Begleiterscheinungen dabei auftreten können und was das Nachholen verpasster Gelegenheiten mit einem anstellen kann, klärt Silke Maschinger in ihrem Beitrag.
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Verpasste Chancen: Was wäre wenn?
Marc will seine verpasste Jugend nachholen. Er ist verheiratet, glücklich wie er sagt, und hat zwei kleine Kinder. Er ist schon lange mit seiner Frau zusammen, hat sie schon in der Jugend kennengelernt und später geheiratet. Jetzt, nach so vielen Jahren der Ehe, geht er langsam auf seinen 40. Geburtstag zu und denkt über sein Leben nach.
Wenn er seine Freunde reden hört, was die mit Anfang 20 alles erlebt haben oder auch jetzt noch machen, dann denkt er sich, er hätte da was verpasst. Wie fühlen sich andere Frauen an? Wie ist es, mit anderen Frauen Sex zu haben? Je mehr er in den Zeitungen davon liest, dass es Menschen gibt, die eine offene Beziehung führen, umso größer wird bei ihm das Gefühl, dass ihm eine wichtige Erfahrung fehlt.
Kann man verpasste Jugenderfahrungen nachholen?
Doch kann man eine verpasste Jugend überhaupt nachholen? Kann man die sexuellen Erfahrungen, die "man" mit 20 Jahren so macht, einfach nachholen und abhaken? Ist das überhaupt wirklich ein inneres Bedürfnis oder nur ein Wunsch, genährt aus den Erzählungen von Freunden und in den Medien, die das Bild erwecken, wie etwas zu sein hat?
Zuallererst denke ich, ist es utopisch, zu glauben, man könne eine Jugenderfahrung nachholen. Vorbei ist vorbei. Mit Anfang 20 und der damit verbundenen, eher geringen Lebenserfahrung denkt, fühlt und handelt man ganz anders als mit 40. Die Welt steht einem offen, man ist ungebunden und frei, hat noch keine Verantwortung für Kinder.
Als Single ist es egal, ob man nachts nach Hause kommt oder nicht. Niemand vermisst einen oder macht sich Gedanken, ob einem was passiert ist. Diese Freiheit hat man nicht mehr, wenn man mit jemandem zusammen ist und dasselbe Bett teilt. Viele Erkenntnisse, die man später im Leben macht, stehen einem noch bevor. Ob schöne oder traurige Erlebnisse, sie prägen das Handeln und das Fühlen. Deswegen ist es gar nicht möglich, etwas, was man nicht erlebt hat, nachzuholen.
Vermeintliche Wünsche und wahre Bedürfnisse
Die Frage, die sich mir stellt, ist auch: Will Marc das wirklich oder hat er nur den Eindruck, dass es zum Mannsein dazugehört, mit vielen Frauen Sex gehabt zu haben? Glaubt er, er müsste etwas erleben, weil er sonst schon zum alten Eisen gehört oder weil das halt in ist?
Auch die Berichterstattung über Beziehungen folgt gewissen Modeerscheinungen und weckt vermeintliche Bedürfnisse. Deswegen hilft auch manchmal die Frage: Wenn mein Umfeld mir etwas anderes vorleben würde, wäre mein Wunsch dann immer noch der gleiche? Als sexuell treues Paar kommt man sich natürlich unnormal vor, wenn man zwischen lauter Menschen in offenen Beziehungen lebt (und anders herum genauso). Deswegen ist eine wirklich ehrliche innere Prüfung sinnvoll: Was ist die Motivation dafür, etwas nachholen zu wollen?
Das Merkwürdige an manchen Erfahrungen ist ja, dass man durch das Erleben feststellt, dass es einem nicht wichtig ist.
Jede Erfahrung, auch eine nachgeholte, verändert den Menschen
Und es ist ein Irrtum zu glauben, dass man eine Phase nachholen könnte, ohne dass sie einen verändert. Wer meint, etwas nachholen zu wollen, um es dann abhaken und wie vorher weiter machen zu können, der irrt gewaltig. Begegnungen mit anderen Menschen, erst recht sexuelle, machen etwas mit einem. Man erfährt sich vielleicht anders, entdeckt neue Seiten an sich, geht energetische Verbindungen mit anderen Menschen ein. Man ist dann nicht mehr derselbe Mensch wie vorher. Wer sich auf solch eine Reise begibt, kann nicht wissen, welche Abenteuer er erleben wird und was für ein Mensch er am Ende der Reise sein wird.
Deswegen ist eine Argumentation, eine verpasste Chance aus der Jugendzeit nachholen zu wollen, eine moralische Keule, die man natürlich niemandem verwehren möchte. Erst recht nicht, wenn man selbst das erlebt hat, was der andere noch erleben möchte.
Wer heute etwas erleben möchte, der sollte das auch klar so formulieren. Es ist ein Bedürfnis der Gegenwart, das man stillen möchte, eine Neugier, die befriedigt sein will. Das ist eine faire und erwachsene Art, seinen sexuellen Wunsch bzw. sein Bedürfnis zu äußern. Dann können zwei erwachsene Menschen darüber diskutieren, ob sie sich auf so etwas einlassen.
Und ob sie wirklich ihre Partnerschaft öffnen wollen. Denn das ist eine Herausforderung, die man wirklich wollen muss. Und leider ist eine offene oder polyamore Beziehung auch kein Garant dafür, dass eine Beziehung funktioniert. Genau wie das Konzept der Monogamie keine Garantie bieten kann.
Seid euch der Klarheit eurer Wünsche bewusst
Dies soll kein Plädoyer dafür sein, dass man seine Lust auf fremde Haut auf keinen Fall ausleben darf. Manche Sachen muss man machen, um hinterher erkennen zu können, ob sie einem wichtig sind und was sie einem bedeuten. Schließlich bereut man meist eher das, was man nicht getan hat, als das, was man getan hat.
In diesem Falle geht es mir um die Klarheit der Wünsche. Es ist ein Unterschied, ob ich mir etwas wünsche, weil ich etwas nachholen möchte, oder ob es ein ganz aktueller Wunsch ist. Die Argumentation ist eine andere. Das ist ein kleiner feiner Unterschied, der aber in der Diskussion, wie in einer Beziehung das Ausleben erotischer Wünsche gelingen kann, sehr wichtig ist.
Wenn Marc mit einem früheren Mangel argumentiert, setzt er seine Frau damit leicht in eine Position des Unrechts, wenn sie ihm diesen "kindlichen" Mangel nicht erfüllen mag. Er argumentiert dann nämlich aus der Rolle des unerfüllten Jungen und nicht aus der Rolle des erwachsenen Mannes, der er jetzt ist. Wenn er aber ganz klar sagt: "Ich will jetzt etwas Neues erleben", befindet er sich im Hier und Jetzt und kann darüber auch klar mit seiner Frau diskutieren.
Was steckt hinter dem Wunsch, verpasste Chancen nachzuholen?
Sex ist nie einfach immer nur Sex, immer ist der ganze Mensch mit all seinen Wünschen und Ängsten daran beteiligt. Deswegen ist es so wichtig, in einer Diskussion immer bei beiden genau hinzuschauen. Welche Motivation steckt dahinter und welches sind die wirklichen Bedürfnisse, ohne den einen oder den anderen zu be- oder verurteilen für das, was er sich wünscht?
Nur wenn Marc sich klar ist über seine Motivation, kann er für sich und seine Frau die passende Lösung finden. Ob die beiden die Beziehung öffnen, sich trennen oder ihre Sexualität gemeinsam neu entdecken, bleibt dann ihre ganz eigene Entscheidung.
